Вицове за жени

Две приятелки си говорят:

- Решила съм да не се женя, докато не навърша 25 години.

- Аз пък съм решила, да не ги навършвам, докато не се оженя.

Знаеш, че си с правилния мъж, когато той отговори коректно на въпроса:

- Ох, какво ѝ беше името на тая... дето играе в оня филм... там дето откраднаха онова?😲😂

Млада атрактивна дама сънува , че я гони огромен, гол, надървен негър. Тя отчаяно бяга, той неумолимо я гони и така , докато накрая негърът я приклещва в едно кюше, застава пред нея и нищичко не й прави.

-Защо ме гониш?- пита тя, ужасена и задъхана.

-Не знам!- басово отговаря черният гигант. -ТИ ме сънуваш!!!

Най-сигурният начин да ти се падне паричката за Коледа е да си изядеш питката сам!

Аз не съм умна, аз съм опитна! Ако бях умна, нямаше да имам този опит!

- Ау-у-у, какъв красив папагал ! Говорeщ ли е ?🦜🤔

- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.

- Леле-е-е,😱 – започнал да се извинява продавачът.

– Изчакайте ме тук за момент, госпожо.

Мъжът взел папагала🦜 и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.

- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе ?😡

- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.😉

Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.

- Сега всичко е наред, госпожо.

- Така ли ? Чудесно ! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш ?😉

- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.😉

- Чудесно ! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш ?😉

- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.😉

- Супер ! А ако се прибера с трима мъже ?

Папагалът🦜 се обърнал към продавача:😜

- Шефе, загрявай водата. Казах ти, че тая е ку*ва !🤪🤣😂

Този,който слуша добре, обикновено седи и си мисли за нещо друго.

Пред магазинче за закуски:

- Извинете, каква е тази закуска чост?

Продавачката:

- Това е цената - 40 ст.

Опа, бившия ми качил снимка с приятелката си. Написах коментар: ''Тази е по- красива от русата,с която ви видях вчера прегърнати''😛

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).

+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).

+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.

+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.

0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.

-5°C - Френските коли спират да палят.

-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.

-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.

-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.

-20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.

-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.

-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.

-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.

-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.

-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.

-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.

-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.

-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.

-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.

-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.

-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

Ако той иска тройка не му отказвайте!Всеки мъж има право, поне веднъж в живота си, да разочарова две жени едновременно.

- Скъпи, какъв е този Черен петък?

- Мила, това е денят на дивия, необуздан домашен секс!

- Да не лъжеш?

- Кълна ти се!!!

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:

- Дедо попе, я съм грешна.

- Що си сторила бре, жено ?

- Е па я съм друг муж погледнала.

Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича

... ... - Погледнала друг муж - една седмица пости.

След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда

- Отче, я съм много грешна.

- Съга що сторила си бре, жено ?

- Е па я съм друг муж целивала

Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича

- Друг муж целивала - две седмици пости.

След един месец жената пак отива при попа

- Отче, я съм много, ама много грешна.

- Що стана бре, жено ?

- Па я съм курец джвакала.

Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:

- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?

- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.

СМС от възпитан мъж, към разпасаната му жена:

- На майка те моля, прибери се у дома!

Аз в 3 сутринта:

-Сърце мое,защо не мога да заспя...толкова ли го обичам?

Сърцето:

-Щото спа по обяд,ма пача...

- И кога ще правим с*кс?

- Какъв с*кс? Та аз не ви познавам!

- Ама ми лайкваш публикациите, нали?! Пускаш ми тука само фитили...

🤔

Жена към мъжа си:

- Искам да проведа с теб един монолог!

- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.

Мъжът:

- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

В банята съм, добре съм се излегнала във ваната, свиря си на хармоника мелодията от Титаник (само нея мога засега), чудно ми се получава… Дойдох на себе си от блъскане по стената и истеричен крясък:

- НЯМА ЛИ ДА ПОТЪНЕШ НАЙ-НАКРАЯ, ГАД ПРОКЛЕТА?!

Женска дилема: Да даде ли на по-млад да се учи, или на по-стар да се мъчи ?!?