Всички вицове

След 35 години брак, в леглото.

Тя:- Когато ме сваляше, ме държеше за ръка и ме гушкаше...

Той уморено се пресяга, прегръща я и пак се унася.

Тя:- И после ме целуваше...

Той леко подразнен я целува по бузата и пак се опитва да заспи.

Тя: - И после ме хапеше страстно по шията...

Гошо ядосано отмята завивката и става от леглото.

Къде отиваш- бясно пита тя!

- Да си взема зъбите!

Жените на двама борци си говорят:

- Ако знаеш моят какъв е загубен! От години рекетира цветарски магазин, а едно цвете не ми е донесъл вкъщи!

- О, това не е нищо - цветята са лукс, моят от толкова време охранява Консерваторията, а досега и една консерва не ми е донесъл!

Мъж среща бившата си жена. Тя го пита:

- Как е?

- Ами добре е... Снощи бях с една мацка и си мислех за теб.

- Какво? Липсвам ли ти?

- Ти пък... за да не свърша бързо.

- Бабо,не мога повече да ям!Не забравяй,че съм вече на 40,полицай съм и нося пистолет!

- А ти не забравяй,че баба ти е герой от войната и има картечница!..ЯЖ....🤔

- Пешо, обичаш ли сланина?

- Да!

- Цялата съм твоя!🙄😆

Жена при стоматолог:

-Докторе, и колко време трябва да не ям?

-Ами, поне докато ви правя пломбата!

При психиатъра:

-И защо на всички казвате, че сте Наполеон, а на мен казвате, че сте Сталин?

-Защото, докторе, никога не бих си позволил да ви излъжа!

Махмурлук - моментът, в който оцелелите мозъчни клетки вече са погребали геройски падналите си братя и камбаните бият...

Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения:

 - Ей ... Я, свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата...

- Пешо, ти защо се раздели с Ванчето?

- Щото има противен смях.

- Странно, не съм забелязал!

- Е, ти не си се събличал пред нея!

- Муцко, отчаяна съм! След сватбата Иван не ми обръща никакво внимание!

- Ми разведи се, бе, кво?

- Е що пък да се развеждам? Мъжът ми каква вина има?

Програмист влиза в първия попаднал му кабинет в поликлиниката:

-Докторе, боли ме ухото.

-Младежо, вие не сте за мен. Аз съм терапевт.

-Извинете! А имате ли тук някой мегапевт или гигапевт?

-Защо си токова тъжен?

-Жена ми отива при майка си за месец.

-Е, не те разбирам!

-Ако не съм тъжен, може да размисли!

След секс тя: -И сега какво ще правим?

Той: -На първо време ще поживееш при мен, а на сутринта ще си ходиш в къщи!

Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел.

Алкохоликът пие, приятелят му - не...

Пияницата го пита:

- Ти, брат, що не пиеш?!

- Ами, то да пия в твое присъствие е все едно да свиря на цигулка пред Паганини...🤔😉

При фризьорката:

- Колко вземате за измиване на главата?

- 5 лв...

- А за целия? 😜

-Скъпи мамо и тате,

най-накрая получих достъп до компютър и реших да ви напиша този имейл. Аз съм добре. Първите два месеца минаха много бързо. Ще ви разкажа с няколко думи с какво се занимаваме тук. Събуждането е в 5.30 сутринта. Първият ден си станах както на село в 4, обаче старшината ме накара са се върна в леглото и да пазя тишина. Така че в началото на деня мързелувам – не се занимавам вече нито нито с кокошки, нито с прасета. Скука.

Сутрин ни слагат по една раница на гърба и ни карат да бягаме. Старшината ме пита защо не се потя, аз му отвърнах, че разстоянието е по-късо от колкото бягах всяка заран с раницата до училище. Момчетата от града са много зле на края на това упражнение, ако старшината не гледа нося по някой на гръб, тъкмо да ми заякнат краката.

Редовно ни карат да гърмим, обаче явно съм в курса за начинаещи. Тук се стреля легнал по неподвижни мишени!!! Много по-лесно от стрелбата по косери или пъдпъдъци! Пък и никой не гърми по теб, както правят ония тъпаци от съседното село! Така че медалите тук са за мен.

Редовно ни карат да се боричкаме, както правим в къщи с батковците ми. Много са чупливи градските момчета, малко да стиснеш и нещо изпуква. Тук за срам на цялото село изгубих... Веднъж. Един младеж, към сто и тридесет килограмов, се спъна и падна отгоре ми. Аз, както знаете, съм 65 килограма, точно на половина. Не успях да се измъкна изпод него и му дадоха победата. Втория път вече имах готовност – като се засили се мръднах една крачка встрани, и после му се хвърлих на гърба. Стана много по-лесно, отколкото със селския бик. Стиснах му врата и той изпука. Няма страшно, старшината каза, че това е тренировъчен инцидент и родителите му няма да ни съдят!

Топла вода има всеки ден, още не мога да разбера защо...

Старшината не ни бие, мисля че му има нещо. Може да е вегетарианец, или сектант...

Храната тук е на корем. Или по-скоро беше на корем. Първия път като казаха, че можем да ядем колкото си искаме, аз набързо глътнах двадесет и пет кюфтенца. Не бяха лоши, обаче на мама са по-хубави. От тогава старшината ми дава да изяждам не повече от двадесет. Това не е проблем, сядам до някое градско момче на обяд, гледам го втренчено, и той ми дава половината си порция. И изкарвам до вечерта. Сменям ги, да не се оплаче някой.

Първата седмица три момчета ме дръпнаха зад спалните помещения, искаха май да ме ступат. Понеже се чувствали засегнати от моите успехи, не можело то така, новобранци да ги излагат. Няма страшно! Родителите им няма да ни съдят! Даже двама ще се върнат в строя, съвсем скоро, до два месеца. Като има зараснат костите. Третият май ще си полежи заедно с оня, големия. Понеже малко се спъна, и съвсем леко го бутнах срещу стената на бараката, и главата му мъничко влезе вътре. И пак се чу пук. Докторите казаха, че скоро и двамата ще излязат от кома. Така че, няма грижи!

Моля ви, кажете на батковците ми Тошо и Гошо да дойдат веднага! Да се запишат, след толкова ядене и игри, даже дават и пари! Бързо, преди онези тъпаци от съседното село да се усетят и местата да свършат!

Мамо и тате, обичам ви и ми липсвате! Тук е хубаво, дано ме харесат. 🙂

Ваша дъщеря:

Стойка

-Господин Борисов, как виждате пенсионната реформа?

-Ами, на робите в Египед плащали ли са пенсия?

-Не.

-А в Рим?

-Също не.

-Ето, виждате ли? По въпросите на пенсионната реформа, ние прилагаме международния опит!

Звъни телефона. Директорът на цирка вдига.

- Извинете, аз съм, говореща крава, търся си работа...

Пак звъни телефона. Директорът пак вдига.

- Аз съм говореща крава и си...

Трети път звъни телефона. Трети път директорът вдига.

- Гей, я не ми затваряй! Знаеш ли колко трудно набирам номера с копитото...

- Може ли един въпрос?

- Какъв?

- Обичаш ли ме?

- Не може.