Всички вицове

-Ако двама мъже ходят заедно, има два варианта, това са педерасти или полицаи.

-Ясно, а втория вариант?

Три мацки споделяли интимния си живот. Първата казала:

- Моето гадже е библиотекар. Когато получавам оргазъм ми шепне:

"Шшшт! Пази тишина!"

Втората се похвалила:

- Аз имам двама любовника -водолаз и пожарникар. Първият достига голяма дълбочина,а вторият - вади огромен маркуч!

Третата се оплакала:

- Аз пък се хванах с един политик. Преди да си легнем - дава бляскави обещания! В леглото,вместо да ме чука - прави анализи и ми цитира статистически данни! И накрая,за своя неуспех обвинява предишното ми гадже!

Съпруга следи новите си съседи:

- Те изглеждат толкова влюбени един в друг! - казва на мъжа си.

Той я целува всеки път като излиза.

- Ти защо не правиш така?

- Ами, аз още не я познавам, как да я целувам?

- Аве каре ше сте на нова година?

- Господине, духнете в апарата!

Повечето хора по света са зависими от секс, алкохол, цигари или наркотици. А аз тука от 22 сарми насам си викам: „Еййй, тая е последната”

Преди сън Ани излезе на балкона. Видя падаща звезда и горещо си намисли желание,....но желание у мъжа й ... така и не се появи.

Опитах се да убия паяк с лак за коса. Паякът е жив и до сега, но да му видите прическата само ... 😱🥶🥶🥶

Снимачен екип отива в планинско село, да снимат документален филм.На мегдана намерили бай Гошо, и го попитали дали е съгласен да даде интервю. Започнали да снимат, и журналистката попитала:

-Разкажете ни за някое ваша радостна случка в гората.

-Един ден, в гората се изгуби жената на Пешо, цял ден, и цяла нощ, я търсихме. На сутринта я намерихме, и от радост всички я н@еб@хме.

-Стоооп стоп. Дядо не може така, ти я по добре разкажи някоя тъжна случка.Дядото въздъхнал, и казал:

-Един ден, се изгубих в гората...

Катаджия спира шофьор:

- Вашите документи за проверка, моля!

- Здрастиииии! Че вий ги взехте миналата седмица, да не сте ги загубили?!?!

На откриване на учебната година, учителката пита четвъртокласниците:

- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?

- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!

Ексурзовод, който заеквал, показвал дивата Африка на туристите.Изведнъж се затичал хипопотам към тях. Екскурозоводът развалнувано казал:

-Хип-хип-хип...

-Урааааа...-казали туристите.

- Скъпа, искам палачинки за закуска!

- Ти луд ли си бе?! Има сърми!

Мъж се хвали пред непозната:

- Аз съм майстор на спорта по секс!

- По ръкопашен ли?

Стоя на улицата и пуша. Минава една лелка и ми вика: "Не пуши ! На 35 изглеждаш като на 45 ! "

За мойте 54 никой не ми беше правил такъв комплимент.

Нямало било свестни жени. Не е вярно! Има, ама сме грозни! 😁

Между приятелки:

- Моят вчера се прибра, а гърбът му издран. Каза, че някаква котка го одрала.

- И ти му повярва?

- Абе не му вярвах, ама днес на мен едно бездомно куче ми остави синка на врата!

- Дъще, помниш ли когато ти казах, че Дядо Коледа не съществува?

- Помня.

- Днес ще говорим за Принца на бял кон...и Пепеляшка...

Млада еврейска двойка💑 се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:

- Никакви танци! - казва им той - Това не е морално!

- А секс?

- Е, секс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак?!?

- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?

- Да, така може.

- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?

- И така може.

- А прави?

- Прави не може! Вие като почнете така, ... то и до танци ще го докарате! 🙃

На Коледа най и харесвам, че като стана от леглото, сядам на масата.

Някъде към полунощ:

- Скъпа, ела с мен да съгрешим в кухнята.

- Ах, ти, палавнико, секс на плота, а?

- Не, ма останаха няколко сармички....