Всички вицове

Из разговор между приятели. Единият разказва:

Жена ми поръча, като ходя до мола, да взема нещо и за малките.

Сега не ми говори, защото и купих сутиен.

В бара мъж мрачно поръчва чаша след чаша. Барманът не издържа и пита:

Какво ти се е случило, братле?

Не питай... Скарахме се с жена ми. Зарече се един месец да не ми говори.

Ех, лоша работа...

Идея си нямаш! Последен ден ми е днес.

Разговор между мъж и жена:

Жена, имам един проблем!

Не казвай "имам", а "имаме", та ние сме едно цяло!

Добре тогава. Жена, комшийката е бременна от нас!

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.

Абе, защо жена ти е отпред, Коранът забранява!

Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали Корана, още не е имало мини.

Върви Зулфия, върви!

Жена казва на мъжа си с цел да събуди у него ревност:

Представяш ли си, днес двама кавалери, между другото доста симпатични,

едновременно ми отстъпиха място в автобуса.

Защо? Една седалка не ти ли стигна?

Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура.

Минава възмутена дама.

Господине, ако бях ваша жена, щях да ви сишя отрова в уискито.

Госпожо, ако бяхте моя жена, щях да го изпия веднага до дъно.

Добре де, дъще! Какво не ти харесва у Иван?

Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена.

Много е рижав, мамо!

Като изкара една година с теб, и ще побелее.

Съвет: когато казвате на любимата: "Ти си най-красивата жена на Света" добавяйте за мен!

Да не се излагаме по конкурси после.

Надзирателят към затворника:

На свиждане е дошла жена ви.

Но такова нещо не се предвиждаше в присъдата!

Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.

Полицаят:

Какво се е случило?

Тя: Искам да арестувате мъжа ми!

Полицаят: Аз питам какво се е случило. Ти май никога не слушаш.

Ура! Вече съм номер едно в сърцето на жена си! - хвали се мъж на свой приятел.

Ударих кучето в Земята!

Еха, то ли беше номер 1?

Да, гадината. Но, спря да яде манджите, а аз още държа.

Семеен скандал. Жената крещи:

Секс ще видиш на куково лято!

Съседката от балкона:

Ку-ку, ку-ку...

Безработни от Видин разговарят:

Мой познат се опита да конструира нов автомобил.

Взе гуми от "Рено", карбуратор от "Пежо",

резервоар от "Фиат", амортисьори от "Ситроен".

И какво получи накрая?

Пет години строг затвор.

Иванов, знаете ли, че преди месец е избягал затворник от Централния софийски затвор!?

Аа! Затова ли от там ми докладваха, че вече цял месец една порция все им остава неизядена.

Съдията пита обвиняемия:

Защо избягахте от затвора?

Исках да се оженя.

Хмм, странна представа имате за свободата, момко.

Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора.

Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная, докато си тук, ти изневерих. 

Скъпа, и аз също.

Но аз не съм искала, стана случайно.

А аз въобще даже и не исках.

Инспекция в затвора:

За какво излежавате присъда?

Конкуренция.

Как така за конкуренция - живеем в страна с пазарна икономика.

Не се лежи в затвор за конкуренция.

Конкурирах се с държавата в производството на пари.

Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.

Кой реве там, бе?

Услужлив дебел глас:

Иванов, господин старшина.

Защо реве?

Ми, иска му се коняк.

Ха, коняк иска! А бой не ще ли?

Пробвахме, но продължава да реве.

След 20 годишен брак, жена ми все още търси красивия принц.

Ами ти?!

Аз си викам - а дано го намери...

Съдия обявява присъдата - 20 години затвор. Обвиняемият:

Но аз съм на 78 години.

Съдията:

Няма да искаме от вас невъзможното. Ще излежите колкото можете.