Вицове за жени

Тя приличаше на чисто и невинно дете с ангелско лице. Но после си отвори устата и каза:

И за къв чеп, седиш тука и ма зяпаш?

Късно вечер, мъж се моли преди сън:

Господи, направлявай ме и ме укрепи, направлявай ме и ме укрепи...

Жена му:

Ти се моли само за укрепването... С направлението аз сама ще се оправя.

Легнах да умирам - главоболие, умора.

Само думите на мъжа ми:

Хайде да идем да ти купя нещо ме върнаха от оня свят.

Каква е разликата между бирата и жената?

Първо празната бирена бутилка можеш да я върнеш. 

Пък и две бири на една маса не си говорят глупости.

Нощ. Парк. От храстите се носят викове за помощ.

Някакъв здравеняк минава от там и решава да помогне:

Кой закача девойката?

От храстите се чува:

Ама аз не съм девойка...

Съжалявам... Все закъснявам.

Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка във Варна.

Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. 

Имало наркотици, групов секс, секти…

Какви Секти?!

Скъпа, помниш ли как една зима отидох на лов, 

изгубих се в гората и после нощувах в една хижа?

Не ми се слушат твоите глупости, давай накратко!

Момче на три години.

Две комшийки си говорят:

 Не мога да си намеря партньор в живота ма, Марче и това е!

 Как да не можеш, брей! То е, като пътуването с градския транспорт 

 чакаш, чакаш твоя номер, пък накрая се качваш на който дойде!

 Как тъй, ма! Ами после к'во ша правя?

 Ами, прекачваш сa! Кво толкоз ...

Фараон се обажда в кръчма:

Мога ли да запазя маса за трима?

Да, на чие име?

Сакрахотеп.

Как се пише?

Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей..

Между приятелки:

Прибирам се вчера от работа, и в една тъмна улица пред мен излезе мъжка фигура. 

И като хукнах...

И кво? Настигна ли го?

В ресторанта:

Извинете, имате ли пълнозърнест хляб да ми донесете със супата, защото съм на диета?

Да.

12 филийки, ако обичате.

Млада жена се хвали на приятелката си:

Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар.

И какво избра - парите или живота?

Три баби се хвалят една на друга с внуците си:

Моят сигурно ще стане доктор! Все се боде с разни спринцовки.

А моят сигурно ще става биолог - все събира някакви треви, все нещо суши вкъщи.

Пък моят сигурно ще става летец - все си слага на носа някакви парцали, напоени с бензин и ми вика:

Айде, бабо, аз отлитам!

Срещат се две омъжени дами. Едната носи торта. Втората я пита:

На кого носиш тази торта?

На секретарката на мъжа ми.

О! Рожден ден ли има?

Не, прекалено стройна фигура.

Мъж се прибира ненадейно в къщи, и гледа под пердето се подават боси крака.

Какво е това? - пита заплашително жена си.

и как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?

Питам: Какво е това?

А, колата, апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност на която си в момента?

Питам за последен път: Защо този човек стои бос на студените плочки?

Жена се прибира в къщи и вижда полугола жена, която с писък минава покрай нея и бяга към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:

Какво беше това?

Призрак, скъпа.

На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.

Кой е този? - пита ядосан съпругът.

Ловец на духове, скъпи.

18 годишно момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.

Псувайки и плачейки майката попитала: "Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!" Девойката грабнала телефона и се обадила някъде.

Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените ѝ родители и казал:

"Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.

Отделно, ако се роди момиче ще ѝ предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки.

Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне."

Тук бащата, който до този момент не бил проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: "Ще Е**ш пак."

Детето учи баснята за враната и лисицата:

Намерила си враната по божията воля бучка сирене....Тате, а има ли бог?

То да не би да има сирене, всичко това е фантастика!

Дъщеря към баща си:

Тате, и когато той дойде да ми иска ръката, не падай на колене и не ридай:

"Спасителю мой!". Само кажи "Да"!

Между съпрузи: - Говорят, че вече нямало джентълмени...

Има, има! Онзи ден видяx един държи чадър на жена си в дъжда, докато тя сменяше спуканата гума на колата им...