Всички вицове

-Василе, какво е това дилема?

-Иване, ще ти дам пример да ти стане ясно. Представи си, че лежиш гол в леглото. От едната ти страна лежи страхотна секси мацка, а от друга страна - педераст. На кого би обърнал гръб?

В университета започнала лекция на тема психология:

- Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример.

Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:

- Здравейте, търся Васил?

- Тук няма Васил.

- Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада.

След това, преподавателят отново набрал същия номер:

- Здравейте, Васил прибра ли се?

- Казах, че тук няма Васил.

Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.

- Клъвна! А сега... трето звънене.

- Там ли е Васко?

- Майната ти!

- Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.

От първия ред се чул гласът на студент:

- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.

- Какъв е този етап?

- Етапът на "пълен шибаняк".

- Колега, покажете ни този етап!

Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.

- Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?

- Ало, сине! Как си, мама? Какво правиш?

- Нищо особено, мамо. Лежа си и гледам в една точка - рече снайперистът и изключи телефона.

Пади решил да се ожени и попитал семейния лекар, как би могъл да разбере дали булката все още е девствена.

Лекарят му казал:

- Всички ирландци използват три неща за това, което наричаме "Тест за непорочност" една малка кутия червена боя, малка кутия синя боя и лопата.

Пади попитал:

- Добре и какво да направя с тези неща, докторе?

Доктора отговорил:

- Преди да легнеш в леглото си през брачната нощ, боядисай една от топките червена и другата синя. Ако Тя каже - "Това е най-странния чифт топки, които съм виждала...", ти я удари с лопатата.

-Миме, не танцувай!

-Защо не?

-Казвам ти да не танцуваш!

-Защо? Песента е много готина!

-Дръж волана, ма!

- Откъде ти е тази синина под окото?

- От моето човеколюбие. Вчера извадих едно момиче от водата, но в това време дойде жена ми и ми заби едно кроше.

- Значи жена ти е жестока! Ти от морето ли извади момичето или от реката?

- От ваната...

Двама пияни чукат на вратата на един публичен дом късно през нощта. Отваря им сънена мадам:

- Какво ще желаете?

- Какво ще ни предложите за 5 лв?

- За 5 лева ли? За 5 лева можете да ходите да си направите по една свирка! - и им затворила вратата.

След половин час звънят двамата и питат:

- На кой трябва да платим 5-те лева?!

Съпругата, докато кара семейния автомобил, звъни на мъжа си:

- Коте, тук една лампичка ми свети... Какво да правя?

- Каква лампичка!?

- Малка, жълта!

- Къде свети?

- Ами, ето тук...

(Той с лека ирония):

- Извинявай, ама като не съм там, не мога да видя! Опиши я.

- До нея има нарисувана бензинова колонка!

- Тогава значи резервоарът е празен и трябва да го напълниш!

- А... ясно... а къде е нашият резервоар?

- До ден днешен беше до левия заден калник!

- Значи, аз като съм седнала в колата, той къде ще е?

На мъжът страшно му се искало да каже:

"Ако седнеш на волана и погледнеш през задното стъкло, ще бъде точно вдясно от него", но само мило и сдържано обяснява:

- Иди до някоя бензиностанция, там ще те заредят!

След петнадесет минути жената отново звъни:

- Коте, ама от по-пресния бензин ли да взема или отлежал? Тук предлагат от 86-та, 90-та и 95-та година......!!!!!

Вчера заради ужасните задръствания в града в изтрезвителното са докарали абсолютно трезвен клиент.

Вчера едната щерка ми вика:

- Татко, ще излизаме с приятелки, имаш ли пари?

- Имам дъще, излизай спокойно и се весели, мен не ме мисли...

-Съседке, вчера видях на плажа твоят с едно младо маце!

-Ми нормално, той е на 40. Ти какво искаш? Да го видиш там с лопатка и кофичка за пясък?

Писмо получено във фабрика за кибритени клечки :

Виждам, че всякакви кретени Ви пишат писма за най-различни глупости. Затова и аз реших да Ви пиша :

- Вече 12 години броя клечките във вашите кибрити и те са ту 59, ту 60, а понякога даже 58. А бе, вие там ненормални ли сте или какво?

Пуша си, правя кръгчета от дим и по едно време идва един индианец и ми вика:

- Още един път ако ме напсуваш на майка и ще ти взема скалпа!

Лежи си един пич на централния плаж в Бургас, а банският му един набъбнал, абе много внушителен. Приближава се една мадама към него:

-Извинете, господине, мога ли да ви почерпя нещо?

-Да, една ракия, ако може - кимва с глава към близкото капанче.

Мацката носи питието, подава му чашата треперейки... а той вади една краставица... от банския, отхапва и отпива глътка, усмихнато.

- Простак! - негодува бамбината..

- Простак, простак, ама трета ракия пия вече.

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? 

В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!

Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.

В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.

В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да и оформя мустаците?

В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!

В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.

В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!

В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?

В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!

В Македония: Ванче, исто бугарин си бе, умора немаш!

В България: Еее, Иване, Иване, да беше и заплатата ти толкова голяма…

Две приятелки си говорят:

- Решила съм да не се женя, докато не навърша 25 години.

- Аз пък съм решила, да не ги навършвам, докато не се оженя.

Знаеш, че си с правилния мъж, когато той отговори коректно на въпроса:

- Ох, какво ѝ беше името на тая... дето играе в оня филм... там дето откраднаха онова?😲😂

Учителка: Колко е 5х2?

Ахмед: 10!

Учителка: А колко е 8х3?

Ахмед: 9!

Учителка: Не, не е 9, опитай пак.

Ахмед: 8!

Учителка: БЯГАЙТЕЕЕЕ!

- Сине, донеси бързо домашното... А така, сине... Сега сипи от домашното!

Млада атрактивна дама сънува , че я гони огромен, гол, надървен негър. Тя отчаяно бяга, той неумолимо я гони и така , докато накрая негърът я приклещва в едно кюше, застава пред нея и нищичко не й прави.

-Защо ме гониш?- пита тя, ужасена и задъхана.

-Не знам!- басово отговаря черният гигант. -ТИ ме сънуваш!!!