Вицове за жени

-Смятам да си купя електронно легло с кантар!

-Защо?

-Ами, ако жената си легне с някой, който не е с моите килограми, леглото го отчита, и ми праща съобщение!

-По-добре на входа сложи датчик с разпознаване на ретината. А то иначе тя или ще търси някой с твойте размери , или ще прави секс на пода!

- Вярно бе, ама тя е с три входа, на кой е най-добре да сложа датчик?

Седяли си двама рибари на брега на реката и се любували на една красавица в оскъден бански, която се опитвала да се качи на водни ски. В един момент оня отпред в лодката тръгнал рязко и мацката потънала в разпенените води на реката. Рибарите мигом хвърлили въдиците и се гмурнали да я спасяват. По едно време единия излязъл на брега в ръце с примрялото момиче и веднага започнал изкуствено дишане. На третия път се обърнал към приятеля си с думите:

-Абе, нещо лошо й мирише устата...

-Ами да ти кажа, като я гледам, тази май не е нашата. Нашата беше с бански, а тази е с пуловер и зимни кънки...

Между приятелки:

-Абе казват,че добрата жена, когато мъжът и заминава в командировка, му пуска в джоба презерватив. Ти би ли сложила на твоя?

-Разбира се, само че намазан с люта чушка!

-Вземи пример от съседа бе, нито пие, нито пуши!

-Да, ама моят е по-дълъг!

-Да, ама на съседа е по-дебел, и държи повече!

-Ти от къде знаеш, ма?

-Аз трябва да те питам, тъпак такъв, от къде съседката знае!

Съдия към потърпевшата:

-Госпожо, не възникнаха ли у вас някакви съмнения, когато обвиняемият ви предложи да се разходите сами по тъмната алея в парка?

-Възникнаха, разбира се, как да не възникнаха. Ама въобще не ми мина през акъла, че ще ми грабне чантата и ще избяга!

- Какво се е случило? - попита Спящата красавица.

- Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.

- Кой ме събуди? Вие принц ли сте?

- Не. Аз съм Иван от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове...

- Госпожице, блокирали сте ме!

- Възможно е. Какъв Ви е профилът ?

- Разкарай си колата да изляза, ма ! ! !

-Мамо ма, тя ме хапе!

-Ами казвах ти аз, не се жени, ама....!

Три мацки споделяли интимния си живот. Първата казала:

- Моето гадже е библиотекар. Когато получавам оргазъм ми шепне:

"Шшшт! Пази тишина!"

Втората се похвалила:

- Аз имам двама любовника -водолаз и пожарникар. Първият достига голяма дълбочина,а вторият - вади огромен маркуч!

Третата се оплакала:

- Аз пък се хванах с един политик. Преди да си легнем - дава бляскави обещания! В леглото,вместо да ме чука - прави анализи и ми цитира статистически данни! И накрая,за своя неуспех обвинява предишното ми гадже!

Повечето хора по света са зависими от секс, алкохол, цигари или наркотици. А аз тука от 22 сарми насам си викам: „Еййй, тая е последната”

Преди сън Ани излезе на балкона. Видя падаща звезда и горещо си намисли желание,....но желание у мъжа й ... така и не се появи.

- Скъпа, искам палачинки за закуска!

- Ти луд ли си бе?! Има сърми!

Мъж се хвали пред непозната:

- Аз съм майстор на спорта по секс!

- По ръкопашен ли?

Стоя на улицата и пуша. Минава една лелка и ми вика: "Не пуши ! На 35 изглеждаш като на 45 ! "

За мойте 54 никой не ми беше правил такъв комплимент.

Нямало било свестни жени. Не е вярно! Има, ама сме грозни! 😁

Между приятелки:

- Моят вчера се прибра, а гърбът му издран. Каза, че някаква котка го одрала.

- И ти му повярва?

- Абе не му вярвах, ама днес на мен едно бездомно куче ми остави синка на врата!

Млада еврейска двойка💑 се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:

- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!

- А секс?

- Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак?!?

- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?

- Да, така може.

- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?

- И така може.

- А прави?

- Прави не може! Вие като почнете така, ... то и до танци ще го докарате! 🙃

Някъде към полунощ:

- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.

- Ах, ти, палавнико, секс на плота, а?

- Не, ма останаха няколко сармички....

Когато чух по телефона от бившия репликата "Каква кучка си само!", с умиление си помислих: "Не ме е забравил милия.."!

Срещат се двама неандерталци, единият хванал една жена за крака и я влачи.

-Брат ми , трябва да я дърпаш за косите, иначе се пълни с пясък, и ще ти жули.