Всички вицове

Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. 

Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. 

Приближава се полицай и любезно я пита:

Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

Един пресреща съседа си, връщащ се от работа:

Иване, какво ще направиш, ако завариш жена си с друг мъж?

Не съм мислил.

Помисли да не се появиш сега неподготвен!

Мили кажи ми нещо хубаво!

Кюфтенца...

Неее! Нещо найстина сладичкооо!

Малки сладки кученца..

Скъпи, кажи ми нещо секси, бе, тъпанар!

Съседката...

Въпрос към полицай: Ако не беше полицай, какъв щеше да си?

Пожарникар!

А ако не беше пожарникар?

Военен!

А ако не беше военен?

Не знам, но пак нямаше да работя!

Катаджията:

Вие знака 40 км в час видяхте ли го?

Видях го.

А защо карате със 100 лева повече?

Катаджия дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:

Абе, нещо не ми харесва тая книжка. Нещо със снимката май не е наред?

Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третия от ляво съм!

Ай стига си махал на комшийката,

не виждаш ли, че си мие прозорците!

Съседе по кого викаше жена ти вчера?

По кучето.

Бедното кученце! Жена ти му крещеше, че ще го изгони на улицата и ще му вземе ключа.

Комшии споделят:

Пуснах в пералнята цветни дрехи заедно с белите

 и се получи интересен резултат!

Какъв?

Жена ми ме наби.

Преди операция: - Докторе истина ли е,

че ще ме оперира студент по медицина?

- Да истина е... - Ами ако нещо сгреши?

- Ще му пишем двойка.

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна!

Попитали един мъдър лекар:

- Какво е да си здрав?

Той отговорил:

- Това е всеки ден да те боли на различно място...

Възрастно семейство живеело в близост до градската баня и мъжът ходел всяка неделя. Една неделя обаче от топлата вода ли или от нещо друго получил ерекция и за да не губи време се препасал с една хавлия, грабнал си дрехите в ръка и бегом в къщи. Бабата го гледала с недоумение.

- Събличай се бързо! - почти изревал дядото и я загледал стръвнишки.

Бабата разбрала за какво иде реч но докато свали всички одежди на дядото му спаднал.

- Като ходя на баня всеки път ще стоиш на прозореца и видиш ли ме да се прибирам по хавлия веднага се събличаш по най бързия начин.

Следващата неделя бабата спазвайки стриктно заръката, гледа дядото се прибира на бегом по хавлия. За 5 секунди тя свалила всичко от себе си, легнала и зачакала.

Дядото влиза от вратата и като видял бабата на леглото изкрещял нервно:

- С туй мръсно, женско, подсъзнание само за с*кс мислиш, а пък не ти идва на ум, че на човек може да му откраднат дрехите?

- Омъжена?

- Да, за втори път.

- Деца?

- Шест. По две от всеки брак.

- И другите две?!

- Аа, те са си лично мои.

Само с пари не може. Трябва и жена да ги харчи!

95-годишен дядка (богат, естествено), се жени за 25-годишна мадама. Мадамата си прави сметка: “прежалвам се да се оженим, той сигурно отдавна е забравил как се прави секс, а и не може, натискам го първата брачна нощ – инфаркт, отървавам се от него, и гушвам парите”.

Женят се. Първа брачна нощ. Мадамата поляга очакващо в леглото. Дядката се появява – на огромния си член е надянал дебел гумен презерватив, запушил е носа си със щипки, а в ушите си е сложил тампони.

- Какви са тия работи? – пита младоженката с тревога.

- Две неща мразя на тоя свят – отговаря младоженеца – женски викове и миризма на изгоряла гума.

Мъж три дни не се прибира в къщи, а на четвъртия се появява. Жена му го гледа намръщено:

- Къде се губиш?

- Представяш ли си, терористи пратили писмо в службата, отварям го, вътре бял прах!

- И какво? Антракс!!!

- Не. Трипер.

Главен герой на следната история бил плевенския Дон Жуан Бачи Кико. Неговата ловна територия били фитнес клубовете, където той задявал засуканите девойки на велоаргометъра. Тактиката му била следната: той се приближавал до тях и с многозначителен глас споделял:

- Знам една гръцка песен.

Учудващо, но мацките кълвяли на тази тактика и 100% от тях се съгласявали да излезнат с него веднъж. Но за съжаление 100% от мацките не се съгласявали да излезнат с него втори път. Бачи Кико дълго мислил как да промени това и накрая преценил, че трябва да промени имиджа си. Затова той се изрусил и си пуснал черни мустаци. Но това не помогнало, затова Бачи Кико решил, че проблема е в колата му. Той продал стария си москвич и си купил варбург - червен, лъскав, с неръждаеми тасове. Но дори това не помогнало, затова той се решил на последна отчаяна стъпка. Решил да си направи тату. Отишъл в един татушоп и художникът го попитал:

-Какво ще си татуираш - ръка, врат, гръб..?

-Ами...Бачи Кико се приближил към него и прошепнал:

- Искам да си татуирам пениса.

-Супер! И кво да ти татуирам на пениса?

-Ми пак пенис, ма по-голям.

Учител в лошо настроение иска да си го изкара на учениците:

- Петре, кажи двуцифрено число!

- 78.

- А защо не 87?! Сядай си - двойка! Иване, кажи двуцифрено число!

- 56.

- Защо не 65?! Сядай си - двойка!

- Исак, кажи двуцифрено число!

- 33.

- А защо не... мамка ви с тия еврейски номера!

Той: - Знаеш ли, че 93% от жените мастурбират под душа, а останалите пеят една песен?

Тя: - Коя песен?

Той: - Явно не си от пеещите.