Всички вицове

- Мамка му, измори ми се ръката!

- Не можеш да си представиш колко двусмислена е тази фраза...

- Не бе, не си ме разбрала... аз просто помагах на приятел...

- Ти просто издевателстваш над моята фантазия!

Баща учи детето си да казва "тате".

Бащата: Кажи"тате".

Бебето: "Мама".

Бащата: Хайде кажи "тате".

Бебето: "Мама".

Бащата: "Мамка му , кажи "тате".

Бебето: Мамка му

Бащата: Какво каза!?

Майката: Скъпи , прибрах се.

Бебето: Мамка му.

Майката: Моля,кой те научи на това?

Бебето: Тате! 😁

Млад мъж отива на профилактичен преглед. Докторката - също млада и хубава. Обаче, понеже предната вечер била на щур купон, гласът и бил пресипнал. Шептейки тя се обърнала към пациента:

- Влезте, затворете вратата и легнете на кушетката.

Огледал се той и също шепнешком попитал:

- А да заключа ли?

- Какво прави мъжът ти?

- Каквото му кажа...това прави.😱

- Много хубава жълта котка имаш.

- Тя е бяла ама много пушим вкъщи..

- Какво смяташ да правиш сега, след като се пенсионира?

- Мисля да си довърша книгата.

- Пишеш книга?

- Чета.

Разговоряме веднъж с една мома и тя ме пита:

- Не ти ли пречи, че си левичар?

- Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето?

- С дясната. - отговаря тя

- Виждаш ли, а нормалните хора използват лъжичка...

Летище Божурище

Курс за начинаещи парашутисти.

В един момент Първият пилот казва на втория:

- Отиди отзад и им кажи на тези тъпаци да спрат да скачат. Още не сме излетели.

Докторът поглежда в устата на пациент и казва:

- Този зъб е в тежко състояние и трябва веднага да се извади.

След тези думи зъболекарят се протяга за клещите. Пациентът протяга ръка и стиска леко топките на зъболекаря с думите:

- Няма да ни боли, нали, докторе?

Тя не вярваше на знаци.....затова и взеха книжката!

- Скъпа... четох, че благородните елени правели секс само 2 минути?

- Чувала съм скъпи... а ти виждал ли си им рогата?

- Ти, мен разбираш ли ме ?

- Разбирам те.

- А, тогава ми обясни и на мене !?!

Премиерът пристига в училище, разказва на учениците за неговата работа, за развитието на страната и в края на словото си казва:

- Момчета, ако обичате нашата Родина, трябва да плащате данъци. Можете да ми задавате въпроси.

От последните места протяга ръката на Иванчо. Премиерът:

- Слушам ви.

- Исках да уточня - ако родината иска пари за любов, това значи ли че е проститутка? Тогава вие сте сводник, нали?

Малкият Иванчо идва при баща си:

- Тате, отново счупих стъкло в училище.

- А стига бе, това не е училище, а някаква оранжерия!

Лекция по филология. професор:

- В някои езици по света двойното отрицание означава съгласие. При други двойното отрицание остава отрицание. Но в света няма нито един език, на който двойното съгласие означава отказ.

От задните редици:

- Да бе, да..

Зад стената се чува ревът на съседското дете - обикновена нощ.

Тя: - Все още ли искаш да имаш бебе?

Той: - Да, искам отмъщение...

Един мъж в хотел се оплаква на хотелиера:

- В стаята ми е пълно с плъхове !

- Абсолютно е невъзможно !

- Ами, елате да видите, ще оставим една бучка сирене на пода, ще загасим лампата и след 10 минути няма да я има !

Оставят бучката, загасват лампата и след 10 минути на пода вече има 2 плъха и 1 шаран.

Хотелиерът:

- Ааааа, за влагата ще говорим друг път....

Мъж решава да присъства на раждането на детето си. Влиза в родилното, моментално припада ....изнасят го.

Почнала жена му да ражда - този пак на земята, пак свестяване и така няколко пъти ....

Свестили го най-накрая и му викат:

- Поздравления ! Станахте баща !

- Какво е ?

- Момиче.

- Ох, слава богу .....поне няма да се мъчи като мен.

- Каква е разликата между вирусите и Windows 8?

- Вирусите работят по стабилно.

Влиза един в аптека и пита:

- Имате ли капут с дъх на ракия?

- Обикновено имаме, но днес не дойде на работа....