Вицове за жени

Мъж и жена бутат колата към автосервиза. Мъжът пъшкайки:

Обаче тоя, дето ми продаде колата се оказа много прав.

В смисъл?

Ами, че не харчи много гориво…

Късно вечерта една жена пита съседката си:

Можеш ли да ми дадеш точилката назаем?

Не мога, и аз чакам мъжа ми да се прибере.

Надпис на кутия с цигари:

Един мъж пуснал обява във вестника: „Търся съпруга“.

На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: „Вземете моята“.

Мамо, може ли вече да нося сутиен?

Не може!

Ама защо бе, мамо, вече съм на 14 години!

Млъквай, сине!

Между приятели:

Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?

Кои други?

Скъпа, какво ще ми подариш за Нова година?

Себе си, скъпи...

Наистина... Нали идва годината на Змията...

Това жените са много подли същества, шъ знаиш.

Що, бе?

Вчера една щеще да идва на интимна вечеря. Направих пържоли с гъби, купих шампанско и презерватив и чакам, а тя половин час преди времето ми звънна на телефона, че не може да дойде.

И какво толкова, друг път?

Да ама след още час звънна да каже, че е в таксито и идва.

Ми супер.

Кво супер, бе – аз бях изял пържолите, изпил виното и си бях извъртял една злобарка...

Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото. Той изважда пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача между двамата и се разплаква:

-Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на нашите деца?

Скъпа, ти защо се омъжи за мен?

Защото постоянно се шегуваш.

А аз си мислех, че е заради това, че съм отличен любовник.

Ей го на! Просто не можеш да спреш.

Учителката пита:

Кажи Гошо,

kой месец има 29 дни?

Всичките госпожо, а некои имат и повече...!

Здрасти, Мими! Бе,изгубих си ключовете,може ли да преспя при теб?

Да,но съм в цикъл.

А, ето ги, къде били, деeба и ключовете!

Съпруг към благоверната си:

Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Ако още веднъж ме наречеш "животно", се развеждаме!

Добре, скъпа! Няма повече!

Сега отивам да си почина, че ме болят краката!

Предните или задните?

Голата блондинка модел, позира. Художникът не може да се концентрира, защото не може да си отдели погледа от тия страхотни ц*ц*. Накрая не издържа, отива при нея, пуска и се и се опитва да я целуне. Мацката:

Хей, хей, ти всичките си модели ли целуваш?

Всъщност, никога преди, не съм се опитвал да целувам някои от моите модели!

Сериозно? – блондинката омеква и очите и светват.

А, колко модела си използвал?

До сега 4, една кана, две ябълки и ваза

Жена ми видя паяк в къщи. Каза ми да не го убивам, а да го изведа навън.

Излязохме, пихме по няколко питиета. Оказа се готин пич: мрежов дизайнер.

Мъж се оплаква на жена си:

Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион!

Скъпи,не се тревожи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!

Бабо, защо ми е толкова голяма мартеница?

Е, как защо?

За да ти топли и на кръста...

Болен си, но има опашка при личния лекар?

Отиди на летището!

Там ще те прегледат веднага!

Скъпи, прости ми за всичко!

Какво ти става? До сега никога не си се извинявала!

Да, ама прочетох, че днес трябва да се иска прошка, дори от домашните животни!

Криминология - Наука, която изучава престъпниците, които са заловени.

Науката, която изучава престъпниците, които не са заловени се нарича - Политология.