Всички вицове

- Каква упойка искате? По-евтина или по-скъпа?

- Най-евтината разбира се.

- Дадено. Нани Нани нани...

- Добър ден! Дошъл съм за изкарване на шофьорска книжка.

- Но тук е болница, не автошкола!

- Знам... - Отзад ми я навряха..., но това е една дълга история...

Най-новия пернишки лаф...

- Я, пусни чешмата да влезе малко чист въздух...

Блондинка се връща разтревожена вкъщи и пита мъжа си:

- Къде са децата?

- На английски.

- Офф, добре, де! Where are the children?

-Ти правиш ли секс в къщи?

-Как в къщи бе?!? - нали жената е там...

Татко Карло заварил Буратино да лъска чекии. Забил му един зад врата:

- Колко пъти съм ти казвал да внимаваш - остави, че ти ще изгориш ами и къщата ще запалиш!

В обора на едно ТКЗС в едно загубено българско село докарали расов бик от Америка, за да подобрят породата на местните крави. Пускали му селяните разгонените крави, но бикът бил много важен и хич не ги поглеждал. В чудо се видели селяните и повикали ветеринарни доктори от института в Ст. Загора. Дошли едни доценти и професори, прегледали го, изследвали го, обарали му топките и казали, че всичко му е наред. Нямало причина да не скача кравите. Тогава един дърт професор се сетил и рекъл:

- Сложете в обора едно видео и деноношно да гледа порно!

Сложили видео и назначили един селянин да се грижи порното да не спира. Минала седмица и от ветеринарния институт се обадили да питат:

- Е, как е, бикът взе ли да скача кравите, запложда ли ги?

- Абе скъса да ги скача - рекъл бригадирът на фермата - обаче нито една няма заплодена!

- Че защо? - учудили се докторите.

- Ами като вземе да свършва им минава отпред пред устата...

Един мъж се прибира по-рано от командировка. Влиза в спалната си и какво да види. Някакъв тип се качил върху жена му и действа. На жена му и се виждат само стърчащите крака. Мъжът побеснял. Отишъл в кухнята. Хванал първия попаднал му пред очите стол. Откършил му крака. Върнал се в спалнята и набил дървения крак в задника на прелюбодееца. Чули се страшни писъци и крясъци, а съпругът излязъл веднага на стълбите и треперейки си запалил една цигара да се успокои. В това време гледа, че жена му се качва по стълбите с торби в ръцете.

- А?! Ти какво правиш тука - удивен попитал мъжа?

- Бях до магазина. А ти рано си се върнал от командировка? А!... да не забравя. Дойдоха ни на гости сестра ти и мъжът й.

Разбрали от родната полиция, че някакъв индивид разказва вицове за полицаи, прибрали го, съответно бил добре "посъветван" да не го прави. Срещнали го след месец и го попитали още ли разказва вицове за полицаи.

- Ааа, вече разказвам само за лекари - отвърнал.

- Я кажи един. - казали полицаите

- Получили лекарите директива да ампутират членовете на болните от СПИН. - започнал човека.

- И какво да ги правят? - поинтересували се полицаите.

- Малките - отвърнал нашенецът - да ги правят на полицейски свирки , а големите - на палки!

Строители проверяват звукоизолацията на нов блок:

- Жороооо, чуваш ли ме?

- Не викай! Даже те и виждам!....

😱🥶🥶🥵🥵

На касата в BILLA:

- Ще желаете ли КАРАКАЧАНтичка?

Между строители:

- Кире, да им сложим и малко топлоизолация, а?

- Стига, бе....нали ще лепим тапети.

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:

– Моля Ви, искам билет от серията „Х“.

– Няма, Госпожо! А, за какво Ви е билет точно от серията „Х“?

– Миналия тираж си пожелах един билет от серията „Т“ и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията „Х“, че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.

Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:

– Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията „Т“!

Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет.

– Не мога да Ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията „Х“ , Вие от серията „Т“… Каква е причината?

– Ами, миналият път си пожелах един билет от серията „Х“ и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията „Т“, та да ми се паднат и едни т*шаци, че да си ги окомлектовам.

Детска градина в Америка. Учителката събира децата:

- И така деца, наиграхте ли се?

- Да!

- Кажи Сара, ти на какво игра?

- Играх си на пясъчника.

-Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.

Пише детето правилно и получава шоколадче.

- А ти Майкъл, какво прави?

- Играх си със Сара на пясъчника.

- Добре...ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.

Пише го, получава....

- А ти, Джамал какво прави?

- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.

- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче...

Вуте е в кръчмата, напива се и тръгва да сваля Пена, че му е време да се жени.

-Пено, ай да те изч*кам у каруцата... после ще се оженим.

Пена го оглежда и го пита:

-Ти пиеш ли?

-Да

-По колко на ден?

-По 3 бутилки.

-Колко струва една бутилка?

-10лв

-От колко време пиеш?

-От 15 години.

-Харчиш 10 950 лв. на година…164 250 лв. за 15 г…, ако беше инвестирал…едно Ферари…как да се оженя за теб…ти още си с каруца?!

-Пено, ти пиеш ли?

-Не

-У каруцата ли ше се ч*каме…или у твоето Ферари?

Инженер развежда посетители на тур-обиколка из фабрика за гумени изделия.

- Това е машина за ръкавици! ТУФ! ТУФ! ТУФ! На всяко едно "ТУФ" се прави една ръкавица.

- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! На всяко едно "ТУФ" се прави един биберон, а на всяко "ПУК" - биберона се дупчи.

- А това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!

- А... защо на всяко второ "ТУФ" има едно "ПУК?" - пита един.

- А, бе... бизнесът с биберони дръпна нещо назад...

- Как разбра, че я харесваш?

- Гледам я...и ми се иска да я ядосам!

- Взе ли го?

- Не! Професорът ме затапи с въпрос извън конспекта...

- И к'во те пита?

- К'во е нужно, за да се направи клизма?

- И ти кво отговори?

- Ми - Г@З!

В университетска библиотека момче пита момиче:

- Имате ли нещо против да седна до Вас?

Момичето отговаря на висок глас:

- НЕ ИСКАМ ДА ПРЕКАРАМ НОЩА С ТЕБ!

Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен. След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:

- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?

А момчето отговорилo на висок глас:

- 1000$ ЗА ЕДНА ВЕЧЕР? ТОВА Е ПРЕКАЛЕНО СКЪПО!

Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето. Тогава момчето прошепнало в ухото й:

- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.

- Скъпа! Китайската космическа сонда "Чанъе 4" кацнала на задната страна на Луната в една пещера... Това да ти говори нещо???

- Пешо, казах ти - отзад не!