Вицове за пияници

• Ееех, как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега...
• - Кажете, моля...
• - Три Хайнекена!

Двама пияници ходят по улицата. Единият пита другия: "Извини, знаеш ли коя е по-близо - Луната или Австралия?"

Другият му отговаря: "Абе кой знае... Ти може да знаеш, аз от тук не мога да видя нито едното място!"

- Мила, отивам в кръчмата

с приятели. 

Изтряскай ме сега с тигана, за 

да не ставаш после 

през нощта!

Мъж звъни на

своята жена:

- На банкет съм, да

предупредя,

утре заран да не

гледаш мръсно,

ще ме донесат

нощес по-късно...

- Какво Ви

кара да пиете?

- Нищо не ме кара.

Аз съм доброволец.

- Човече, или спираш

алкохола, или ще

ослепееш!

- Да ти кажа, докторке,

я съм стар човек, а и 

вече сичко съм видел.

- Тате, вярно ли е, че

щъркела ме е донесъл???

- Не сине! Вчера те донесе

съседа, предната вечер

твои приятели. Спри

пиенето вече.

- Баце, знааш ли що

пияницата не пие вода?

- Не, що?

- Ми неще.

Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да апнат и да са почерпат у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:

Какво ще желаяти?

Единият пустиняк рекъл на другия:

Ти поръчвай. Аз че идем да серем, що яко ма напиня!

Сервитьорката гледа като плъ у теменуги...

Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само он си е такъв чешит! Миналата седмица я бе заклещил да мандръсам козъта зади кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го ева, така изплаши козъта, че рогите й ми останаа у ръцете..

Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам:

Какво ще желаете?

Какво ще ни предложите за 5 лв?

За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си направите по една свирка! - и им затворила вратата.

След половин час звънят двамата и питат:

На кой трябва да платим 5-те лева?!

Ако с добра компания и достатъчно количество ракия, се окажеш сред природата, ти е все едно, дали ще ловиш гъби или ще събираш риба!

Пиян опитва да влезе в метрото в Москва. Спира го милиционер:

Не може! Пияни не пускаме!

Добре де, поне ми кажи – 

вярно ли е, че всички спирки били облицовани с мрамор, че било чудно красиво…

Ама ти не си ли от Москва, не си ли влизал досега?

От Москва съм. Ама ето – все не ме пускате!

Пиеш ли? - Зависи.

Ако това е само въпрос - не, разбира се.

Ако обаче е покана, ДА!

Четох някъде, че човек трябва да пие не по-малко от 2 литра течности дневно… 

Вчера пробвах.

Днес направо ще ми се пръсне главата.

- Аве каре ше сте на нова година?

- Господине, духнете в апарата!

На откриване на учебната година, учителката пита четвъртокласниците:

- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?

- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!

- Пияницо, в колко часа се прибра?

- В 12 без 5.

- Лъжеш! Прибра се в 7 сутринта.

- Е така, де! 12 без 5 колко прави?

- Ти, мен разбираш ли ме ?

- Разбирам те.

- А, тогава ми обясни и на мене !?!

Махмурлук - моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият...

Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел.

Алкохоликът пие, приятелят му - не...

Пияницата го пита:

- Ти, брат, що не пиеш?!

- Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини...🤔😉