Вицове за жени

Майка пуска детето си да си играе из парка, и по едно време го гледа,че лапа някакво червейче:

Не! Недей! - впуска се тя към него.

Защо? - пита хлапето.

Ами… Това е малко червейче, то си има родители, представи си какво ще стане - ще излязат след малко майка му

и баща му да го търсят, а него го няма…

Няма да излязат.

Защо?

Аз и тях ги изядох.

Първи учебен ден. Учителката се запознава с първолаците:

Момиченце, как се казваш?

Ваня.

Ваня коя?

Не знам.

Как така не знаеш, баща ти как се казва?

Не знам.

Добре де, майка ти как му вика?

Тъпанар!

Свети Валентин.

Букет- 15 лв.

Подарък- 100 лв.

Ресторант- 150 лв.

Такси- 20 лв.

Хотел -150 лв.

Презервативи- 4 лв.

Вино и ароматни свещи - 30 лв.

Изражението когато разбереш, че е в цикъл... БЕЗЦЕННО

Син пише на майка си писмо:

- Скъпа мамо! Роди ми се син. Жена ми няма мляко и бебето сучеше от една негърка. Затова за една седмица то почерня.

Отговорът на майката:

Докторе, боли ме дупето.

Къде по-точно?

На входа.

Докато му викаш "вход"

...все ще те боли!

Семейна двойка в автомобил. Жената крещи:

Идиот! Кретен! Прегазихме котка!

Да, скъпа! Разбира се, скъпа!

Ако искаш да те сменя аз да покарам?

Какви жени ти харесват:

180-150-180

Толкова дебели?

Не, толкова високи, а между тях една мъничка!

Знаците, че една жена те харесва:

смее се на шегите ти...

търси зрителен контакт...

пипа си косата...

иска да умреш...

Жена се кара на съпруга си:

Ти осъзнаваш ли от колко време не сме се любили?!

Ето, пак се хващаш за неща отпреди 5 години!

Има два вида жени:

едните се гримират добре, а другите е добре, че се гримират.

Манджите, които готви жена ми, направо се топят в устата!

Само ми се иска да се научи да ги размразява.

100 жени на вратата на ада и дяволът казва:

Да влязат тия, които системно са тормозили мъжете си!

Влизат 99!

Доведете и глухата!

Мъж разказва на приятеля си как е подарил на жени си златен пръстен с голям диамант за

годишнината от сватбата. Приятелят:

Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!

Знам това! Но откъде да намеря фалшив спортен автомобил, по дяволите?!

У всяка жена има по малко Мерлин...

Понякога Монро, понякога Менсън.

Жена казва на някакъв познат отскоро:

Да не помислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща.

Да спирам ли тогава?

Ай карай ся, почнал си вече.

Мъж отправя молитва:

Господи, даде ми безгрижно детство, мина време, взе си го. Ти ми даде прекрасна младост,

мина време, взе си я. После ми даде жена, мина много време... не че нещо, просто подсещам.

Всеки ден, прибирайки се вкъщи, Генко проверяваше семейното положение на жената във фейсбук.

"Омъжена"- значи всичко е наред. "Разведена"- вкъщи го чака скандал. Но когато прочете

"Вдовица", разбра, че жена му знае за любовницата.

Жена се прибира у дома и мъкне със себе си 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба.

Съпругът я пита:

Гости ли ще имаме?

Не.

Ами за какво ни е толкова хляб?

Из разговор между приятели. Единият разказва:

Жена ми поръча, като ходя до мола, да взема нещо и за малките.

Сега не ми говори, защото и купих сутиен.

В бара мъж мрачно поръчва чаша след чаша. Барманът не издържа и пита:

Какво ти се е случило, братле?

Не питай... Скарахме се с жена ми. Зарече се един месец да не ми говори.

Ех, лоша работа...

Идея си нямаш! Последен ден ми е днес.