Всички вицове

Аз в 3 сутринта:

-Сърце мое,защо не мога да заспя...толкова ли го обичам?

Сърцето:

-Щото спа по обяд,ма пача...

- И кога ще правим с*кс?

- Какъв с*кс? Та аз не ви познавам!

- Ама ми лайкваш публикациите, нали?! Пускаш ми тука само фитили...

🤔

Жена към мъжа си:

- Искам да проведа с теб един монолог!

- Как смееш да ме наричаш к*рва? Спала съм само със 7 мъже.

Мъжът:

- Айде да го довършим тоя скандал като си тръгнат!

В банята съм, добре съм се излегнала във ваната, свиря си на хармоника мелодията от Титаник (само нея мога засега), чудно ми се получава… Дойдох на себе си от блъскане по стената и истеричен крясък:

- НЯМА ЛИ ДА ПОТЪНЕШ НАЙ-НАКРАЯ, ГАД ПРОКЛЕТА?!

Това е една история за двама братя. Но не просто братя, а близнаци.. Но не просто близнаци, а сиамски близнаци. Това били сиамските близнаци Гошо и Пешо от Две Могили, Русенско. Още от деца, те били неразделни. Дори в училище ги водили под един номер. Когато майка им викнела Гошо тичай за хляб, Пешо доброволно хуквал с него. Любимите им игри били криеница и гоненица, но не играели често, защото все не можели да се скрият един от друг и много бързо се настигали на гоненица. Когато Пешо гледал мач, Гошо му люпил семките. Когато играели белот , задължително били в различни отбори, защото нямало как да застанат един срещу друг и да бъдат в един отбор. Двамата изкарали шофьорски курс, но колата карал само Пешо, тъй като ако карал Гошо, Пешо оставал навън и тичал.. Те живеели много задружно, докато между тях не възникнал проблем... Проблем който ги завел при общото им джипи Д-р Дреников, познат в града като Dr. Dre. Влезли в кабинета му и Пешо казал :

- Докторе имам проблем.. Гошо е гей..

- Е, това не е заболяване.. Какъв е проблема..?

- Проблемът е, че гъзът ни е общ....

Женска дилема: Да даде ли на по-млад да се учи, или на по-стар да се мъчи ?!?

Преди малко съседът ми прати СМС:

"Правете с*кс по тихо, искам да спя!".

Какъв с*кс бе?! Аз от два часа съм на работа!

"Teamwork" по Български:

Кирето си купил нови мебели. Докарали му ги пред блока и той започнал да ги вкарва през входната врата на блока. Вкарал всичко и останал един диван. Киро бутал, бутал дивана през вратата, но той заседнал по средата. Дърпал - дърпал, не става. В това време по стълбите слиза съседът Пешо.

– Пеше, я помогни тука с диванчето, бе! - провикнал се Кирето, иззад дивана.

Започват двамата да се мъчат, да натискат и така около три часа, целите облени в пот се отказват. В крайна сметка резултатът е никакъв.

– Оф, зае@и Пеше, явно тоя диван няма да можем да го вкараме никога!

– Ама ти да го вкараш ли искаш, бе........

- Ама, Госпожо, казвам Ви, че няма да имате пенсия, защото нямате стаж!

- Ама, ако имах стаж, колко щеше да ми бъде пенсията, м?

Един ден телефонът на Вуте звъннал.

– Обажда ви се възрастен партиен другар. Знаете, че положението е много напрегнато. Възможно е да направим втора революция.

– Ами ако вземем пак да победим!? – уплашил се Вуте.

Майка към сина си:

- Гошко мама, недей да удряш Мимето толкова силно, ще се изпотиш!

Един мъж всеки месец ходел при един и същи фризьор. Фризьорът имал досадния навик да омаловажава всичко, което казвал клиентът му. Един пък клиентът казал, че си е купил нова кола.

- Каква? - попитал фризьорът.

- BMW. - отвърнал клиентът.

- Уф, не биваше да си купувате BMW. - казал фризьорът.

- Много по-добре щеше да е, ако си бяхте взели Ferrari. Много по-шик, по-удобно и по-стабилно.

Следващия месец клиентът съобщил, че си е купил скъпа къща в ново предградие.

- Уф, не бива да се местите там. - изсумтял фризьорът.

- Това е на километри от магазините. И няма прилични кръчми. Разбирате ли, скоро безплатно ще раздават тия къщи.

Следващия път клиентът казал, че заминава на екскурзия в Рим.

- Какво ще правите в Рим? - попитал фризьорът.

- Там няма нищо, само развалини.

- Винаги съм искал да видя папата и ако е възможно, да поговоря с него. - търпеливо пояснил клиентът.

- Невъзможно. - засмял се фризьорът.

- Няма да успеете да се приближите до него. Залагам сто лири, че папата няма да разговаря с вас.

На клиента толкова му омръзнало дрънкането на фризьора, че приел залога. След месец пак дошъл да го подстрижат и фризьорът го попитал, как е прекарал в Рим.

- Не забравяйте за нашия облог. - подигравателно казал той.

- Можете да платите с чек.

- Не, всъщност вие ми дължите сто лири. - възразил клиентът.

- Папата разговаря с мен.

- Какво? - изпелтечил фризьорът.

- Ами една сутрин се мотаех по площад "Свети Петър" с надеждата да зърна папата, когато за своя изненада го видях да се приближава към мен. И за мое удивление спря и ме заговори.

- И какво каза? - смаял се фризьорът.

- Попита ме - "Кой ви е подстригал толкова ужасно?"

-Каква е вашата сексуална ориентация?

-С дясната ръка!

-Кажете, как стана така, че съпругата ви се побърка ?

-Ами, отидохме на излет в планината, а там има прекрасно ехо, а жената е свикнала, тя да има последната дума !

Журналист пита арабски шейх:

- Колко жени имате?

- 26!

- Това не ви ли причинява някакви трудности?

- Трудната част е чакането всичките 26 да си легнат, за да си пусна порното...

-Как си с Немският...?

-Като Немска овчарка- всичко разбирам, но не мога да говоря.

И да ви кажа аз на Вас:

Мис България не е грозна, просто вие малко пиете ...

Имало едно време три приятелки:

Първата се омъжила по любов, но постоянно не й стигали парите и луксозният живот.

Втората се омъжила по сметка, но вечно й липсвали внимание и романтични чувства.

Третата въобще не се омъжила и тайно завиждала на другите две.

А каква е поуката? Няма поука!

Ама и угодия също няма.

Какво всъщност искат жените?

Веднъж крал Артур бил победен от друг крал, който го затворил в тъмница. По-късно го съжалил и му обещал да го освободи от затвора, ако отговори на един много сложен въпрос. На Артур е бил даден срок от една година, за да намери отговор. Ако не успее да отговори, ще бъде затворен до живот. Въпросът бил : "Какво всъщност искат жените?"

Крал Артур разпитал цялата женска половина от своето кралство, в продължение на година и не получил подходящ отговор. Накрая му казали, че стара вещица - магьосница може да му даде отговор, но цената й е много висока. Кралят нямал избор, отишъл при нея и я попитал какво ще иска срещу отговор на въпроса. Тя пожелала да се омъжи за неговия най-добър рицар Гауейн. Магьосницата била много страшна, стара, противна и с един зъб.

Артур отговорил, че не може да накара, своя приятел да направи това и по-добре да умре в тъмницата. Гауейн обаче се съгласил. Според него животът на неговия крал е по-важен за кралството и той ще се ожени за старата противна магьосница. След това вещицата отговорила на въпроса на Артур.

Тя казала че жените, ПОВЕЧЕ ОТ ВСИЧКО, ИСКАТ ДА СЕ РАЗПОРЕЖДАТ СЪС СВОЯ ЖИВОТ!

След като животът на краля бил спасен, всички се радвали много и дошло време за сватбата.

На тържеството рицарят Гауейн бил истински джентълмен, докато старата магьосница се държала отвратително, хранила се с ръце и показала пълна липса на обноски.

Когато настъпила първата брачна нощ, Гауейн със свито сърце влязъл в спалнята. Пред него, в леглото лежала най-красивата жена, която бил виждал. Той удивено попитал какво се е случило. Магьосницата отговорила, че от благодарност за доброто отношение към нея, когато тя е била противна и страшна, е съгласна половината време да бъде млада красавица, а другата половина - стара вещица. След това му предложила да избере каква да бъде през деня и каква през нощта. Гауейн се замислил. Какво иска - да го виждат през деня с красавица, а да прекарва нощите със стара и грозна вещица, или..... И накрая казал на съпругата си, че й дава избор: нека тя сама да реши. След като чула неговия отговор, тя му съобщила, че за награда, тя през цялото време ще бъде красавица, защото той я уважава и Й ДАВА ВЪЗМОЖНОСТТА ДА СЕ РАЗПОРЕЖДА СЪС СВОЯ ЖИВОТ !.

Каква е поуката от тази дълга история?

*****

Поуката е - няма значение дали вашата съпруга е красива или страшно грозна, умна или глупава.

Във всички случаи тя е магьосница!