Вицове за жени

- Мили, ти къде си..?

- Нали ти бях казал, скъпа,.. на лов!

- А кой там така тежко диша..??

- Как кой... мечката!.

- И защо диша така тежко?

- Защото я боли, мило!

- Скъпа, десет години сме заедно и нито един скандал!Невероятно, нали?

- Да бе, страхливец нещастен...

Конкурс на тема "Мир и спокойствие".

Първа награда печели мъж, който написал кратко и ясно:

"Жената спи!"

- Бабо, защо са ти толкова големи гърдите?

- Защото по байТошово време бозата беше 6 стотинки.

- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?

- Ами ти, всичко ми взe ма! Какво още искаш?

При гинеколога:

- Докторе, нямам деца!

- А мъж имате ли?

- Да. Имам - Иван Петров.

- Хм... Интересно! Нека утре да дойде при мен.

На другият ден:

- Петров, не мога да си обясня нещо -вече 3 години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца?!

- Докторе, аз в плен не се размножавам...

- Моше, защо детето още не спи?

- Ми, не знам! Дрънкам му тука с дрънкалката, но не иска да спи!!!

- Ама, какво правиш ти бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!

Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:

- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.

Механикът казва:

- Тогава да се повозим заедно малко.

Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци…

Върнали се.

- Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!

- Дали усещам? Аз в него седя!

- Тате,ти молиш ли се преди да отидеш за риба?

- Да, сине.

- Ама на Господ или на Нептун се молиш?

- На оная скумрия,майка ти...

- Жоре,що ти е синьо окото,бе?

- Жена ми ме удари,щото и говорех на " Ти".

- Затова не бият!

- Бият,бият! Лежа си аз на леглото,а тя ме побутва и вика: "Ние май отдавна не сме правили с*кс!", а аз и викам: "Не ние,а ти"!

- Скъпа, моля те не слагай тубата с нафтата до огъня!

- Пешо, ама стига вече с тия твои суеверия!!!!

Преглед при психиатър. Мъж се оплаква:

- Докторе, у нас мебелите си говорят!

- Хммм..интерсно, и как точно се случва?

- Лежим в спалнята с жената. Унасям се в съня си значи, и чувам как гардеробът ѝ казва : "Според мен, твоят морук заспа.."

Жената му отговаря: - Да, заспа!

Гардеробът: - Ами, аз да тръгвам тогава ..

А аз му викам: - Къде ще ходиш, ве ?! ...още не съм изплатил кредита за теб!

Срещам един познат, който скоро се разведе и го питам:

- Как си след развода с жена си? Как го преживя?

- Сега съм много по-добре! Първите седмици за малко да се побъркам от кеф!

Пади решил да се ожени и попитал семейния лекар, как би могъл да разбере дали булката все още е девствена.

Лекарят му казал:

- Всички ирландци използват три неща за това, което наричаме "Тест за непорочност" една малка кутия червена боя, малка кутия синя боя и лопата.

Пади попитал:

- Добре и какво да направя с тези неща, докторе?

Доктора отговорил:

- Преди да легнеш в леглото си през брачната нощ, боядисай една от топките червена и другата синя. Ако Тя каже - "Това е най-странния чифт топки, които съм виждала...", ти я удари с лопатата.

-Миме, не танцувай!

-Защо не?

-Казвам ти да не танцуваш!

-Защо? Песента е много готина!

-Дръж волана, ма!

- Откъде ти е тази синина под окото?

- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.

- Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?

- От ваната...

Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:

- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?

- Каква лампичка!?

- Малка, жълта!

- Къде свети?

- Ами, ето тук...

(Той с лека ирония):

- Извинявай, ама като не съм там, не мога да видя! Опиши я.

- До нея има нарисувана бензинова колонка!

- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!

- А... ясно... а къде е нашият резервоар?

- До ден днешен беше до левия заден калник!

- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?

На мъжът страшно му се искало да каже:

"Ако седнеш на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява:

- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!

След петнадесет минути жената отново звъни:

- Коте, ама от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86-та, 90-та и 95-та година......!!!!!

-Съседке, вчера видях на плажа твоят с едно младо маце!

-Ми нормално, той е на 40. Ти какво искаш? Да го видиш там с лопатка и кофичка за пясък?

Лежи си един пич на централния плаж в Бургас, а банският му един набъбнал, абе много внушителен. Приближава се една мадама към него:

-Извинете, господине, мога ли да ви почерпя нещо?

-Да, една ракия, ако може - кимва с глава към близкото капанче.

Мацката носи питието, подава му чашата треперейки... а той вади една краставица... от банския, отхапва и отпива глътка, усмихнато.

- Простак! - негодува бамбината..

- Простак, простак, ама трета ракия пия вече.

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? 

В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!

Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.

В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.

В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да и оформя мустаците?

В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!

В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.

В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!

В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?

В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!

В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!

В България: Еее, Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма…