Вицове за жени

Пътуват две блондинки в самолет и изведнъж осветлението угасва.Едната бързо се досетила:

-Тунел !

Всяка жена трябва да има 4 животни:норка в гардероба,ягуар в гаража,лъв в леглото и магаре,което да заплати всичко това! 😂😂😂😂😂

- Скъпа, взех решение - спирам пиенето!

- Какво? Защо? И сега кой ще ме нарича красавица?!?

- Извинете, вашият дюнер преди мяукал ли е, или е джавкал?

- Задавал е глупави въпроси...

Забелязали ли сте, колко са коварни грозноватите жени?

Само чакат да се напиеш, за да се събудят с теб.

Вечер. Домът на семейство интелигенти. Той чете вестник, а тя вече три часа неспирно, с нарастващ драматизъм, свири на виолончело. Накрая мъжът с обречен вид оставя вестника и казва:

- Елена, сърце мое, престани! Ще ги купим тези италиански ботуши!🙂

Когато някой мъж ви каже "С мен няма да заспиш,мила", бъдете внимателни. Може би деликатно ви предупреждава, че хърка здраво.

- Тя е като облачност.

- Намръщена??

- Не, ниска и слоеста!

- Скъпи, какъв е тоя странен тест ..някаква 10-ка с опашка в нулата

- Това е IQ тест, любима .

- Хм, да се пробвам ли да го попълня ?

- Остави. Важното е да сме живи и здрави.

– Ауу, колко си напълняла...

– Простак! Така ли се говори на жена?

– Ааа, извинявай! Мислех, че на твоите години вече не ти пука.🙈

Мили дами, не е ли странно? Различавате 348 нюанса на червилото.

А нормален мъж от идиот - никога.😉😉😉

Двама обсъждат жени:

- Тази Таня такъв с*кс прави, никога не бях правил такъв! Просто номер едно е!

- А на второ място кой е?

- Петя.

- А на трето кой?

- Кой ли, жената, разбира се.

- Толкова ли е добра?

- Ами..ами някак си не върви да не се класира в челната тройка.🙄

- Ако нямаше крака, щеше ли да носиш чорапи?

- Не, естествено!

- Тогава защо носиш сутиен?

Журналистка взима интервю от световно известен шахматист. Към края на интервюто тя решава да блесне с остроумие и пита:

- И в заключение, искам да Ви попитам един личен въпрос. Каква кралица бихте предпочели - истинска или тази от шахматната дъска?

- Ами, много зависи от това в каква позиция е!

Колкото повече остаряваше жената на археолога, толкова повече му харесваше...

-А бе, комшу....цял ден се карате с жена ти, а вечерта бурен секс! Каква е тайната?!

-Амиии....тя....жена ми е нощна смяна!

Мъжът ми замина в чужбина преди две години и сега ме вика да отида с двете деца.

- Какво чакаш!? Заминавай.

- Да замина,ама децата станаха четири...

- Скъпа,виж какво хубаво време,а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии?!

- А какво да правя?

- Излез навън,измии колата...

По какво се отличава мъжът от жената?

- По издръжливостта.

Например, лежат двамата, по някое време жената скача, суети се, върши нещо. А мъжът търпи, лежи..

Жена пред иконата:

- Боже, не мога да разбера, пазиш ли ме за някого, или пазиш някого от мен ?...