Вицове за влюбени

- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?

- Ами ти, всичко ми взe ма! Какво още искаш?

Мъж на смъртно легло:

-Ленче, сакам да са омъжиш за комшията Ваньо!

-Ама кЪк така, нали го мразиш?

-Малии... немаш идея колко!

- Мило, ти оти се омъжи за мен?
- Оти си голем майтапчия...
- Епа я си викам, оти съм добър в кревато!
- Виде ли, се на майтап те избива...

Бащата мели месо за суджук. Прибира се

дъщерята с някакъв младеж и заявява:

- Тате, това е Иван. От днес той ще живее у нас!

 Бащата без да прекъсва заниманията си:

- Супер! И без това от Гошо почти нищо

не остана.

Тя ми казва: - Искаш ли да

ме видиш, както майка ме

е родила?

- Ти и сега си дебеличка и без ц*ци, но 

без коса ще ми дойде в повече...

Мъж и жена във

влак. Много се

харесват, но са и 

много срамежливи.

- За къде

пътувате?- започва

разговор мъжът.

- За Варна! - бързо

отговаря жената.

- А, и аз съм за там! А

какво работите?

- Учителка съм!

- Хубаво, аз съм 

лекар.

- Какъв? Гинеколог ли?

- Не, но мога да 

погледна!

Жена се обажда на мъжо си. Известно време бако слуша и после вика:

- Цецкеее, айде ша ти звънна след малко, че у моменто не мом да псувам...

Мъж и жена (гаджета), живели без сключен брак дълги години. След 7-8 години съвместно съжителство, жената казала на мъжа:

Толко години минаха, да вземем да се оженим, а...

Той я погледнал, и учудено попитал:

Е кой ще ни вземе бе ?!?!?

Оферта за Свети Валентин - 1000лв.

Включва:

Арестуваме те пред жена ти, освобождаване в понеделник.

Включва още:

1.Транспорт до Банско,

2. Ски оборудване под наем,

3. Настаняване в хотел 4* ултра ол инклузив

Обичаш ли ме?

До полуда!

И ще умреш заради мен?

Разбира се, че не. Любовта ми е безсмъртна!

Свети Валентин.

Букет- 15 лв.

Подарък- 100 лв.

Ресторант- 150 лв.

Такси- 20 лв.

Хотел -150 лв.

Презервативи- 4 лв.

Вино и ароматни свещи - 30 лв.

Изражението когато разбереш, че е в цикъл... БЕЗЦЕННО

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: “прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите”.

Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.

- Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.

- Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.

- Как разбра, че я харесваш?

- Гледам я...и ми се иска да я ядосам!

Младеж от града се притеснил, че застарява и му е време да се задоми. Приятелите му започват да го съветват:

-Остави ги тия развалени жени от града. На село търси свястно и непорочно момиче!

Така и решил да направи. Отива в забутано село и започва оглед. Никоя от момите там не му хванали окото. На тръгване спрял до крайпътна чешма. А там се появява невероятно красиво момиче. Решава той да я заговори.

-От това село ли си девойче?

-Да- отговорило момичето

Усмихнал се млъдежът и продължил.

-На колко години си?

-На 20 станах преди месец

-А приятел имаш ли си? И любов правите ли?- продължил младежът.

-Нямам приятел. И не знам какво е това любов, па камо ли да я правя.

Момчето било толкова щастливо. Намерило си младо и красиво девойче. При това непорочно. И предложил.

-Искаш ли да те взема с мен в града? Да ми станеш съпруга и да правим любов? Да имаме деца и да ги отглеждаме заедно?

-Ами защо не. Хубав си. На село вече няма какво да се прави.

Качва я момчето на колата и бърза към града,за да се похвали с невероятното си попадение пред приятелите си.

Момичето също било щастливо. Усмихвало се както никога преди. Отворило прозореца на колата докато минавали покрай близката нива и се провикнала:

-Тодорееее, отивам в градааааа.....ке се омъжвам и ще правя любов. Стига с тая кърска еб.н. Ааааа, и кажи и на другите мъже от село да не ме търсят вече.

- Скъпа, искам палачинки за закуска!

- Ти луд ли си бе?! Има сърми!

Между приятелки:

- Моят вчера се прибра, а гърбът му издран. Каза, че някаква котка го одрала.

- И ти му повярва?

- Абе не му вярвах, ама днес на мен едно бездомно куче ми остави синка на врата!

Млада еврейска двойка💑 се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:

- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!

- А секс?

- Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак?!?

- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?

- Да, така може.

- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?

- И така може.

- А прави?

- Прави не може! Вие като почнете така, ... то и до танци ще го докарате! 🙃

Когато чух по телефона от бившия репликата "Каква кучка си само!", с умиление си помислих: "Не ме е забравил милия.."!

След 35 години брак, в леглото.

Тя:- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...

Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.

Тя:- И после ме целуваше...

Той леко подразнен я целува по бузата и пак се опитва да заспи.

Тя: - И после ме хапеше страстно по шията...

Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.

Къде отиваш- бясно пита тя!

- Да си взема зъбите!

Мъж среща бившата си жена. Тя го пита:

- Как е?

- Ами добре е... Снощи бях с една мацка и си мислех за теб.

- Какво? Липсвам ли ти?

- Ти пък... за да не свърша бързо.