Вицове за учители, ученици, студенти и професори

Учени установиха, че приятно закръглените жени,

живеят по-дълго от мъжете, които им го натякват... 

Учител по Природознание влиза в час. - Добър ден, деца. Седнете. Сяда на катедрата и започва: - Деца, днес ще говорим за вълка. Отваря куфарчето си, вади торба с трева и започва да си свива джоинт. - Вълкът е средно голям горски хищник. Сив, малко по-голям от кучето. Живее на групи, които се наричат глутници, но понякога се среща и самостоятелно. Облизва джоинта и го захапва. - С настъпването на зимата… Пали. Вдишва дълбоко дима. Издишва. Поглежда към тавана… - …отлита на юг…

Какво ще желаяти?

Единият пустиняк рекъл на другия:

Ти поръчвай. Аз че идем да серем, що яко ма напиня!

Сервитьорката гледа като плъ у теменуги...

Моме, н'го слушай тоа...

Фрази на учителите по време на дистанционното обучение:

Излез и влез в Скайпа нормално...

Нещо смешно ли съм казала? Метни линк всички да се посмеем!

Утре по физическо ще бягаме 200 метра. Всички ли си намериха кучета?

Останете по местата си! Звънецът е за учителя! Този е на вратата, носят ми ядене.

Майка ти и баща ти утре да са пред монитора!

Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професора:

Действителен и много известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазма за един полов акт...!

Мъжки вик, изпълнен с молба:

Професоре, кажете коя е тя?!

Веднага женски вопъл:

Разкарай се бе простак !!! -Професоре, моля ви да споделите кой е той?!

На урок в началното училище на чина с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:

И така, деца, какво имаме тук?

Иванчо вдига ръка и отговаря:

Страхотен задник!

Марш навън! Двойка! – изкрещяла учителката.

А Иванчо преди да излезе се обърнал към инспектора и му казал: - А ти като не знаеш, недей да подсказваш!

Учителката: - Иванчо, кажи ми какво храброст? Иванчо: - Храброст, госпожо, е да не знаеш нищо, абсолютно нищичко и да вдигаш ръка.

Строга учителка пита децата:

Какво дава кокошката?

Яйца - отговорила Марийка.

Точно така. А какво дава кравата?

Мляко - отговорила Стефка.

Правилно - казала учителката. - А какво дава овцата?

Иванчо ядосан отговорил:

Дава уроци и гадни задачи за домашно!

Ученик пита в аптеката:

Имате ли нещо болкоуспокояващо?

А какво те боли?

Засега нищо, но тате отиде на родителска среща...

Между доценти:

Честито! Чух, че си защитил дисертация. Каква беше темата?

"Относно екстензията на захарозоамилозния гел."

Ей, много е завъртяно. Можеш ли да ми го обясниш по-простичко?

Абе, с две думи: Как се разпъват локуми.

Преподавателят:

Събудете колегата до вас.

Студентът:

Вие го събудете, професоре, вие го приспахте.

Изпит по история на изкуството... Изпитващият, след дълги и страшни мъки в опити да изкопчи нещо:

Добре де, кажи ми имената на поне двама-трима известни художници от Ренесанса. Мълчание с въртене на очи:

Ще ти подскажа. Помниш ли костенурките нинджа? Не си ли ги гледал като малък?... Студентът:

Шрьодер...

Учител в лошо настроение иска да си го изкара на учениците:

- Петре, кажи двуцифрено число!

- 78.

- А защо не 87?! Сядай си - двойка! Иване, кажи двуцифрено число!

- 56.

- Защо не 65?! Сядай си - двойка!

- Исак, кажи двуцифрено число!

- 33.

- А защо не... мамка ви с тия еврейски номера!

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:

- И така деца, наиграхте ли се?

- Да!

- Кажи Сара, ти на какво игра?

- Играх си на пясъчника.

-Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.

Пише детето правилно и получава шоколадче.

- А ти Майкъл, какво прави?

- Играх си със Сара на пясъчника.

- Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.

Пише го, получава....

- А ти, Джамал какво прави?

- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.

- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче...

- Взе ли го?

- Не! Професорът ме затапи с въпрос извън конспекта...

- И к'во те пита?

- К'во е нужно, за да се направи клизма?

- И ти кво отговори?

- Ми - Г@З!

В университетска библиотека момче пита момиче:

- Имате ли нещо против да седна до Вас?

Момичето отговаря на висок глас:

- НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩА С ТЕБ!

Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен. След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:

- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?

А момчето отговорилo на висок глас:

- 1000$ ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ТОВА Е ПРЕКАЛЕНО СКЪПО!

Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето. Тогава момчето прошепнало в ухото й:

- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

На откриване на учебната година, учителката пита четвъртокласниците:

- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?

- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!

Лекция по филология. професор:

- В някои езици по света двойното отрицание означава съгласие. При други двойното отрицание остава отрицание. Но в света няма нито един език, на който двойното съгласие означава отказ.

От задните редици:

- Да бе, да..

В университета започнала лекция на тема психология:

- Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример.

Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:

- Здравейте, търся Васил?

- Тук няма Васил.

- Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада.

След това, преподавателят отново набрал същия номер:

- Здравейте, Васил прибра ли се?

- Казах, че тук няма Васил.

Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.

- Клъвна! А сега... трето звънене.

- Там ли е Васко?

- Майната ти!

- Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.

От първия ред се чул гласът на студент:

- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.

- Какъв е този етап?

- Етапът на "пълен шибаняк".

- Колега, покажете ни този етап!

Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.

- Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?

Учителка: Колко е 5х2?

Ахмед: 10!

Учителка: А колко е 8х3?

Ахмед: 9!

Учителка: Не, не е 9, опитай пак.

Ахмед: 8!

Учителка: БЯГАЙТЕЕЕЕ!