Вицове за политици

Една държава се вдига на крака за три дни!

Първия вкарваш всички политици в затвора, а в следващия тези които им дойдат на свиждане!

На пресконференцията по повод обявеното извънредно положение в страната казва:

" Не се притеснявайте, имаме храна за 2 години."

От тълпата се чува глас.

Абе вие за вас знаем, ама ние нямаме....

Туристическа реклама на България в Западна Европа:

"Елате в България. Колите Ви са вече там."

Какво трябва да се промени, за да отговарят българските пътища на европейските стандарти?

Европейските стандарти.

Събират се политик, наркоман и мутра под дървото на истината. 

Решили всеки да каже по нещо. Политикът:

Аз мисля, че догодина ще управляваме страната по-добре... 

БАМ - един клон го ударил по главата.

Наркоманът:

Аз мисля, че наркоманите ще станат два пъти повече догодина...

Дървото го пожалило. Последен останал мутрата:

Аз мисля...

БАМ по главата...

18 годишно момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.

Псувайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!" Девойката грабнала телефона и се обадила някъде.

Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените ѝ родители и казал:

"Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.

Отделно, ако се роди момиче ще ѝ предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.

Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне."

Тук бащата, който до този момент не бил проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: "Ще Е**ш пак."

Депутатски коктейл. Един от гостите нагъва като луд, а неговият приятел пие само тоник.

Що не ядеш, бе? Искаш ли малко свинско филе? Или от черния хайвер?

Не, не съм гладен!

Вземи си тогава от тортата. Страшна е!

Не, не ми се яде.

Плюскай бе, това е аванта! Яж, докато ти дават!

Виждаш ли, аз ям само когато ми се яде.

Ей, ама ти си съвсем като животните!

На касата в BILLA:

- Ще желаете ли КАРАКАЧАНтичка?

-Ако двама мъже ходят заедно, има два варианта, това са педерасти или полицаи.

-Ясно, а втория вариант?

Три мацки споделяли интимния си живот. Първата казала:

- Моето гадже е библиотекар. Когато получавам оргазъм ми шепне:

"Шшшт! Пази тишина!"

Втората се похвалила:

- Аз имам двама любовника -водолаз и пожарникар. Първият достига голяма дълбочина,а вторият - вади огромен маркуч!

Третата се оплакала:

- Аз пък се хванах с един политик. Преди да си легнем - дава бляскави обещания! В леглото,вместо да ме чука - прави анализи и ми цитира статистически данни! И накрая,за своя неуспех обвинява предишното ми гадже!

- Аве каре ше сте на нова година?

- Господине, духнете в апарата!

Премиерът пристига в училище, разказва на учениците за неговата работа, за развитието на страната и в края на словото си казва:

- Момчета, ако обичате нашата Родина, трябва да плащате данъци. Можете да ми задавате въпроси.

От последните места протяга ръката на Иванчо. Премиерът:

- Слушам ви.

- Исках да уточня - ако родината иска пари за любов, това значи ли че е проститутка? Тогава вие сте сводник, нали?

-Господин Борисов, как виждате пенсионната реформа?

-Ами, на робите в Египед плащали ли са пенсия?

-Не.

-А в Рим?

-Също не.

-Ето, виждате ли? По въпросите на пенсионната реформа, ние прилагаме международния опит!

Каква е разликата между ИДИЛ и правителството на България?

-ИДИЛ винаги поемат отговорност за своите действия !

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни.

Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:

- Къде бяхте?

- Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.

- Какво е това?

- Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс.

- Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела.

- Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?

- Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е?

- Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен...

- Добре де, ама точно тук баланс май няма...

- Чакай да чуеш само кой ги управлява!🙄

Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов секс, като:

- 7% от тях искат да го правят с 2 жени,

- 8% с 3 жени,

- а останалите 85% искат да го турят на цялото правителство.....

Нощ. В легото, дядо и баба. При дядото, нещо не се получават нещата и сумтейки, става от леглото:

- Мръсник е тоя Бойко Борисов!

Бабата:

- Господи, че Бойко какво общо има тук?

Дядото:

- Ми не знам ама при Тодор Живков това не се случваше.

Образователната реформа най-после е приключила.

Годината е 2030 - а.

Училище. Час по физика.

- Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?

- С Божията помощ, госпожице!

-Браво, Иванчо! Шест!🙃

-Господа депутати, повишете заплатите!

-Готово!

-Ама не вашите !

- Ще убия 239 депутата и ....едно куче!

 - А, кучето - защо  ???

 - Знаех си, че никой няма да пита за депутатите...