Вицове за жени

Жена му си записала нейният телефонен номер в неговия мобилен телефон под името "С*кс"... Сега, ако той не ѝ вдигне , на екрана му се изписва "пропуснат С*кс"...

Ти представяш ли си какво напрежение се създава?🙄

Учителката по алгебра много се разстрои, когато видя мъжа си с две неизвестни...

Кучето се изсра върху килима и новата прахосмукачка-робот не спря, докато не го разнесе из цялата къща.

Между приятелки:

-Струвами се, че баскетболистите са лоши любовници.

-Защо?

-Ми, с тоя ръст как да го скриеш в шкафа или под леглото?

Не е много приятно да си продавач на щанда за хляб в магазина.

Ако си жена, викат ти "хлебарката"

Ако си мъж, питат те постоянно "Мек ли е, мек ли е?"

- Пено, ма изпила си всичката ракия! Нали се разбрахме - съвсем малко за кураж

- Е, да, де ... но вие излязохте, аз останах сама и се изплаших!

Ако жена ви ви попита: "Какво би правил без мен?", най- важното е да не се усмихвате замечтано...

Бурен, семеен с*кс...

– Ти си най-добрият!

В този момент, той усети, че някъде, някога се е провеждало съревнование..

- Защо закъсня, та това е половин час чакане?

- Красивите жени могат да закъсняват за среща!!!

- Да, така е, но ТИ защо закъсня?

Късно през нощта звъни телефон. Жена вдига слушалката:

- Скъпа, аз съм. Прибирам се. Не закъснях ли много?

- Не, скъпи.

- А може ли да доведа няколко приятели?

- Да, скъпи.

- Ние ще поседим, ще пийнем...

- Разбира се, скъпи.

- ... Извинете, сигурно съм сбъркал номера...🙄

Като те исках едно време,ти ми отказа.Живей си сега на Малдивите с трите си деца и мъжа милионер ...като ти е толкова акъла...

Мъж, гостувал във Франция, се прибрал в къщи. На вечеря, докато жена му сновяла напред-назад с чиниите, той и казал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя слагаше на масата бяла покривка. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

На следващата вечер жена му се погрижила на масата да е застлана бяла покривка. Мъжът обаче казал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари, за вечеря тя пускаше тиха музика. Не е кой-знае какво, ама страшен кеф!

На следващата вечер жената застлала бялата покривка и пуснала лека музика. Но мъжът й пак започнал:

- Докато бях във Франция при мадам Мари...

- Чуй ме сега - казала ядосано жената - докато ти беше във Франция при мадам Мари, аз бях на гости при комшията - Мишо! Неговият е с ейййй толкова по-голям от твоя - не е кой-знае какво, ама страшен кеф!"🙃🙃🙃

Съпругата почиства къщата. Звъни на вратата. Отваря тя, а на прага стои непознат мъж:

- Добър ден. Моля да ме извините за любопитството, но имам един въпрос. Какво е отношението ви към ан*лния с*кс?

Жената, разбира се, възмутено тръшва вратата.

На следващия ден пак се звъни. И пак същия мъж:

- Здравейте отново. Ще ме прощавате за безпокойството, но се питах... харесвате ли 69?

- Изчезни бе боклук! Ще извикам полиция!

Звънене на следващия ден. И всичко пак се повтаря:

- Знам че малко странно ще прозвучи, но все пак... по време на с*кс харесвате ли да ви говорят мръсотийки?

- Мисля, че прекали. Още днес ще разкажа всичко на мъжа си. Ти посмей пак да ми дойдеш!

Вечерта жената действително разказала на мъжа си всичко, което се случило през последните дни. Той помислил малко и казал:

- Утре мога да си остана в къщи и да не ходя на работа. Ако този се домъкне пак, просто го задръж на вратата и ме викни да дойда аз да се разбера с него.

На следващия ден всичко тръгва по план. Звъни се и пак същия непознат:

- Здравейте госпожо, много се радвам да ви видя. Вчера не остана време да ви попитам относно оралния с*кс?

- Обожавам го!

- А за ан*лния?

- И него също!

- А 69?

- Много обичам!

- А... садо-мазо?

- Без него просто не мога!

- Много интересно! А защо след като мъжа ви разполага с всичко, от което има нужда, продължава да спи с моята съпруга?🤫😍

Отидох да давам кръв, ама те само разпитват:

- Чия е тази кръв?

- От къде я взе?

- Защо е в кофа?...

Много е важно в една връзка и тримата да си имат доверие.

- Комшу,ти обичаш ли тройки?

- Разбира се!

- Ми бягай бързо у вас,де...

За да покаже колко е недостъпна на първа среща Марийка ядеше банана с лъжичка...

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:

- Дедо попе, я съм грешна.

- Що си сторила бре, жено ?

- Е па, я съм друг муж погледнала.

Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича

- Погледнала друг муж - една седмица пости.

След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда

- Отче, я съм много грешна.

- Сега що сторила си бре, жено ?

- Е па, я съм друг муж целивала

Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича

- Друг муж целивала - две седмици пости.

След един месец жената пак отива при попа

- Отче, я съм много, ама много грешна.

- Що стана бре, жено ?

- Па я съм курец джвакала.

Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:

- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?

- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.

Муцка,предложих му кафе.

- А той?

- Той ми зяпа циците.Веднага разбрах,че го иска с мляко...

Промоция за бащи:

- Приспи детето и получаваш майката като подарък!