Всички вицове

Разхождат се баща и син евреи. Детето пита баща си:

- Тате, ще ми купиш ли чипс?

- Няма сине, чипсът е много солен и ще ти се допие и сок!

- Този човек не говори.

- Защо?

- Не казва..

-Иване, ти имаш ли вътрешен глас?

-Да!

-И какво най-често ти казва той?

-"Иване, мълчи си"!

- Защо си гол?

- Защото е Хелоуин.

- И ти какво си?

- Наргиле! Дръпни си...

Прибирам се - мъж в леглото.

Хващам го, бой, бой.

Подхващам и жената... гледам не е мойта.

- Комшу, заключвайте ги тия врати, бе!

Не мога да ги разбера..

Дават по 40 - 50 лева за маникюр, а ходят с мустаци!

Вървим си с дъщерята по центъра и тя ми вика:

- Тате, купи ми шоколад!

- О, я стига, вече си голяма за такива неща.

- Така ли, значи вече мога да пия, да пуша, да каня момчета вкъщи?

- Млечен, натурален или с ядки го искаш...

- Може ли да вляза и да го видя?

- Разбира се, даже може и да го пипнете!

- Ама аз съм инкасаторката за водата и за водомера питах?!

- Дoбре де, също така трябва да духнете и да го забършете - че леко се е запотил...

-Мамо, може ли за Нова година да получа куче или котка?

-Не може! За Нова година ще получиш свинско, както всички останали.

Египет. По улицата измокрен до кости мъж язди камила. Среща го негов приятел:

- Селям алейкум! Какво става? Такава жега е, а ти си измокрен до кости. . .

- Лошо се стекоха обстоятелствата - камилата се оказа суеверна: преди няколко преки една черна котка ни пресече път и тя, гадината, три пъти плюна през лявото си рамо. . .

- Усети ли земетресението?

-  Не.

-  Видя ли колко си безчувствена...

Младеж от града се притеснил, че застарява и му е време да се задоми. Приятелите му започват да го съветват:

-Остави ги тия развалени жени от града. На село търси свястно и непорочно момиче!

Така и решил да направи. Отива в забутано село и започва оглед. Никоя от момите там не му хванали окото. На тръгване спрял до крайпътна чешма. А там се появява невероятно красиво момиче. Решава той да я заговори.

-От това село ли си девойче?

-Да- отговорило момичето

Усмихнал се млъдежът и продължил.

-На колко години си?

-На 20 станах преди месец

-А приятел имаш ли си? И любов правите ли?- продължил младежът.

-Нямам приятел. И не знам какво е това любов, па камо ли да я правя.

Момчето било толкова щастливо. Намерило си младо и красиво девойче. При това непорочно. И предложил.

-Искаш ли да те взема с мен в града? Да ми станеш съпруга и да правим любов? Да имаме деца и да ги отглеждаме заедно?

-Ами защо не. Хубав си. На село вече няма какво да се прави.

Качва я момчето на колата и бърза към града,за да се похвали с невероятното си попадение пред приятелите си.

Момичето също било щастливо. Усмихвало се както никога преди. Отворило прозореца на колата докато минавали покрай близката нива и се провикнала:

-Тодорееее, отивам в градааааа.....ке се омъжвам и ще правя любов. Стига с тая кърска еб.н. Ааааа, и кажи и на другите мъже от село да не ме търсят вече.

Тича проститутка при катаджия:

- Дай си фуражката за час, ще ти дам петдесетачка после.

След час проститутка се връща, връща фуражката и дава петдесетачка. Катаджията пита:

- За какво ти беше фуражката?

Проститутката:

- Виждаш ли онзи джип, в него момчетата искаха да изчукат катаджия, та аз с фуражката все едно бях катаджията...

- А колко пари ти дадоха?

- Двеста кинта.

- Ееее, ми те за двеста кинта можеха направо с мен да се разберат ...

-  Дъще, какви са ти плановете за Нова година ?

- Алкохол, секс, руска салата ...

- Какво, какво ??? ...

- Шегувам се бе мамо, от къде на село руска салата ..

-Скъпа, къде искаш на Нова година?

-Където решиш, само не на косата..

- И какви сме ние сега? - попита тя с наведена глава и ръце стиснали коленете. - Приятели или любовници?

Той стоеше до прозореца и не обели и дума.

- Георги, какъв искаш да бъдеш? - отново попита тя.

Той погледна през прозореца към звездното небе и каза тъжно:

- Космонавт... 🚀

-Мамо, тая манджа наистина ли не е развалена?

-Яж, не се страхувай. Утре е почивен ден!

По време на операция:

- Докторе, аз сякаш не спя!!

- Ама какво говорите?! (И продължава да си оперира съсредоточено...)

- Ама наистина не спя!!

- Не може да бъде ! ( И прави разрез...)

- А-а-а!! Боли!!!!

- Гледай ти!! Наистина не спи!!

- Нали това ви казвам!!

- Абе, я мълчете там в маската....с хлороформ. Между другото, сестра - сложете му още малко!

- Докторе, може ли още да го упояваме?

- Може!

- Упойка! А още??

- Може! Направо го ударете с чука по главата!

Бум!!

- Страшна упойка!!! А още веднъж с чука може ли?

- Стига ви толкова, че още малко ще свикнете!

- Докторе, как е там?

- Ей, болния, не пречете!!

- Е, то аз мога и да си тръгна!

- Няма нужда, останете. То нищо страшно няма - куршумът само ви е одраскъл....Впрочем, кой кретен е стрелял по вас?!

- Защо пък кретен???

- Ами...трябвало е да стреля по точно - малко по-нагоре и по-вляво.

- Ами...значи...лежа си аз - у една жена - и никого, освен нея , не закачам. И по едно време идва мъжа й....

- Значи мъжа е стрелял?!

- Не, не беше мъжа! Значи...скочих си аз през прозореца и както си летя без никого не закачам, паднах върху любимото куче на кварталното ченге.

- И кварталното ченге стреля по вас?

- Стреля, но не ме улучи! И си бягам аз гол по улицата без никого да закачам и изведнъж...маниак... в сексуален смисъл.

- И маниакът ви улучи?!

- Не, той само малко се опита да ме удуши. Добре, че минаваха рокери от там, забавляваха се.

- Е какво, рокерите ли стреляха?!

- Стреляха, но улучиха маниака! И продължавам аз да бягам - никого не закачам. Влизам в търговския център. А там - пазач!!

- Стреля ли?!

- Не, отказа се. След мен дойдоха рекетьори!

- Те стреляха ли?!

- Защо им е да стрелят?!! Накараха ме заедно с пазача да легна на пода и ми опрахя пистолет. Добре, че пазачът се осъзна и призна, че аз нямам нищо общо. Освободиха ме! Излязох от магазина, а там някакво момиче извади от чантата си пистолет и айде...стреля по мен!

- Значи момичето ви рани?

- Неее, пистолетът беше газов - с нервно-паралитично действие. И се прибирам, значи, вкъщи - гол, обгазен, целия в синини и тук, зад вратата излесе тъстът с двуцевката!

- Улучи ли?!

- Аха.., улучи! Жената в тила...

- Господине, на ваше място щях да се застрелям!!!

- Според вас....как попаднах тук....

Майка към дъщеря си:

- Взимай пример от мен! Вече двадесет години съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж!

- Представям си, какъв скандал ще бъде, ако разбере татко!

Едно канибалско племе заловило американеца,французина и бай Ганьо. Вождът бил на кеф и им казал:

- По принцип, трябва да ви сваря живи в казана. Обаче,днес имам рожден ден и съм готов да проявя снизхождение! Който от вас ми даде десет единици от своята валута - ще може да откупи живота и свободата си!

Американецът не могъл да повярва на късмета си! Бързо извадил десет долара и ги подал на главата на племето.Французинът също извадил десет евро и си тръгнал по живо, по здраво!

Когато дошъл ред на бай Ганьо, той се запънал като магаре на мост:

- Нямам никакви пари!

Разбира се,веднага го пъхнали в казана,а отдолу - наклали буен огън! Не след дълго време, кожата му започнала да се зачервява като рак и избили огромни мехури! Той, обаче, търпял и стискал зъби геройски! След още половин час, косата му окапала,а кожата му започнала да се свлича надолу. Тогава той извикал:

- Чакайте, чакайте! Извадете ме за малко!

Туземците погледнали към своя лидер. А той свил рамене:

- Ами, извадете го. Да видим какво толкова има да ми каже!

Бай Ганьо излязъл полусварен,извадил една смачкана банкнота,хвърлил я в лицето на вожда и казал вбесен:

- Аре, влачи, бе, да ти е*а майката! Дано се задавиш с тия десет лева!