Вицове за жени

Още Коледа не е минала, а аз нямам търпение да дойде новата година и да започна диета, да тръгна на фитнес, да спра алкохола и да престана да пуша!

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го красива млада дама влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:

- Не, не, искам нещо по-красиво и уникално.

Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро. Старецът казва:

- Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. За да сте сигурни, че всичко е наред с моята сметка, чекът ще го напиша сега, в понеделник се свържете с банката, а аз следобед ще дойда, за да взема пръстена.

Продавачът се съгласил, а старецът и видимо радостната млада дама си тръгнали. В понеделник от магазина му звънят и нервно му казват:

- Господине, Вие знаете ли, че нямате почти никакви пари в сметката!

Старчето:

- Знам, знам, ама ако знаете какъв прекрасен уикенд изкарах...

-Колко пъти съм ти казвала вкъщи да не влизаш с обувките бе, идиот?

-Събух ги в коридора, това са ми чорапите.

Тих мъж - Мислещ мъж.

Тиха жена - Вече нещо е намислила !

Топ 3 на най-гадните въпроси:

- Как е?

- Къде си на Нова година?

- Вътре ли е?

От истински мъж не можеш да избягаш. Ще те настигне и ще те върне. Дори и багажа си няма да успееш да приготвиш.

Защото знае,че винаги той е виновен !

- Пияницо, в колко часа се прибра?

- В 12 без 5.

- Лъжеш! Прибра се в 7 сутринта.

- Е така, де! 12 без 5 колко прави?

Млад мъж отива на профилактичен преглед. Докторката - също млада и хубава. Обаче, понеже предната вечер била на щур купон, гласът и бил пресипнал. Шептейки тя се обърнала към пациента:

- Влезте, затворете вратата и легнете на кушетката.

Огледал се той и също шепнешком попитал:

- А да заключа ли?

- Какво прави мъжът ти?

- Каквото му кажа...това прави.😱

Разговоряме веднъж с една мома и тя ме пита:

- Не ти ли пречи, че си левичар?

- Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?

- С дясната. - отговаря тя

- Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка...

Тя не вярваше на знаци.....затова и взеха книжката!

- Скъпа... четох, че благородните елени правели секс само 2 минути?

- Чувала съм скъпи... а ти виждал ли си им рогата?

Зад стената се чува ревът на съседското дете - обикновена нощ.

Тя: - Все още ли искаш да имаш бебе?

Той: - Да, искам отмъщение...

Мъж решава да присъства на раждането на детето си. Влиза в родилното, моментално припада ....изнасят го.

Почнала жена му да ражда - този пак на земята, пак свестяване и така няколко пъти ....

Свестили го най-накрая и му викат:

- Поздравления ! Станахте баща !

- Какво е ?

- Момиче.

- Ох, слава богу .....поне няма да се мъчи като мен.

Влиза един в аптека и пита:

- Имате ли капут с дъх на ракия?

- Обикновено имаме, но днес не дойде на работа....

След 35 години брак, в леглото.

Тя:- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...

Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.

Тя:- И после ме целуваше...

Той леко подразнен я целува по бузата и пак се опитва да заспи.

Тя: - И после ме хапеше страстно по шията...

Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.

Къде отиваш- бясно пита тя!

- Да си взема зъбите!

Жените на двама борци си говорят:

- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл вкъщи!

- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а досега и една консерва не ми е донесъл!

Мъж среща бившата си жена. Тя го пита:

- Как е?

- Ами добре е... Снощи бях с една мацка и си мислех за теб.

- Какво? Липсвам ли ти?

- Ти пък... за да не свърша бързо.

- Пешо, обичаш ли сланина?

- Да!

- Цялата съм твоя!🙄😆

Жена при стоматолог:

-Докторе, и колко време трябва да не ям?

-Ами, поне докато ви правя пломбата!