Вицове за жени

Майка към сина си:

- Гошко мама, недей да удряш Мимето толкова силно, ще се изпотиш!

-Кажете, как стана така, че съпругата ви се побърка ?

-Ами, отидохме на излет в планината, а там има прекрасно ехо, а жената е свикнала, тя да има последната дума !

Журналист пита арабски шейх:

- Колко жени имате?

- 26!

- Това не ви ли причинява някакви трудности?

- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна порното...

И да ви кажа аз на Вас:

Мис България не е грозна, просто вие малко пиете ...

Имало едно време три приятелки:

Първата се омъжила по любов, но постоянно не й стигали парите и луксозният живот.

Втората се омъжила по сметка, но вечно й липсвали внимание и романтични чувства.

Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две.

А каква е поуката? Няма поука!

Ама и угодия също няма.

Какво всъщност искат жените?

Веднъж крал Артур бил победен от друг крал, който го затворил в тъмница. По-късно го съжалил и му обещал да го освободи от затвора, ако отговори на един много сложен въпрос. На Артур е бил даден срок от една година, за да намери отговор. Ако не успее да отговори, ще бъде затворен до живот. Въпросът бил : "Какво всъщност искат жените?"

Крал Артур разпитал цялата женска половина от своето кралство, в продължение на година и не получил подходящ отговор. Накрая му казали, че стара вещица - магьосница може да му даде отговор, но цената й е много висока. Кралят нямал избор, отишъл при нея и я попитал какво ще иска срещу отговор на въпроса. Тя пожелала да се омъжи за неговия най-добър рицар Гауейн. Магьосницата била много страшна, стара, противна и с един зъб.

Артур отговорил, че не може да накара, своя приятел да направи това и по-добре да умре в тъмницата. Гауейн обаче се съгласил. Според него животът на неговия крал е по-важен за кралството и той ще се ожени за старата противна магьосница. След това вещицата отговорила на въпроса на Артур.

Тя казала че жените, ПОВЕЧЕ ОТ ВСИЧКО, ИСКАТ ДА СЕ РАЗПОРЕЖДАТ СЪС СВОЯ ЖИВОТ!

След като животът на краля бил спасен, всички се радвали много и дошло време за сватбата.

На тържеството рицарят Гауейн бил истински джентълмен, докато старата магьосница се държала отвратително, хранила се с ръце и показала пълна липса на обноски.

Когато настъпила първата брачна нощ, Гауейн със свито сърце влязъл в спалнята. Пред него, в леглото лежала най-красивата жена, която бил виждал. Той удивено попитал какво се е случило. Магьосницата отговорила, че от благодарност за доброто отношение към нея, когато тя е била противна и страшна, е съгласна половината време да бъде млада красавица, а другата половина - стара вещица. След това му предложила да избере каква да бъде през деня и каква през нощта. Гауейн се замислил. Какво иска - да го виждат през деня с красавица, а да прекарва нощите със стара и грозна вещица, или..... И накрая казал на съпругата си, че й дава избор: нека тя сама да реши. След като чула неговия отговор, тя му съобщила, че за награда, тя през цялото време ще бъде красавица, защото той я уважава и Й ДАВА ВЪЗМОЖНОСТТА ДА СЕ РАЗПОРЕЖДА СЪС СВОЯ ЖИВОТ !.

Каква е поуката от тази дълга история?

*****

Поуката е - няма значение дали вашата съпруга е красива или страшно грозна, умна или глупава.

Във всички случаи тя е магьосница!

Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен!

Късната любов била като плаж през зимата...Възникват емоции, но не ти се съблича...🤣

На касата:

- Един шоколад и 10 презерватива.

- За един шоколад няма да ти пуснат толкова пъти...

Към 50 години, много от жените са съгласни на някои експерименти в секса. Но за съжаление, по това време лабораторната база е вече остаряла!

Преди секса, той пийна за смелост. Заради това, по време на секса го избиваше на песен!

Между приятели:

-Вчера поканих на гости една мацка, а тя не дойде а......

-Не се притеснявай, жените обичат да има интрига !

-Да бе, допълзя, пияна интригантка такава !

-Човече каква е тази синина под окото ти?

-Вчера на спирката на автобуса виждам една девойка а рокличката и се подпъхнала в задника и аз лекичко я подръпнах да се оправи.

-И за какво ти трябваше да се занимаваш с това?

-И аз така си помислих и реших полекичка да върна рокличката обратно където си беше. И се започна...

Той:

- Как ти харесва?

Тя:

- На задна, да ме хванеш за косата и да ме шляпаш по задника!!!

Той:

- За кафето питах...

Тя:

- Аааа кафето е чудесно!

Сутринта влязох в асансьора заедно с жена, със страхотни цици. Загледах ги втренчено, а след няколко секунди тя каза:

- Няма ли най-после да натиснете?

И тук нещата се объркаха...

Църковната органистка Беатрис прехвърлила деветдесетте и никога не се била омъжвала. Всички се възхищавали на добротата и отзивчивостта й. Веднъж пасторът дошъл при нея да обсъдят празничната меса и тя го поканила в гостната. Беатрис го помолила да седне и да почака, докато тя приготви чай.

Гледайки стария й домашен орган "Хамонд", той изведнъж забелязал на лакираната повърхност на инструмента интересен съд с вода, в който плувал презерватив. Когато Беатрис се върнала с подноса с димящ чай и благоуханни сладки, те се заприказвали.

Пасторът се опитал да скрие любопитството си, но не успял да се сдържи.

- Мис Беатрис - казал той, сочейки съда - бихте ли ми разказали за този предмет?

- О, забелязахте! - възхитила се органистката. - Красив е, нали? Миналия август вървях през парка и намерих това в малко пакетче в тревата. Инструкцията гласеше: да се сложи на органа, да се държи влажно и така ще предотврати разпространението на възможните болести. И знаете ли, нито веднъж не ме хвана грип през зимата.

- Госпожице, може ли да се запознаем?

- Не, не може.

- А какъв ви е телефона?

- ''Самсунг''.

- Не ви питам за марката, а за номера.

- М-телски.

- Ама не към кой оператор сте, а какви са цифрите?

- Арабски.

Хуморът, както и женското тяло, трябва да е тъник, но не и плосък!

В американски офис грозновата служителка към шефа си:

- Бос, гледам всички колежки в офиса са завели дела срещу теб за с*ксуално посегателство. Понеже само мен не си опипвал, мисля да те съдя за дискриминация !

- Скъпи, струва ми се, че ме обичаш все по-малко и малко...

- Ти пък скъпичка, обичам те все толкова! Просто плътността на любовта ми на единица килограм все повече пада..