Всички вицове

Блондинка пита радио Ереван какво е целулит.

- Когато мислиш със задн*ка си, се образуват гънки. Това е целулит.

Някъде в Русия, руско семейство:

-Скъпа, прибрах се.

-Защо закъсня мили?

-Мечката си изкълчи крачето по пътя и трябваше да и дам водка.

-Сядайте на масата всички. Ще пием първо водка.

-Мамо мога ли да отида да си поиграя с мечката?

-Може, но първо си изпий водката!

-А къде е дядо?

-Втори ден седи на опашка за купони.

-Добре че пил първо водка.

-Не стой така! Изпий си водката!

-Мамо искам да се разходя малко.

-Добре сине, веднага след като си изпиеш водката. Не забравяй след разходката да занесеш отчета в КГБ! А-а и след това купи водка, на свършване е.

-Скъпа, нещо ми е студено, моля те, включи атомният реактор.

-Ей сега, веднага след като си допия водката.

-Добре, аз тогава ще посвиря на балалайка.....

- Вече шести ден седя до кравата и я чакам да се отели...а тя не ще..и не ще....

- Па она като се обърне и те види мисли че се е отелила бре😂

Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влезъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:

- Внимавай, Исус те гледа!

Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.

- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:

- Внимавай, Исус те гледа!

Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:

- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.

- Аз! - отвърнал папагала.

- Ами как ти е името?

- Йеремия.

- Хахаха, ама това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.

- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама...

КОЛЕДНА ПРИКАЗКА....

Снежанка загоряла като алуминиев тиган. Дръпнала три ракии, изплющяла джуджетата по два пъти, та ги оставила замаяни, по гръб, без дъх, с разфокусиран поглед и се пльоснала на пода в работилницата да пее с пиянски глас - "Чер калугер ме гони, мамо!" Дядо Коледа изпаднал в амок, задето закъснява с играчките. Подпрян на тезгяха, си отложил капицата, щото от потната му глава се вдигало пара и се зачудил как да навакса с графика. В този момент в работилницата влязла Звездичка с една елха и с изнервен, капризен тон го попитала: - "Тая елха сега к'во да я правя, в г@за ли да си я навра?" ...

Оттогава, мили деца, съществува традицията на върха на коледната елха да се поставя звездичка.

- Каква е разликата между закона и панталона?

- Ами....в закона винаги има член🤔

Две блондинки си говорят.

- Шуши, вчера кръстихме детето.

- Така ли? И как го кръстихте?

- Алое, на баба му Вера.

Мъж в банката ми предлага кредит.

Аз: - Не ми трябва.

Той: - Имаме много изгодни условия!

Аз: - Отношението ми към кредитите е отрицателно.

Той: - Имали сте печален опит?

Аз: - Вие как се отнасяте към секса между мъже?

Той: - Отрицателно разбира се!

Аз:- Имали сте печален опит?

Катаджия спира кола на пътя:

- Гражданино, защо не ви работят задните габарити?

Шофьора изскача от колата и започва да тича около нея издавайки нечленоразделни звуци.

- Спокойно бе, човек! Не се вълнувай, това са дребни ядове! Няма страшно, като се прибереш ще ги поправиш!

- Дребни ядове викаш, а? А къде е караваната, къде е жена ми, тъщата и децата ми!

- Мили, ти къде си..?

- Нали ти бях казал, скъпа,.. на лов!

- А кой там така тежко диша..??

- Как кой... мечката!.

- И защо диша така тежко?

- Защото я боли, мило!

Майка учи сина си да ходи сам по малка нужда...

За тази цел му написала инструкция и я закачила над тоалетната чиния:

1 Разкопчай панталона.

2 Извади си екипировката.

3 Изтегли кожата назад.

4 Свърши си работата.

5 Върни кожата обратно.

6 Прибери екипировката.

7 Закопчай панталона."

И редовно се заслушвала на вратата и се усмихвала, когато чувала отвътре: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7..."

Един ден обаче се ококорила, чувайки отвътре: "1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5..."

- Червена шапчице, какво носиш в торбата? - попита Големият лош вълк.

"Що ми трябваше да се бръсна?" - тъжно промърмори Дядо Коледа..

Катаджия спира блондинка:

- Добър ден! Проверка на документи, резервна гума и триъгълник!!!

Блондинката подала документите, после старателно бръкнала в чантата, извадила презерватив и казала:

- Ето резервната гума, после повдигнала полата си и показала на полицая триъгълника с думите:

- Вчера го оформих!!!

Блондинка се качва в самолет и сяда в бизнес класа.

-Госпожице, Вие сте за икономичната! - поправя я стюардесата.

-Аз съм блондинка, хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна. - настояла тя.

След малко пристига вторият пилот:

-Но, госпожице...

Последвало вече познатото… хубава съм, летя за Лондон и няма да се махна! Всички се видели в чудо, инат.

По едно време първият пилот разбрал за случая и се сетил, че е женен за блондинка. Отишъл при злополучната блондинка и ѝ казал нещо на ухото, при което тя скочила и изкрещяла:

-Ама, защо не ми казахте!

Грабнала багажа и хукнала към мястото си в икономичната класа. Всички били парализирани.

-Какво ѝ каза? - попитали първия пилот.

-Ами, казах ѝ, че бизнес класата не лети за Лондон.

-Тате, защо нямам братче?

-Защото вечер не спиш, и плашиш щъркелите!

- Скъпа, десет години сме заедно и нито един скандал!Невероятно, нали?

- Да бе, страхливец нещастен...

Конкурс на тема "Мир и спокойствие".

Първа награда печели мъж, който написал кратко и ясно:

"Жената спи!"

- Гражданино, защо шофирате пиян?

- Жената роди.

- Ааа... какъв е този труп в багажника?

- От него роди.

Някога, преди мноооого, много години Господ изчезнал за седем дни.

Когато се върнал, Архангел Гавраил го попитал:

- Къде бяхте?

- Да знаеш само какво направих ей там! - гордо казал Господ и посочил надолу към облаците.

- Какво е това?

- Планета. Нарекох я Земя. Дарих я с живот и направих така, че там да има съвършен баланс.

- Съвършен баланс? Какво означава това? - учудил се Архангела.

- Виж сега, това е Европа - континент, който на север е развит и богат, а на юг е с хубав климат. Това пък е Азия. Там съм заселил жълтите хора, а в Африка черните. А това там са двете Америки - едната богата, другата бедна. Е, сега забелязваш ли баланса?

- Да! - и ентусиазиран, Архангелът посочил едно местенце в югоизточна Европа - а това там какво е?

- Това е България. Има красива природа, плодородни ниви, пълноводни реки и мек климат. Там живее народ работлив, умен и способен...

- Добре де, ама точно тук баланс май няма...

- Чакай да чуеш само кой ги управлява!🙄

Двама равини се срещнали и в разговор решили да се самоизтъкнат на кого по-големи чудеса са му се случили на шабат.

Първият разправя:

- Братко, няма да повярваш, излизам онзи ден от синагогата, а навън вали дъжд като из ведро, ама нали е шабат и не мога да си извадя чадъра да го разпъна. Помолих се и след малко - Чудо! - от дясно дъжд, от ляво дъжд, по средата слънце и аз тръгнах по слънчевата пътека и се прибрах сух у дома.

Другият му разправя:

- Да, братко, наистина това е голямо чудо, но чакай аз дати разкажа! Излизам онзи ден от синагогата, а пред мен на стълбите 100 долара, ама нали е шабат и не мога да се наведа да ги взема. Спрях, помолих се и стана чудо! Отдясно шабат, отляво шабат, по средата четвъртък!