Всички вицове

- Какво мислиш да следваш, сине?

- Искам да завърша вишо за гадател, тате...

- Я ела за малко отта̀тък...!

- Няма, 'щот ша ма биеш...

- Хм..., гледай ти...! - май имаш дарба...

Дете, на което зимата баща му, му е връзвал шала, може да задържа дъха си до 30 минути.

- Пешо, знаеш ли, че имаш двойник?

- Много ли прилича на мен?

- Изобщо не прилича, но ходи с жена ти...

- Бабо, защо са ти толкова големи гърдите?

- Защото по байТошово време бозата беше 6 стотинки.

- Скъпи, какво да ти взема за Коледа?

- Ами ти, всичко ми взe ма! Какво още искаш?

При гинеколога:

- Докторе, нямам деца!

- А мъж имате ли?

- Да. Имам - Иван Петров.

- Хм... Интересно! Нека утре да дойде при мен.

На другият ден:

- Петров, не мога да си обясня нещо -вече 3 години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца?!

- Докторе, аз в плен не се размножавам...

Според социологическо проучване на ЕМ ПИ ЕМ БИ всички български мъже искат да правят групов секс, като:

- 7% от тях искат да го правят с 2 жени,

- 8% с 3 жени,

- а останалите 85% искат да го турят на цялото правителство.....

- Моше, защо детето още не спи?

- Ми, не знам! Дрънкам му тука с дрънкалката, но не иска да спи!!!

- Ама, какво правиш ти бе, разваляш слухът на детето! Дрънкай му с касичката!

Бай Гроздан с разочарование научи, че Ариана Гранде не е бира от 3 литра.

Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:

- След като возя някой с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама този мирис го няма.

Механикът казва:

- Тогава да се повозим заедно малко.

Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци…

Върнали се.

- Ето! Усещате ли! Пак тази мирис!

- Дали усещам? Аз в него седя!

1984 година... Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията - военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна блондинка:

- Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го надървя яко.

- Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението...

Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява... Лекарката обаче пак настоява:

- Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на ония пак му се надървя яко:

- Сестра, студена мокра кърпа!

Айде пак същата история. И така 6 пъти... На седмия път момчето не издържало и изкрещяло:

- А бе, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?

- Тате,ти молиш ли се преди да отидеш за риба?

- Да, сине.

- Ама на Господ или на Нептун се молиш?

- На оная скумрия,майка ти...

Баба и дядо празнували златна годишнина.Затова решили да вечерят голи.Докато си хапвали бабата казала на дядото:

- Ех,дядо,дядо...Така ми се стопля сърцето като те гледам така...

- Е, как няма да ти се стопли като цицата ти е паднала в супата!

- Жоре,що ти е синьо окото,бе?

- Жена ми ме удари,щото и говорех на " Ти".

- Затова не бият!

- Бият,бият! Лежа си аз на леглото,а тя ме побутва и вика: "Ние май отдавна не сме правили с*кс!", а аз и викам: "Не ние,а ти"!

- Вашето куче допуска ли хора до себе си?

- Разбира се, как иначе ще ги ухапе...😁

Мъж си купил говорещ папагал. Прибира се вкъщи и вади бутилка ракия, за да полее покупката. Налива си една чашка, а папагалът:

- Пич, налей и на мен!

Стопанинът го погледнал малко учудено, но му налял и се започнала една... Пиене, приказки, песни.

Като свършила бутилката папагалът казал:

- Ех, сега да имаше и нещо за из**кване, а пич?

Мъжът е в лек шок и казва на папагала:

- Виж какво, пиле пернато, ако още веднъж пожелаеш нещо такова тук, ще ти оскубя всичката перушина.

На сутринта става и гледа: папагалът се разхожда по перваза на прозореца в хола и си мърмори:

- Хъм! Апартаментът е с южно изложение. Имат и централно отопление. За чий *** ми е тая перушина тогава!

- Скъпа, моля те не слагай тубата с нафтата до огъня!

- Пешо, ама стига вече с тия твои суеверия!!!!

Преглед при психиатър. Мъж се оплаква:

- Докторе, у нас мебелите си говорят!

- Хммм..интерсно, и как точно се случва?

- Лежим в спалнята с жената. Унасям се в съня си значи, и чувам как гардеробът ѝ казва : "Според мен, твоят морук заспа.."

Жената му отговаря: - Да, заспа!

Гардеробът: - Ами, аз да тръгвам тогава ..

А аз му викам: - Къде ще ходиш, ве ?! ...още не съм изплатил кредита за теб!

Двама ловджии си разправяли истории за изминалите в лов дни.

Първият ловец казал:

- Аз един път докато се лутах из гората с пушка на рамо видях едно стадо зайци и с един куршум ги застрелях всичките…

Тогава вторият нетърпеливо заразказвал:

- Аз пък един път докато вървях из гората ме хвана един мечок и ми каза - ако искаш да те пусна ще те таковам , а ако не ще те изям…

- И какво стана? - попитал другия.

- Ами как какво , изяде ме…

Срещам един познат, който скоро се разведе и го питам:

- Как си след развода с жена си? Как го преживя?

- Сега съм много по-добре! Първите седмици за малко да се побъркам от кеф!