Всички вицове

Най-сигурният начин да ти се падне паричката за Коледа е да си изядеш питката сам!

Аз не съм умна, аз съм опитна! Ако бях умна, нямаше да имам този опит!

- Ау-у-у, какъв красив папагал ! Говорeщ ли е ?🦜🤔

- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.

- Леле-е-е,😱 – започнал да се извинява продавачът.

– Изчакайте ме тук за момент, госпожо.

Мъжът взел папагала🦜 и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.

- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе ?😡

- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.😉

Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.

- Сега всичко е наред, госпожо.

- Така ли ? Чудесно ! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш ?😉

- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.😉

- Чудесно ! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш ?😉

- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.😉

- Супер ! А ако се прибера с трима мъже ?

Папагалът🦜 се обърнал към продавача:😜

- Шефе, загрявай водата. Казах ти, че тая е ку*ва !🤪🤣😂

Докторът ми предписа спирт!.. Или - спорт... ходи разбери този лекарски почерк!

Този,който слуша добре, обикновено седи и си мисли за нещо друго.

-Да ти направя една Нова Бразилия?

-Сложи и една стара Шотландия ако имаш!

Пред магазинче за закуски:

- Извинете, каква е тази закуска чост?

Продавачката:

- Това е цената - 40 ст.

Опа, бившия ми качил снимка с приятелката си. Написах коментар: ''Тази е по- красива от русата,с която ви видях вчера прегърнати''😛

+20°C - Гърците си обличат пуловерите (ако ги намерят).

+15°C - В Хавай си включват отоплението (ако го имат).

+10°C - Американците започват да треперят, руснаците сеят царевица.

+5°C - Можете да видите дъха си. Италианските коли спират да палят. Норвежците се къпят на открито. Руснаците си отварят прозорците.

0°C - Водата замръзва в Америка, но едва започва да се сгъстява в Русия.

-5°C - Френските коли спират да палят.

-10°C - Започвате да планирате пътуване до Австралия.

-15°C - Котката ви настоява да спи във вашето легло. Норвежците си обличат пуловерите.

-18°C - В Ню Йорк засилват отоплението на максимум. Руснаците излизат за последен пикник за сезона.

-20°C - Американските коли спират да палят. В Русия започват да носят ризи с дълги ръкави.

-25°C - Немските коли спират да палят. Повечето хавайци са мъртви.

-30°C - Политиците започват да говорят за бездомните. Котката ви вече иска да спи в пижамата ви.

-35°C - Твърде студено е за мислене. Японските коли спират да палят.

-40°C - Планирате да си вземете двуседмична гореща вана. Шведските коли спират да палят.

-42°C - Трафикът в Европа замира. Руснаците ядат сладолед.

-45°C - Политиците започват да правят нещо даже и за бездомните. Адвокатите прибират ръцете си в собствените си джобове.

-50°C - Клепачите ви залепват, щом мигнете. В Русия хората си затварят прозорците на баните.

-60°C - Полярните мечки започват да мигрират на юг.

-73°C - Финландските специални служби евакуират Дядо Коледа от Лапландия. Руснаците си слагат кожените шапки.

-114°C - Етиловият алкохол замръзва. Руснаците не са много щастливи.

-273°C - Абсолютната нула. Атомите спират да се движат. Руснаците обуват ботуши.

- Тате,искам Барби за Коледа.

- И аз миличка,но мама не дава! 😜

Трима скиоре отишле на планина. Имало у хижата едно легло и ониа се сгньеле, кво да прават. На заранта, единия рекъл:

- Ей, да знаате, сънувах, че цела нощ некой ми праи чекии.

Вториа и он рекъл:

- Бе и я така сънува!

А тоа дека спал по средата казал:

- Малиии, па я кво сънувах... Що се пущам по онаа писта и "даааай със щеките, даай със щеките", ма нищо не видим що ми пръска снег у очите…

Седи си един полицай и си патрулира. По едно време едва ено циганче и му вика:

-Чико полицай,колко е часът?

-5 без 10. - казал полицая.

-Когато стане 5 ми направи енда свирка. - отвръща циганчето.

Полицаят се ядосал и почнал да го гони. Както го гони среща един колега. И другия полицай му вика:

-Защо гониш това мангалче?- попитал учуден колегата му.

-Защото ми каза в 5 да му направя свирка.

-Ами то ся е 5 без 5 за къде си се разбързал .

Хем ми е голям, хем е дебел, хем е от естествена кожа!

Портфейла бе, да не вземете да си помислите нещо друго ....

- Какво Ви кара да пиете?

- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.

Ако той иска тройка не му отказвайте!Всеки мъж има право, поне веднъж в живота си, да разочарова две жени едновременно.

- Скъпи, какъв е този Черен петък?

- Мила, това е денят на дивия, необуздан домашен секс!

- Да не лъжеш?

- Кълна ти се!!!

Травматология.

Болен, преживял катастрофа, изпочупен целия.

Гипс, бинтове, обтегачи навсякъде.

На масичката до него - пакетче "Орбит".

Влиза лекарят. Оптимистично:

- Оправяме ли се? И вече дъвка дъвчем, а?

Болният мрачно:

- Да, бееее, в това състояние .., само кариес ми липсва!...

Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:

- Дедо попе, я съм грешна.

- Що си сторила бре, жено ?

- Е па я съм друг муж погледнала.

Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича

... ... - Погледнала друг муж - една седмица пости.

След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда

- Отче, я съм много грешна.

- Съга що сторила си бре, жено ?

- Е па я съм друг муж целивала

Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича

- Друг муж целивала - две седмици пости.

След един месец жената пак отива при попа

- Отче, я съм много, ама много грешна.

- Що стана бре, жено ?

- Па я съм курец джвакала.

Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:

- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?

- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале.

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:

- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.

- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!

- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

СМС от възпитан мъж, към разпасаната му жена:

- На майка те моля, прибери се у дома!