Вицове за жени

Разговор между мъж и жена:

Жена, имам един проблем!

Не казвай "имам", а "имаме", та ние сме едно цяло!

Добре тогава. Жена, комшийката е бременна от нас!

Жена казва на мъжа си с цел да събуди у него ревност:

Представяш ли си, днес двама кавалери, между другото доста симпатични,

едновременно ми отстъпиха място в автобуса.

Защо? Една седалка не ти ли стигна?

Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура.

Минава възмутена дама.

Господине, ако бях ваша жена, щях да ви сишя отрова в уискито.

Госпожо, ако бяхте моя жена, щях да го изпия веднага до дъно.

Добре де, дъще! Какво не ти харесва у Иван?

Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена.

Много е рижав, мамо!

Като изкара една година с теб, и ще побелее.

Съвет: когато казвате на любимата: "Ти си най-красивата жена на Света" добавяйте за мен!

Да не се излагаме по конкурси после.

Ура! Вече съм номер едно в сърцето на жена си! - хвали се мъж на свой приятел.

Ударих кучето в Земята!

Еха, то ли беше номер 1?

Да, гадината. Но, спря да яде манджите, а аз още държа.

- Омъжена?

- Да, за втори път.

- Деца?

- Шест. По две от всеки брак.

- И другите две?!

- Аа, те са си лично мои.

Само с пари не може. Трябва и жена да ги харчи!

Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:

- Къде се губиш?

- Представяш ли си, терористи пратили писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!

- И какво? Антракс!!!

- Не. Трипер.

Той: - Знаеш ли, че 93% от жените мастурбират под душа, а останалите пеят една песен?

Тя: - Коя песен?

Той: - Явно не си от пеещите.

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:

– Моля Ви, искам билет от серията „Х“.

– Няма, Госпожо! А, за какво Ви е билет точно от серията „Х“?

– Миналия тираж си пожелах един билет от серията „Т“ и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията „Х“, че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.

Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:

– Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията „Т“!

Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет.

– Не мога да Ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията „Х“ , Вие от серията „Т“… Каква е причината?

– Ами, миналият път си пожелах един билет от серията „Х“ и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията „Т“, та да ми се паднат и едни т*шаци, че да си ги окомлектовам.

- Скъпа! Китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацнала на задната страна на Луната в една пещера... Това да ти говори нещо???

- Пешо, казах ти - отзад не!

- Защо си гол?

- Защото е Хелоуин.

- И ти какво си?

- Наргиле! Дръпни си...

Не мога да ги разбера..

Дават по 40 - 50 лева за маникюр, а ходят с мустаци!

- Може ли да вляза и да го видя?

- Разбира се, даже може и да го пипнете!

- Ама аз съм инкасаторката за водата и за водомера питах?!

- Дoбре де, също така трябва да духнете и да го забършете - че леко се е запотил...

- Усети ли земетресението?

-  Не.

-  Видя ли колко си безчувствена...

Младеж от града се притеснил, че застарява и му е време да се задоми. Приятелите му започват да го съветват:

-Остави ги тия развалени жени от града. На село търси свястно и непорочно момиче!

Така и решил да направи. Отива в забутано село и започва оглед. Никоя от момите там не му хванали окото. На тръгване спрял до крайпътна чешма. А там се появява невероятно красиво момиче. Решава той да я заговори.

-От това село ли си девойче?

-Да- отговорило момичето

Усмихнал се млъдежът и продължил.

-На колко години си?

-На 20 станах преди месец

-А приятел имаш ли си? И любов правите ли?- продължил младежът.

-Нямам приятел. И не знам какво е това любов, па камо ли да я правя.

Момчето било толкова щастливо. Намерило си младо и красиво девойче. При това непорочно. И предложил.

-Искаш ли да те взема с мен в града? Да ми станеш съпруга и да правим любов? Да имаме деца и да ги отглеждаме заедно?

-Ами защо не. Хубав си. На село вече няма какво да се прави.

Качва я момчето на колата и бърза към града,за да се похвали с невероятното си попадение пред приятелите си.

Момичето също било щастливо. Усмихвало се както никога преди. Отворило прозореца на колата докато минавали покрай близката нива и се провикнала:

-Тодорееее, отивам в градааааа.....ке се омъжвам и ще правя любов. Стига с тая кърска еб.н. Ааааа, и кажи и на другите мъже от село да не ме търсят вече.

-Скъпа, къде искаш на Нова година?

-Където решиш, само не на косата..

- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце стиснали коленете. - Приятели или любовници?

Той стоеше до прозореца и не обели и дума.

- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.

Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:

- Космонавт... 🚀

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, жените търчат до тях и газят през пясъка. Озадачен турист пита удивено:

- Тук никой ли не се грижи за слабият пол?

- Напротив, но на нас нощем не ни трябват изморени мъже - казва една от жените.