Вицове за жени

Интервю за секретарка, шефа пита:

- Английски?

- Да

- Кажете си телефонния номер на английски 666-3629

- Секс, секс, секс, фри, секс,ТуНайт

- Назначена сте!!!

Седя сутринта пред гардероба и мрънкам:

- Ох милооо, няма с какво да отида на работа...

Моя, сънено: - Отиди с метлата, ма!

🤣🤪🤣

Блондинка: -Само не върху лицето, че после не мога да си отключа Айфона!

Мъж изпълзява със сетни сили от спалнята:

- Ох, ако можеше тъй и да готвиш...

Викам му пияна съм възползвай се!

А той :Дай сто лева на заем!!!!

Разпитват съпругът, който е убил любовника на жена си:

-И защо го убихте?

-Заради МЕЧТИТЕ.

-Какво???

-Не го убих задето е спал с жена ми и тъща ми, дегустатор разбираш ли… Не го убих и затова, че избяга скачайки през терасата, каскадьор разбираш ли… Но докато бяга да ми вика:

-Аз пак ще се върна!!! - размечтал се разбираш ли.

Пиян мъж се прибира в 4.30 през нощта, влиза в спалнята и почва да буди жена си: -Жено, ставай! Тя: Остави ме, спи ми се… Той: Хайде по-бързо ставай, че спечелих шестица от тотото! Тя: Стига бее! Колко е часът? Къде ще ходим сега? Вече всичко е затворено – и кръчми и барове… Той: Какви кръчми, какви барове, мааа, еййй ?! Ставай и си заминавай!!!😜😂😂

Има мъже, които твърдят, че глупавите жени правят най-добрия секс. Ми, те и умните правят, но не с тях!

- Пешо, що ми тури тая покривка на главата, бе ?

- Па, де да знам ?!? Като я турим на папагала, млъква !

😂👶😂👶🏿😂

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.

- Ама вие можете?! – учуден пита доктора.

- Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.

След още една година пак я води в болницата да ражда.

- Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.

- Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.

След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка

казва:

- Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди.

Преди да започна да вечерям, слагам чинията на пода и я прескачам.

Казват, че не се напълнявало, ако прескочиш вечерята.

Война между туземски племена. Един туземец от победителите влиза в пещерата и вижда там 3 жени.

- Ще ви изнасиля всичките!

Една по-млада жена казва:

- Моля те, остави само баба ни на мира.

Спаружената баба фъфли:

- Млъквай ма, войната си е война!

Тази сутрин в метрото се качи симпатично момиче с бели маратонки, жълта рокля и слушалки в ушите. Ако случайно чете това, държа да знае, че тихата пръдня не и се получи!

- И защо моята Писана си е купила два чифта ботушки?

- Как защо? Всеки знае, че писанките си имат по четири лапички.....мъррррр

-Жена,стига си ми крещяла,ще ни чуят комшиите!Ела в чата да се разберем като хората..🙃😍

- Г-жо, вашият съпруг се нуждае от пълно спокойствие, пълна почивка и релакс ...тези таблетки са за 12 ч непрекъснат сън!

- Добре, докторе, как да му ги давам на колко часа?

- Не ме разбрахте, г-жо, таблетките са за вас!

В леглото:

Той: Скъпа, свърши ли?

Не още!

Той: Добре, ти свършвай.Аз ще изляза на балкона да изпуша една цигара!

- Каква е разликата между добрата фея🧚‍♀️ и вещицата?

- Една година съвместен живот😋

- Казах на мъжа си, че като излезе от банята, ще трябва да поговорим за това, което намерих в телефона му.

Четвърти ден се къпе...

- Хасане, здравей! Разбра ли, че твоята Лили са я отвели в родилното?

- А какво ѝ е!?

- Не знам...