Вицове за жени

- Е колко па да е грозна?

- Ами, като отишла да си купи маска за хелоуин, и продали само ластик..

-Каза,че съм специална,но го каза на още 3 жени.

-Казах,че си специална,не единствена!

- Миличка, ти като умреш, в какво искаш да се преродиш?!

- В овца. Спокоен живот, ливади...

- То два пъти в едно и също не може...

Стара, но неприлична приказка:

Тръгнал юнакът с жена си и сестра си на курорт.

По едно време – стигнали до кръстопът.

Сред кръстопътя – камък.

На камъка – облегнати трима други юнаци.

А на камъка пишело:

“Ако тръгнеш надясно – жена ти ще го отнесе.

Ако тръгнеш наляво – сестра ти…”

Замислил се юнакът, а един от другите юнаци му рекъл:

– Виж какво, брато, направо изобщо не те съветвам да тръгваш!

И ми вика тоя:

- Май си напълняла?!

А пък аз :

- Някой друг знае ли, че си тук?...🤔

Опашка за лотарийни билети. Млада жена се провиква към продавача:

– Моля Ви, искам билет от серията „Х“.

– Няма, Госпожо! А, за какво Ви е билет точно от серията „Х“?

– Миналия тираж си пожелах един билет от серията „Т“ и ми се падна един телевизор. Сега искам билет от серията „Х“, че да ми се падне и един хладилник, та да си окомплектовам новия апартамент.

Зад госпожата един гражданин пристъпва с нетърпение:

– Моля Ви, Господине, дайте ми един билет от серията „Т“!

Продавача, страшно учуден започва да търси, но – уви! – и от тази серия няма билет.

– Не мога да Ви разбера – казва продавача – госпожата иска билет от серията „Х“ , Вие от серията „Т“… Каква е причината?

– Ами, миналият път си пожелах един билет от серията „Х“ и ми се падна един гол х*й. Сега си пожелавам един билет от серията „Т“, та да ми се паднат и едни т*шаци, че да си ги окомлектовам.

Председателят на съюза на зъболекарите в предсмъртния си одър пита жена си:

-Кажи ми през живота си ти изневерили ми?

Тя отговаря:

-Да, 2 пъти.

-Как можа, как не те беше срам? Кога го направи това, пита мъжът.

Жената отговаря:

-Първия път, когато нито една банка не ти даваше кредит, за да си отвориш кабинет, тогава изведнъж една банка ти отпусна кредит, ее с директора на банката! Зъболекарят казва:

-Ооо, на какво унижение си се подложила за мене? А втория път?

Тя отговаря:

-Помниш ли, когато се кандидатира за председател на съюза на зъболекарите? И тогава не ти достигнаха 298 гласа? Те тогава!!!

Реших да си хвана любовник,оказа се,че трябва да имам мъж.Та сега търся двама..🤣🤣🤣

-Ибахти и гората!Няма да се учудя ако изкочи и някое диво прасе...

-Знаете ли...няма да се записвам повече при вас за епилация....

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора:

– Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?!

Шофьорът:

– До предните или до задните лапички, госпожо?

Прибира се мъжът доста пийнал у дома. Жена му в кухнята мие някакъв тиган. Мъжът я поглежда с размътен поглед, трясва с юмрук по масата и изревава:

-Аз съм шефа в тая къща!

-Жена му без да коментира, просто се извърта и му залепя тигана в главата.Мъжът естествено - нокаут. В това време пристига съседката:

-Въх, Миме, твоя що лежи насред кухнята?

-Той е шефът в тази къща. Където иска, там ще лежи!

Горещото кафе в пластмасова чаша изгаря 2/3 от мъжката потентност. Първо пръстите,а после и езика!

Мъж в аптека:

- Извинете,имате ли виагра за жени?

- Отсреща в златарският магазин.

Забелязах, че жена ми реже крайчетата на кремвиршите преди варене. Питах я защо го прави, тя каза, че не знае, майка ѝ така ги варяла.

Звъннах на тъщата. Тя каза, че не знаела, ама баба ѝ още така ги варяла. А прабабата на жена ми е жива и като я питах и нея, ме погледна учудено и каза:

- Ама вие досега още ли ги варите в моята малката тенджерка?

Бях в Пиза. Пратих на жена ми снимка, а тя ми писа:

- И там ли се напи!!!!

- Госпожице, какви моркови Ви трябват? Обикновени или "женска радост"?

- Мъжка завист!

Жените са много коварни! Аз тука сам ѝ преместих мебелите. Качих плочките за банята, до шестия етаж. Дори ги налепих, а тя даже “Благодаря“ не даде...

Той:

- Ами то,и хубавият парфюм е в малко флаконче...

Тя:

- К’вото щеш разправяй - малък ти е!

Тя и той лежат в леглото.

Той:

- Мисля, че това между нас не е любов...

Тя:

- Ами какво е?

Той:

- Ами, може би, лек флирт...

Тя бавничко повдигайки се на лакти го поглежда бясно:

- Два месеца само отзад и ...лек флирт?

- Госпожице, в магазина не се пуши!
- Ама нали купих цигарите от вас?
- То, ние продаваме и презервативи...