Вицове за жени

- Пешо, ти защо се раздели с Ванчето?

- Щото има противен смях.

- Странно, не съм забелязал!

- Е, ти не си се събличал пред нея!

- Муцко, отчаяна съм! След сватбата Иван не ми обръща никакво внимание!

- Ми разведи се, бе, кво?

- Е що пък да се развеждам? Мъжът ми каква вина има?

-Защо си токова тъжен?

-Жена ми отива при майка си за месец.

-Е, не те разбирам!

-Ако не съм тъжен, може да размисли!

След секс тя: -И сега какво ще правим?

Той: -На първо време ще поживееш при мен, а на сутринта ще си ходиш в къщи!

При фризьорката:

- Колко вземате за измиване на главата?

- 5 лв...

- А за целия? 😜

- Може ли един въпрос?

- Какъв?

- Обичаш ли ме?

- Не може.

- Мамо, няма да се омъжа за него!

- Защо, дъще ? Гостите вече дойдоха!

- Ми, крив му е!

- Е, хубава работа ?!? Няма да стреляш с него!

-Скъпи, иди до магазина за яйца!

-В тоя студ? Аз имам две, стигат!

-Ама те може ли да се ядат?

-Не може да се ядат, но може да се ближат!

-Ми, добре тогава. Утре за закуска си ги оближи !

В пицарията:

- Имате ли веган пица?

- Разбира се. Куатро фуражи.

Клиника по даряване на сперма. Влиза мъж, на който му е за пръв път. Водят го в стаичката, дават му бурканче и напътствие:

- А сега си представи някоя готина страхотна мацка, развий си фантазията докрай и я накарай да прави всичко, което искаш. А резултата сложи в бурканчето.

След 15 минути влиза сестрата и какво да види - бурканчето пълно с урина! И на пода една голяма локва...

- Какво си направил?!

- Ами представих си, че е жега, аз съм се изкъпал, легнал на леглото, гледам порноканала и изведнъж се звъни на вратата. Отварям, а там съседката ми - студентка, облечена само по халатче. И носи в ръцте си една каса ледено студена бира!

Жена дресира кученце. Мъжът в къщи:

- Жена, няма да се получи, само хабиш нерви.

- То, и с теб в началото беше трудно, ама...!

- Скъпиии, айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки и ги поръчах !

- Любов моя, не е ли малко раничко, аз май поразмислих!

- Моляяя?! И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб...

- Златен зъб? Къде ще го слагам?!?

- На мястото на този, който ще ти избия, ЕЙ СЕГА!

- Милейди, забелязах, че имате широка обща култура.

- Е, широка е, обща е, но чак пък култура..

Срещат се двама приятели на улицата и единия пита:

- А бе, защо си толкова тъжен? Виж ма мене, жена ми избяга и аз съм щастлив!

В същият момент замръзва, вглежда се в него и казва:

- Да не е избягала при теб, бре???

Да си жена е прекрасно и лесно. Бродиш насам натам из живота, влизаш в разни стаи, упрекваш тоя - оня, в това - онова.... 😂🦸‍♀️🧞‍♀️🧚‍♀️

- Скъпа, да си чувала случайно за думата "деликатност"?

- Разбира се .... има такава програма на пералнята!

😂🤣😂😎🤩🤯

По телефона:

-Скъпа, прибирам се, мечтая за теб, представям си те само по дантелено бельо върху леглото, много искам секс!

- Купи хляб!

-Ох, вече ми писна от тая предпразнична хуета!

-Може би суета?

-И тя!

Две блондинки си говорят.

- Шуши, вчера кръстихме детето.

- Така ли? И как го кръстихте?

- Алое, на баба му Вера.

Катаджия спира кола на пътя:

- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?

Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.

- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!

- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!