Значи будиста като седи в една поза с часове, било "Нирвана", а аз като не мърдам от дивана било "мързел"!?

Златко кара колело. Среща го Тошо и го пита?

-От къде ти е това колело?

-От комшийката.

-Как така от комшийката?

-Ами отивам в гората и гледам комшийката кара колело... Изведнъж се съблече, хвърли роклята на една страна, колелото на друга и ми вика: "Вземи Златко що ти душа сака..." И аз братче взех колелото!

-Ами добре си направил... За к'во ти е тая рокля!

-Кире, кво правиш бе?

-Протягам са към звездите.

-Но това е рафта с ракията!

-Жена, заман ми убиваш мечтите...

Един мъж влиза в пощата и пита на гишето:

-Къде е тоалетната?

Служителката обаче чула "Къде е колетното?" и отговорила:

-Ако е до 1кг. тук, ако е над 1кг. в съседната зала!

Човека с недоумение попитал:

-А вие мерите ли ги?

-Да, с електронна везна!

Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:

-Ей, дяволе, ако спреш ще ти дам един милион долара.

Обаче дяволът не спрял.

Французинът му предложил 10 милиона франка, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го купят.

Българинът мислил, мислил и се провикнал:

-Ей, дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.

Дяволът моментално спрял и казал:

-Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя като луд.

Чукча отива в Москва, извиква си пр*ститутка и прекарват заедно цяла нощ. На сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и й плаща със слитък злато.
Пр*ститутката онемява от такава щедрост и когато идва на себе си му предлага:
- Хайде пак!
Чукчата се радва:
- Хайде!
Прекарват заедно още една нощ и на сутринта той и казва:
- Много благодаря! - и си взема златото.
Пр*ститутката в паника:
- Какво правиш, мръснико?
А Чукча отговаря:
- Аз иска - аз плаща. Ти иска - ти плаща.

Карам си колата и гледам - камера.
Ограничението - 80.
Минавам със 70 - тя снима.
Тук има нещо гнило.
Върнах се и минах с 60.
Тя пак снима.
Отново се върнах минах с 50 -
пак снима.
И така - 40, 30, 20 дори и с 10
минах - пак снима.
Накрая получих 7
снимки без колан.

Двама пияници ходят по улицата. Единият пита другия: "Извини, знаеш ли коя е по-близо - Луната или Австралия?"

Другият му отговаря: "Абе кой знае... Ти може да знаеш, аз от тук не мога да видя нито едното място!"

- Абе, отдавна не съм виждал Гошо... Знаеш ли как е?

- Ох, на Гошо му се случи голяма беда!

- Що? К'во е станало?

- Моята жена избяга при него!

- Жоро, защо разкопаваш дървото?

- Математичката ми даде за домашно

да намеря корен, затова!

- Провървяло ти е, на Иван му дали

да раздели член, на многочлен!

Седи, точи нож и плаче!

- Тате, тате защо редиш

тези зелки е бидон?

- Виж сега, детето ми,

идва зимата. Сняг, студ,

киша- стоим си вкъщи.

За да изкарам до пролетта, ми

е нужно нещо по-кисело от

физиономията на майка ти...

Един се изгубил в

гората и се развикал:

- Ехооо, има ли

някой?

Показала се мечката и казала:

- Има! Ся по-добре

ли ти е...?

Какъв искаш да станеш,

когато пораснеш?

- Тъпанар!

- И защо?!

- Ми всички казват - гледай

го тоя тъпанар, каква кола

кара...

- Тате, какво е

крокодил?

- Еййй, кат каза

крокодил, бягай

бързо да купиш

хляб, че майка ти ей

сега ще си дойде...

Цяла нощ не съм

мигнал... снощи с

жената като си

лягаме вика: дай да

се гушна в тебе

докато си топъл.

Казах й, че е

дебела! След това,

не я видях 3 дни!

Ча-ааак на 4-тия...

започнах малко да

виждам с лявото

око!!!...

- Oт колко години 

сте женени?

- От 23.

- Не е за вярване!

- То не е и за разправяне...

Не мое да 

отрупаш масата

с боб, леща,

люти чушки,

туршия, кисело

зеле и праз, а 

после да

очакваш Тиха и

Свята нощ!

- Скъпа, не бях прав, 

дай да се сдобрим.

- Добре, не яж, ще ти 

приготвя нещо друго.