Всички вицове

26 е почивен ден, само щото да смогнем да се доизакаме.

В адвокатска кантора "Голдман енд Голдщайн" влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го старият чифутин, па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчният, смята и по едно време пита:

- В приходите тук има графа "вино-сборно", какво е това?

- Ми, като спечелим случай, се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден, каквото е останало по чаши и бутилки, се събира в един бидон, с времето бидонът се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.

Продължава данъчният и след малко пак пита:

- Има графа "ядене сборно", а това какво е?

- Като спечелим случай, парти, ядене... Каквото ядене остане, се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.

- Интересно! А "бармицва-сборно" какво е???

- Ми... Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.

- И?

- Миии, на края на годината ни пращат един х*й като тебе, да ни проверява...

Пешо-шофьор на камион, сменяйки гумата в студената зимна нощ, си мислеше:

- По дяволите! Казваше ми мама: "Учи, сине, да станеш гинеколог - и парите ти в джоба и ръцете ти на топло...", ама кой да слуша?!

Когато чух по телефона от бившия репликата "Каква кучка си само!", с умиление си помислих: "Не ме е забравил милия.."!

Срещат се двама неандерталци, единият хванал една жена за крака и я влачи.

-Брат ми , трябва да я дърпаш за косите, иначе се пълни с пясък, и ще ти жули.

Още Коледа не е минала, а аз нямам търпение да дойде новата година и да започна диета, да тръгна на фитнес, да спра алкохола и да престана да пуша!

След всичкият изяден печен боб тази вечер, едва ли ще е тиха нощ!

Дядо гледа порно, Бабата му вика:

- Да знаеш, че ако те стегне сърцето, тая курв@ да те води в болницата, не аз!?...

По-лошо от календар с облечени пожарникари може да бъде само календар със съблечени програмисти.

Дядо Коледа пред психолог:

- Не вярвам в себе си!

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го красива млада дама влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:

- Не, не, искам нещо по-красиво и уникално.

Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро. Старецът казва:

- Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. За да сте сигурни, че всичко е наред с моята сметка, чекът ще го напиша сега, в понеделник се свържете с банката, а аз следобед ще дойда, за да взема пръстена.

Продавачът се съгласил, а старецът и видимо радостната млада дама си тръгнали. В понеделник от магазина му звънят и нервно му казват:

- Господине, Вие знаете ли, че нямате почти никакви пари в сметката!

Старчето:

- Знам, знам, ама ако знаете какъв прекрасен уикенд изкарах...

-С цел подобряване на услугите, разговорът се записва.

-Отче, ще се изповядам друг път !

Получих си пенсията. Изтеглих я. Банкомата издаваше някакви странни звуци, май се смееше!

-Колко пъти съм ти казвала вкъщи да не влизаш с обувките бе, идиот?

-Събух ги в коридора, това са ми чорапите.

Тих мъж - Мислещ мъж.

Тиха жена - Вече нещо е намислила !

Топ 3 на най-гадните въпроси:

- Как е?

- Къде си на Нова година?

- Вътре ли е?

Катаджия:

-Защо нарушихте правилника?

-Старши, намирам се под въздействието на психотропни същества!

-Искаш да кажеш "вещества" ?

-Не, имам предвид жената и тъщата !

Снегът валя 3 минути. Или, както казват мъжете - цяла нощ !

От истински мъж не можеш да избягаш. Ще те настигне и ще те върне. Дори и багажа си няма да успееш да приготвиш.

Защото знае,че винаги той е виновен !

- Пияницо, в колко часа се прибра?

- В 12 без 5.

- Лъжеш! Прибра се в 7 сутринта.

- Е така, де! 12 без 5 колко прави?