Всички вицове

Сутринта влязох в асансьора заедно с жена, със страхотни цици. Загледах ги втренчено, а след няколко секунди тя каза:

- Няма ли най-после да натиснете?

И тук нещата се объркаха...

-Може ли един презерватив?

-С какъв вкус?

-За вас може да е вкус, за мен е аромат.

Църковната органистка Беатрис прехвърлила деветдесетте и никога не се била омъжвала. Всички се възхищавали на добротата и отзивчивостта й. Веднъж пасторът дошъл при нея да обсъдят празничната меса и тя го поканила в гостната. Беатрис го помолила да седне и да почака, докато тя приготви чай.

Гледайки стария й домашен орган "Хамонд", той изведнъж забелязал на лакираната повърхност на инструмента интересен съд с вода, в който плувал презерватив. Когато Беатрис се върнала с подноса с димящ чай и благоуханни сладки, те се заприказвали.

Пасторът се опитал да скрие любопитството си, но не успял да се сдържи.

- Мис Беатрис - казал той, сочейки съда - бихте ли ми разказали за този предмет?

- О, забелязахте! - възхитила се органистката. - Красив е, нали? Миналия август вървях през парка и намерих това в малко пакетче в тревата. Инструкцията гласеше: да се сложи на органа, да се държи влажно и така ще предотврати разпространението на възможните болести. И знаете ли, нито веднъж не ме хвана грип през зимата.

На закуска малката ни дъщеря заявява:

– А аз вчера написах писмо до Дядо Коледа!

– И какво му поръча? - пита я майката.

– За мен телефон, за кака таблет, а за мама лаптоп…..

При което “Дядо Коледа” .... направо се задави с кафето.

- Госпожице, може ли да се запознаем?

- Не, не може.

- А какъв ви е телефона?

- ''Самсунг''.

- Не ви питам за марката, а за номера.

- М-телски.

- Ама не към кой оператор сте, а какви са цифрите?

- Арабски.

Хуморът, както и женското тяло, трябва да е тъник, но не и плосък!

Един българин отишъл в Америка. Като слязъл от самолета му се доходило по голяма нужда. Влязъл той в тоалетната и к"во да види - няма тоалетна чиния.

Изсрал се на плочките и като го погледнал не му харесало.

Сложил си изпражненията в чорапа и започнал да го върти да ги сбие малко. Обаче чорапа се скъсал и всичко се разплескало по стената...

След пет минути влиза един негър. Българина му вика:

- Ей, брат, ако изчистиш тук ще ти дам 10 долара.

А негъра му отговаря:

- Аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си насрал стените!

"От нашата маса - за вашата маса!": написа закачлива бележка хирургът до патоанатома.

Нощ. В легото, дядо и баба. При дядото, нещо не се получават нещата и сумтейки, става от леглото:

- Мръсник е тоя Бойко Борисов!

Бабата:

- Господи, че Бойко какво общо има тук?

Дядото:

- Ми не знам ама при Тодор Живков това не се случваше.

- Докторе, излязоха ли изследванията ми? Умирам от любопитство!

- Ами, не точно от любопитство...

В американски офис грозновата служителка към шефа си:

- Бос, гледам всички колежки в офиса са завели дела срещу теб за с*ксуално посегателство. Понеже само мен не си опипвал, мисля да те съдя за дискриминация !

Нормално е, че в Китай няма бездомни кучета ...

Я намери бездомно прасенце в България, да те видя ..

Звъни телефонът. Детето вдига слушалката:

- Да. Тате ли търсите? А кой се обажда? Шефът му? А кой шеф? Дъртия козел или пълният идиот?😕

- Петре, Петре, на твоите години Александър Велики е владеел половината свят, а ти !!!!

- Да, госпожо, но той е учил при Аристотел, а аз......

- Скъпи, струва ми се, че ме обичаш все по-малко и малко...

- Ти пък скъпичка, обичам те все толкова! Просто плътността на любовта ми на единица килограм все повече пада..

Говорят си две блондинки:

- Знаеш ли, муци, Гинчето, дето бяхме в един клас с нея, замина да живее в Щатите. Не е за вярване - тръгна от тука с едни скъсани бикини, а сега има милиони...!

- Че защо са ѝ на Гинчето милиони скъсани бикини?

- Никога не бих се оженил за някоя жена, само заради парите й. А ти, Мойше?

- Разбира се, Йефим. Но от друга страна, хич пък не е добре, тя да остане стара мома, горкичката, само заради факта, че има пари.

На сватба вуйчото дава съвети на младоженеца за 1-та брачна нощ:

-У кревато, преди да почнеш хубаво го надървяш, да не изложим родата.

Дошло време за най-важното и сватбарите чакат пред вратата да стане момата невеста. По едно време вратата се открехнала леко и младоженеца вика:

-Уке, дай си ръката и пипни да кажеш добре ли съм го надървил.

Зъболекар след три часа опити да извади зъб на пациент казва:

- По-добре влакът да го дръпне.

След седмица среща пациента без зъби въобще.

- Докторе,направих както казахте - вързах зъба за последния вагон на влака.

- И?

- Три вагона излязоха от релсите.

- А зъбите?

- Началник гарата ми ги изби...

-Ти щастлив ли си с жена ти?🤔

-Ми, кво да правя.. 🙄