Всички вицове

Керван върви из пустинята. Мъжете яздят камилите, жените търчат до тях и газят през пясъка. Озадачен турист пита удивено:

- Тук никой ли не се грижи за слабият пол?

- Напротив, но на нас нощем не ни трябват изморени мъже - казва една от жените.

Мъжът е като акумулатора - ако не го държиш постоянно в напрежение, се окислява.

Прокурорът:

- Престъплението е извършено със замах, професионализъм, прецизност...

Обвиняемата се обажда:

- Колкото и комплименти да ми направите, пак няма да си призная.

-Смятам да си купя електронно легло с кантар!

-Защо?

-Ами, ако жената си легне с някой, който не е с моите килограми, леглото го отчита, и ми праща съобщение!

-По-добре на входа сложи датчик с разпознаване на ретината. А то иначе тя или ще търси някой с твойте размери , или ще прави секс на пода!

- Вярно бе, ама тя е с три входа, на кой е най-добре да сложа датчик?

-Брато, ти от растения разбираш ли?

-Защо?

-Ми, май преполях фикуса!

-Много ли?

-Ми съседите отдоло, казват, че много!

Рано сутрин е. Около 8, 8 и нещо.

Влиза в аптеката млад мъж и попитал аптекаря:

-Има те ли виагра ?

- Има. И му подал едно хапче.

Младежът извадил 50 лв. да си плати.

- Много е рано, рекъл аптекарят. Нямам, да ви върна ресто..

- Споко. Аз ще ходя до плод-зеленчука. Ще напазарувам и ще ви платя.

Напазарувал той зарзават.. Същата работа. Рано било и нямали да му върнат ресто..

-Споко.. Ще си купя малко месо.. И ще ви платя..

В месарницата се разиграла същата картинка. След това и в пекарнята.. Нямали да му върнат.

- Споко.. Е, от таксиджията, ще поискам да ми ги развали.

Метнал той покупките и духнал... Разбира се.

След час, влиза в същата аптека, друг момък с думите:

-Имате ли виагра..?

- Имам.. Имам...

- Е, как е? Работи ли?

- Ми.. Преди вас мина един човечец. взе едно хапче и еб@ Мамата на цялата махала..!!!

Който смята, че България е малка, да пътува от София до Варна с влак.

Седяли си двама рибари на брега на реката и се любували на една красавица в оскъден бански, която се опитвала да се качи на водни ски. В един момент оня отпред в лодката тръгнал рязко и мацката потънала в разпенените води на реката. Рибарите мигом хвърлили въдиците и се гмурнали да я спасяват. По едно време единия излязъл на брега в ръце с примрялото момиче и веднага започнал изкуствено дишане. На третия път се обърнал към приятеля си с думите:

-Абе, нещо лошо й мирише устата...

-Ами да ти кажа, като я гледам, тази май не е нашата. Нашата беше с бански, а тази е с пуловер и зимни кънки...

-Ти виждал ли си онези секс къщички?

-Какво?

-Едни малки, дървени къщички, с дупка за оная ти работа, дето хората ги закачат по дърветата.

-Е, и?

-Оказва се, те били за птици!

Между приятелки:

-Абе казват,че добрата жена, когато мъжът и заминава в командировка, му пуска в джоба презерватив. Ти би ли сложила на твоя?

-Разбира се, само че намазан с люта чушка!

-Вземи пример от съседа бе, нито пие, нито пуши!

-Да, ама моят е по-дълъг!

-Да, ама на съседа е по-дебел, и държи повече!

-Ти от къде знаеш, ма?

-Аз трябва да те питам, тъпак такъв, от къде съседката знае!

Съдия към потърпевшата:

-Госпожо, не възникнаха ли у вас някакви съмнения, когато обвиняемият ви предложи да се разходите сами по тъмната алея в парка?

-Възникнаха, разбира се, как да не възникнаха. Ама въобще не ми мина през акъла, че ще ми грабне чантата и ще избяга!

- Какво се е случило? - попита Спящата красавица.

- Една вещица Ви прокле преди 100 години и оттогава спите.

- Кой ме събуди? Вие принц ли сте?

- Не. Аз съм Иван от А1 и искам да Ви запозная с нашите нови абонаментни планове...

Момчета запомнете:

- Вечер е добре да се изпива между пет и седем литра бира. Подпухналото лице сутрин се бръсне по-лесно!

- Госпожице, блокирали сте ме!

- Възможно е. Какъв Ви е профилът ?

- Разкарай си колата да изляза, ма ! ! !

Предновогодишно: Как се прави бизнес в България

Срещат се двама бизнесмени. Единият вика:

- Продавам вагон с мармалад.

- И за колко го даваш?

- За два милиона.

- А много е, давам един.

Стискат си ръцете и тръгват по задачи, единият да намери един милион, другият - вагон с мармалад.

Щатите готвят супершпионин, който да внедрят в Съветския Съюз. Години го учат на език, диалекти, поведение. Става ебаси агента. Толко добър, че и Бонд би му завидял.

Понеже летищата, гарите и пристанищата са под контрол на КГБ, го хвърлят с парашут край запустяло село. Дегизиран е типично за района с каскет и ватенка и от джоба му стърчи бутилка водка.

Заравя парашута, намира пътя до селото по картата и компаса и тръгва през полето.

Не след дълго стига до селото и гледа бабичка си чопли нещо по градината.

- Изгубих се, уважаема другарко! Как да стигна до селсъвета? - пита на отличен руски разузнавачът.

Бабата го изгледала отгоре до доле и плюнала презрително на земята.

- Нема да ти кажа, щото си американский шпионин!

Нашият герой се облещил, но след като се посъвзел запитал:

- Как ме разкри?

- Момче, по нашия край не се въдят много негри...

Надпис в нюйоркски магазин: "Ако не намерите това, което търсите, обезщетението е 100 долара."

Влиза българин и иска черен презерватив. Събират се продавачи, шефове на търговски зали, управителят, обръщат целия магазин наопаки - няма и няма черен презерватив. Дават на нашенеца 100 долара и го питат:

- Кажете ни все пак, как се сетихте да търсите черен презерватив?

- А, баджанакът почина, та исках като се върна в България, да поднеса на балдъзата мойте съболезнования.

-Мамо ма, тя ме хапе!

-Ами казвах ти аз, не се жени, ама....!

-Моят член беше в книгата за рекорди на Гинес!

-Айде бе!

-Да, ама после ма изгониха от библиотеката!