Вицове за жени

Говорят си две блондинки:

- Знаеш ли, муци, Гинчето, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони...!

- Че защо са ѝ на Гинчето милиони скъсани бикини?

- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите й. А ти, Мойше?

- Разбира се, Йефим. Но от друга страна, хич пък не е добре, тя да остане стара мома, горкичката, само заради факта, че има пари.

На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:

-У кревато, преди да почнеш хубаво го надървяш, да не изложим родата.

Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:

-Уке, дай си ръката и пипни да кажеш добре ли съм го надървил.

-Ти щастлив ли си с жена ти?🤔

-Ми, кво да правя.. 🙄

-Мими,може ли да спя у вас,че съм си изгубил ключовете?

- Може,но да знаеш че съм в цикъл.

-Ааа..,ето ги бе,дееба и ключовете.😆

-Помниш ли колко много те исках?!?

-Да...

-Да го забравиш!

Млада жена споделя с приятелка:

- Мила, да знаеш какво ми се случи вчера... Значи звъни се на вратата, отварям, а там - комшията. И без нищо да каже като ме награби... с*кс, с*кс... разката ме! А после, пак без нищо да каже, облече се и си тръгна. И от тогава стоя и се чудя... Тоя за какво дойде? 🤔

-Докторе, мъжът ми се е заразил с гонорея! Какво да правя?Боже, какво да правя?

-А той защо не дойде сам на преглед ?

-Ми, той още не знае !

В тъмна улица мъж спира сама жена:

-Госпожо, не ви ли е страх да се прибирате сама толкова късно?

-Разбирасе, че ме е страх. Ще вземе някой да ме спре, а аз днес съм тръгнала без паспорт и даже без разрешителното за носене на оръжие!

- Имаш ли снимка на твоите близначета?

- Да, ето.

- Но тук е само едното.

- Е, то другото е същото.

- Сър, намерих жена Ви.

- Какво каза?

- Нищо.

- Не е тя!

В метрото един пиян ми се обляга. Търпях го известно време и накрая му викам:

- Може би, след малко и ще легнете върху мен?!

А тоя ме поглежда с мътен поглед и най-нагло ми отвръща:

- Я глей ти, размечтала се!

Казвам му:

- Скъпи, реших как да икономисаме от Новогодишната почивка.

- Как?

- Ти няма да идваш.

-Що ревеш?

-Казаха ми,че съм тъпа!

-И кое не разбра?!

В едно далечно кралство,през девет гори в десета, живяла една красива, независима и интелигентна принцеса.

Един ден тя седяла на брега на едно живописно езеро в зелената долина близо до замъка си, мислейки за смисъла на живота и изведнъж видяла жаба.

Жабата скочила в скута ѝ и казала:

- Сладко, мило момиче, едно време бях красив принц, но злата вещица ме превърна в жаба. Ако ме целунеш, пак ще се превърна в принц, а след това, скъпа моя, ще ме заведеш в замъка ти и ще се оженя за теб, а ти ще ми готвиш храна, ще ми чистиш коня, ще ми переш дрехите, ще отгледаш децата ми и аз ще се радвам, че съм те взел за жена.

Същата вечер, след като изяла жабешките бутчета с подправки и в сос от скариди, поливайки ги с чаша бяло вино, принцесата тихичко си мърморела:

- ДА БЕ, ДА...

Предупреждавам ви, за да няма грешки после! Знам жиу-жицу, самбо, джудо, айкидо и още страшни думи... Сериозна съм!

Пожар.Мъжът вика на жена си:

- Бързо, какво да спасяваме по-напред?

Глас от гардероба:

- Изнасяйте гардероба!

Мъжът поглежда подозрително:

- Кой се обади?

- Ние, панталоните!

Не е важно да си Пепеляшка.Важно е да знаеш на коя "стълба" да си загубиш обувката!

Мъж и жена гледат филм на ужасите. Изведнъж се появява вещица и жената изкрещява:

- Майчице!

Мъжът:

- Позна я, нали?!

- Жената ми вика, че съм напълнял...

- Глупости! Ти имаш чудесни мерки.

- Наистина ли?

- Да! 90/ 120/ 176 - като на снежен човек.