Всички вицове

Черен петък, та черен петък. Оженете се и всеки петък ще ви е черен!

МНОГОУВАЖАЕМИ СЪСЕДЕ,

Пиша ти този имейл с натежало сърце. Преди обаче да вляза в същината на проблема искам сърдечно да ти благодаря. Вече от четири години ти ползвам безжичния Интернет. Признай, че първата ти парола не беше много трудна за разпознаване.

1234 е най-често срещаната парола, добре направи, че я смени, понеже целият блок се беше вързал към рутера ти и много ни бавеше връзката. Втората парола 6969 бе разгадана само от мъжката част на комшиите, обаче с толкова народ, свалящ филми на поразия работата пак вървеше на зле. Ти обаче се усети и заби всички в земята със следната ювелирна парола:

LEPABRENAKURTIMIFKI

Тази вече я отгатнах само аз. И скоростта на нета ни се вдигна значително... В крайна сметка сега го ползваме само две семейства. Та, сърдечни благодарности! Сигурно се чудиш как съм я разгадал? Не беше особено трудно, ако трябва да съм честен. Като се напиеш, в три сутринта, си пускаш сръбско. Не съм голям фен да ти кажа, стените на панелките са тънки, и цялата простотия се лее и у нас. Към 3.30, когато изпаднеш в екстаз, крещиш:

“Лепа, обичам те! Искам да ти направя тризначета! Аз ще ги кърмя, да не ти се развали бюста! Жена, махай се от къщи! Искам Лепа!“

И преди да повърнеш, някъде към четири, извикваш:

“Лепа Брена кърти мивки!“

Та от там се сетих за новата ти парола. Най-трудно ми беше да отгатна, че пишеш мивки с Ф. После се сетих, че имаш основно образование по милост, сложих Ф-то на място и работите тръгнаха...

Но аз не ти пиша само да ти благодаря за безплатния високоскоростен Нет.

Виждаш ли приятелю, мисля че имаш проблем. Предполагам осъзнаваш, че сега аз и ти ползваме един и същ Ай Пи адрес. Демек всички търсачки и музикални канали си мислят, че сме един и същ човек. И харесваме едни и същи неща. Омръзна ми, като си пусна Щурците, да ми тръгнат две техни песни, и после да почне лютата чалга. Наслушах се на Радо Шишарката, Пенко Ананаса, Милко, Кондьо, Пундьо и кой ли още не. Все заслужили майстори на кръчмарския вой. За тигри ми пяха, за пиленцата на батко, за прашки, за касетофони и масетофони, за Сандокан с двата ножа и какви ли не дивотии...

Пусни си някой път Сигнал бе, брат. Или Тангра. Щурците, любимците ми, са поетите на българския рок. Ще ти се изгладят мозъчните гънки, ако продължаваш така...

Друго оплакване... Без да се засягаш, ама постоянно ми тръгват реклами за Милфки в моя квартал, за сайтове за запознанства, за чужденки, търсещи си съпрузи и какви ли не още. Най-агресивни са рекламите за уголемяване на мъжествеността. И през ден ме пита още ли е мек? Моят съвет е – яж магданоз, спортувай и спри денонощното гледане на палави филми. Ми те ти изкривяват представите за нормалните човешки отношения бе, брат! В крайна сметка ти си водопроводчик! Не всяка домакиня те кани в кухнята си с цел да те съблазни...

Ако напишеш в някоя от големите търсачки думите КАК ДА, те ще ти дадат продължение на въпроса... Нещо, което смятат че някой от семейството ти би питал. Най-популярните варианти при вас са:

КАК ДА ИМАМ ВРЪЗКА, БЕЗ МЪЖА МИ ДА РАЗБЕРЕ?

КАК ДА НАМЕРЯ ДИСКРЕТНО ДРУГ?

КАК ДА УБИЯ МЪЖА СИ, БЕЗ ДА МЕ ХВАНАТ?

КАК ДА СЕ ОТЪРВА ОТ ТЯЛО?

Не е зле да си поговорите с Мимито. Щом четеш този имейл, значи не е късно. Не заставам на нейна страна, но през нощ искаш да я смениш с Лепа Брена. Дали не си си поставил прекалено висока цел? Не съм убеден, че Лепа ще си падне по пухкав алкохолик с еректилна дисфункция, носещ нон стоп потник на мазни петна и паркирал кола от времето на бай Тошо пред блока. Ама знам ли я, може да е мазохистка... Пък и тя май доста остаря жената. Едва ли ще се навие да ти ражда малки залепнали за дивана непрокопсаници.

Ама аз се отплеснах от темата. Та молбата ми е следната – може ли между 21 и 22 часа вечерта да спреш да теглиш порно? Само за час? Понеже гледам един онлайн сериал, и ми насича...

С уважение:

КОМШИЯТА ОТДЯСНО

Луи

Черен петък в пернишка кръчма: буташ един, бият те двама.

- Господин Полицай, обувките Ви са различни! Едната е кафява, другата черна! Защо не се приберете вкъщи да си ги размените?!

- Ходих, ама и там са същите...

Късната любов била като плаж през зимата...Възникват емоции, но не ти се съблича...🤣

На касата:

- Един шоколад и 10 презерватива.

- За един шоколад няма да ти пуснат толкова пъти...

- На колко години сте?

- На 22.

- Какви са вашите силни страни?

- Логиката.

- Как се виждате след пет години?

- На двадесет и седем.

Към 50 години, много от жените са съгласни на някои експерименти в секса. Но за съжаление, по това време лабораторната база е вече остаряла!

На събеседване за работа:

-Как бихте описали себе си ?

-Със думи, но аз съм подготвил танц !

Преди секса, той пийна за смелост. Заради това, по време на секса го избиваше на песен!

В един слънчев и мързелив пловдивски следобед на ларгото пред общината ....бавно и величаво каца летяща чиния от злато. В корпуса й се отваря златна врата, изниква златна стълбичка и по нея слиза атлетичен двуметров красавец в прилепнало златно трико, под което изпъква впечатляваща надареност, на врата му виси едър златен медальон, а ръцете тежат от златни пръстени. Златният астронавт сяда в близкото бистро и поръчва кафе. От съседната маса на секундата го фиксира силиконена блондинка и кокетно пита за свободно място. 24-каратовият атлет любезно кима.

- Извинете, Вие откъде сте?- подхваща русата амбиция.

- От Сириус съм -усмихва се неустоимо златният пришълец.

- Олии... Ми там всички ли сте такива високи?

- Да, всички.

- И мускулести?

- Да, всички.

- И толкова надарени?

- Такива сме - скромно кима мъжът.

- И всички ли имате толкова злато?

- Не!-сепва се звездният гост- Само арменците!

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:

- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?

Гробна тишина. Ръка вдига Иванчо.

- Кажи момче!

- На 40! - смело отговаря Иванчо.

- От къде позна бе младеж?

- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот.....

Двама селски, след като продали на пазара стоката, решили да апнат и да са почерпат у едно кръчме. Дошла сервитьорката да вземе поръчката:

- Какво ще желаяти?

Единият пустиняк рекъл на другия:

- Ти поръчвай. Аз че идем да серем, що яко ма напиня!

Сервитьорката гледа като плъ у теменуги...

- Моме, н'го слушай тоа! У наше село сички сме възпитани ора, само он си е такъв чешит! Миналата седмица я бе заклещил да мандръсам козъта зади кочината. Он по тирлици са приближил и свирна като локомотив, да го ева, така изплаши козъта, че рогите й ми останаа у ръцете..🤣🤣🤣

Между приятели:

-Вчера поканих на гости една мацка, а тя не дойде а......

-Не се притеснявай, жените обичат да има интрига !

-Да бе, допълзя, пияна интригантка такава !

Мъж вика сина си и му казва:

-Сине, ела да ти разкажа повече за женските цици! Първо са като ябълки-корави и еластични. След това стават като круши. Най-накрая са като лук.

-Защо като лук, тате?

-Гледаш и ти иде да заплачеш.

Жена му чула това и вика дъщерята

-Ела, дъще, да ти разкажа за мъжкия член. Първо е като дъб-здрав и непоклатим. След това е като бреза-пак е корав, но се огъва. Най-накрая е като новогодишна елха.

-Защо точно така, мамо?

-Защото дървото отдавна е умряло, но топките за украса още си висят по него.

Срещат се приятели:

- Как си?

- Доста добре! Най-после се отървах от гласовете, които ми казват какво да правя.

- На лекарства ли си?

- Не. Уволниха ме и се разведох...

-Човече каква е тази синина под окото ти?

-Вчера на спирката на автобуса виждам една девойка а рокличката и се подпъхнала в задника и аз лекичко я подръпнах да се оправи.

-И за какво ти трябваше да се занимаваш с това?

-И аз така си помислих и реших полекичка да върна рокличката обратно където си беше. И се започна...

-Иване, да не си посмял да ми възразяваш!

-Миме, мълча си. Не възразявам.

-Тогава изтрий мнението от лицето си!

- Мариелче, вече си достатъчно голяма, време е да поговорим за с*кса.

- Добре, мамо, какво искаш да знаеш?

Той:

- Как ти харесва?

Тя:

- На задна, да ме хванеш за косата и да ме шляпаш по задника!!!

Той:

- За кафето питах...

Тя:

- Аааа кафето е чудесно!