Всички вицове

Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка.

- Искам в България да изригне вулкан - казал гръкът.

- Искам в България да стане наводнение - казал сърбинът.

- Искам в България да стане земетресение - казал румънецът.

- Готово! - казала златната рибка.

...Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград - под вода, а Букурещ изравнен със земята...

- Златна рибке, какво направи?

- Оооо, гледала съм старата карта!

-Мими,може ли да спя у вас,че съм си изгубил ключовете?

- Може,но да знаеш че съм в цикъл.

-Ааа..,ето ги бе,дееба и ключовете.😆

-Помниш ли колко много те исках?!?

-Да...

-Да го забравиш!

Млада жена споделя с приятелка:

- Мила, да знаеш какво ми се случи вчера... Значи звъни се на вратата, отварям, а там - комшията. И без нищо да каже като ме награби... с*кс, с*кс... разката ме! А после, пак без нищо да каже, облече се и си тръгна. И от тогава стоя и се чудя... Тоя за какво дойде? 🤔

Един човек имал бълхи – много, ама много. Един ден, срещнал свой авер, и той му обяснил как да се отърве.

- Лесна работа, то сега е люта зима, изнасяш сутринта завивките на простира и до вечерта са изпукали.

След седмица се срещат и тоя с бълхите вика:

- Не става. Изнасям дюшека, докато се върна да изнеса юргана, те внасят дюшека.🤣🤣🤣

Образователната реформа най-после е приключила.

Годината е 2030 - а.

Училище. Час по физика.

- Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?

- С Божията помощ, госпожице!

-Браво, Иванчо! Шест!🙃

-Кое е най-ужасното нещо, което сте направили за пари?

- Ходя на работа!

-Господа депутати, повишете заплатите!

-Готово!

-Ама не вашите !

-Докторе, мъжът ми се е заразил с гонорея! Какво да правя?Боже, какво да правя?

-А той защо не дойде сам на преглед ?

-Ми, той още не знае !

В тъмна улица мъж спира сама жена:

-Госпожо, не ви ли е страх да се прибирате сама толкова късно?

-Разбирасе, че ме е страх. Ще вземе някой да ме спре, а аз днес съм тръгнала без паспорт и даже без разрешителното за носене на оръжие!

- Скъпа, ако някой ден се разоря ти ще продължиш ли да ме обичаш?

- Разбира се. Но, страшно много ще ми липсваш..

Между съседки:

- Какво толкова си зяпнала бельото ни? Нима не простираш и ти на балкона?

- Простирам разбира се. Но първо го пера..

Кратка история на медицината:

2000 г. пр.н.е. - Ето, изяж този корен.

1000 г. от н.е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.

1850 г. от н.е. - Да казваш молитви е суеверно! Изпий тази отвара!

1940 от н.е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!

1980 от н.е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!

2019 от н.е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!

- Имаш ли снимка на твоите близначета?

- Да, ето.

- Но тук е само едното.

- Е, то другото е същото.

На нашенеца, като си паркираш колата на любимото му място пред блока,  все едно си му легнал на спалнята до жената.

- Сър, намерих жена Ви.

- Какво каза?

- Нищо.

- Не е тя!

- Кои бяха последните думи, които чухте от дядо си ?

- Дръж я по-здраво тая стълба бе, дупе малко!

В метрото един пиян ми се обляга. Търпях го известно време и накрая му викам:

- Може би, след малко и ще легнете върху мен?!

А тоя ме поглежда с мътен поглед и най-нагло ми отвръща:

- Я глей ти, размечтала се!

Патица влиза в смесен магазин, отива на щанда и пита:

-Имате ли фъстъци?

-Не -отвръща продавачът.

На другия ден патицата пак идва. -Имате ли фъстъци?

-Не -твърдо отвръща продавачът. На третия ден патицата отново идва.

-Имате ли фъстъци?

- Не -изкрещява продавачът. -Нали ти казах, че нямаме! Ако утре пак дойдеш и поискаш фъстъци, ще закова краката ти за пода.

На другия ден патицата пак идва.

-Имате ли пирони?

-Не -отвръща продавачът.

-Чудесно. А фъстъци?😝

Блондинка си кара по магистрала "Тракия" за Пловдив. Тъкмо минала тунела "Траянови врата" и полицай я спира.

- Г-жо, защо не включихте светлините в тунела!

- Аз откъде да знам къде се пускат светлините във Вашия тунел?