Всички вицове

Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:

- И освен всичко останало, ме караше да правим секс с най-отвратителни думи!!!

- С какви по-точно? - пита адвокатът.

- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша?

Подсигуряват лист и химикал и дамата пише - „Искам да те ч****, к****…“

Адвокатът взима листчето и го подава на съдийката. Тя въобще не чула разпита, взема листа, прочита написаното, усмихва се, дописва нещо и го връща на адвоката - „Днес явно няма да стане! Утре?“

- Мамо, няма да се омъжа за него!

- Защо, дъще ? Гостите вече дойдоха!

- Ми, крив му е!

- Е, хубава работа ?!? Няма да стреляш с него!

-Скъпи, иди до магазина за яйца!

-В тоя студ? Аз имам две, стигат!

-Ама те може ли да се ядат?

-Не може да се ядат, но може да се ближат!

-Ми, добре тогава. Утре за закуска си ги оближи !

Каква е разликата между ИДИЛ и правителството на България?

-ИДИЛ винаги поемат отговорност за своите действия !

- Докторе, боли ме черният дроб!

- Покажете си езика!

- А бе, докторе, казах ви, че ме боли черният дроб!

- Покажете си езика!

- Докторе, шегувате ли се?!

- Добре тогава, покажете си черния дроб…

РЕКЛАМА: Хляба на баба е мек като на дядо!

В пицарията:

- Имате ли веган пица?

- Разбира се. Куатро фуражи.

Клиника по даряване на сперма. Влиза мъж, на който му е за пръв път. Водят го в стаичката, дават му бурканче и напътствие:

- А сега си представи някоя готина страхотна мацка, развий си фантазията докрай и я накарай да прави всичко, което искаш. А резултата сложи в бурканчето.

След 15 минути влиза сестрата и какво да види - бурканчето пълно с урина! И на пода една голяма локва...

- Какво си направил?!

- Ами представих си, че е жега, аз съм се изкъпал, легнал на леглото, гледам порноканала и изведнъж се звъни на вратата. Отварям, а там съседката ми - студентка, облечена само по халатче. И носи в ръцте си една каса ледено студена бира!

Жена дресира кученце. Мъжът в къщи:

- Жена, няма да се получи, само хабиш нерви.

- То, и с теб в началото беше трудно, ама...!

- Скъпиии, айде да отидем до златарското ателие! Харесах венчални халки и ги поръчах !

- Любов моя, не е ли малко раничко, аз май поразмислих!

- Моляяя?! И да размислиш, халката пак ще ти е от полза. Ще я претопиш и ще си направиш златен зъб...

- Златен зъб? Къде ще го слагам?!?

- На мястото на този, който ще ти избия, ЕЙ СЕГА!

- Милейди, забелязах, че имате широка обща култура.

- Е, широка е, обща е, но чак пък култура..

Срещат се двама приятели на улицата и единия пита:

- А бе, защо си толкова тъжен? Виж ма мене, жена ми избяга и аз съм щастлив!

В същият момент замръзва, вглежда се в него и казва:

- Да не е избягала при теб, бре???

Снежанке, ще те правя да викаш xoxo, ама на обратно...😱🥶🤔

Да си жена е прекрасно и лесно. Бродиш насам натам из живота, влизаш в разни стаи, упрекваш тоя - оня, в това - онова.... 😂🦸‍♀️🧞‍♀️🧚‍♀️

- Скъпа, да си чувала случайно за думата "деликатност"?

- Разбира се .... има такава програма на пералнята!

😂🤣😂😎🤩🤯

- Имаш три желания - казала златната рибка.

- Искам да са четири!

- ОК, остават ти три желания.

Подкрепям гей браковете....И те като нас имат правото да са нещастни....😜

По телефона:

-Скъпа, прибирам се, мечтая за теб, представям си те само по дантелено бельо върху леглото, много искам секс!

- Купи хляб!

-Ох, вече ми писна от тая предпразнична хуета!

-Може би суета?

-И тя!

Влиза Пешо, в кабинета на шефа си, чупи му компютъра и телефона, удря му два шамара, скача отгоре върху бюрото, изритва абсолютно всичко и почва да танцува пред вцепенения от ужас началник. Изведнъж вратата се отваря, подава се един негов колега и казва:

- Стига бе, Пешо ... Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота!