Вицове за жени

По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?

Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка.

Жена заварва мъжът си да разглежда порно списание:

Какво павиш бе ?

Ми, на. На 52 страница съм и още не съм открил по-красива от теб!

Скъпа, къде са чистачките на колата?

Махнах ги, мили.

Защо?!

Защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

112:

112 слуша, какъв е спешният случай?

Тя:

Мъжът ми мисли, че е прав.

112:

Хахахахa!

Тя:

Хахахаха!

Мъж на смъртния си одър:

Скъпа, така и така умирам. Би ли ми казала с колко мъже си била?

А жена ми го поглежда и отговаря:

Ами ако не умреш?!

Трима мъже се хвалят с жените си:

Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!

А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!

А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!

Дете пита баща си:

А, бе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и тн?

Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.

На другия ден детето казва:

А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?

Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.

Да бе. Абракадабра, нали?

Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

В затънтено село пристигнала нова учителка. Гарата била на 2 км. от селото и чистачът от училището отишъл да я посрещне.

Ти си новата даскалица, дет`требе, а?

Ами да.

Дет` ша учи децата в училището, дет требе?

Ами да.

Ами ти, госпожица ли си, дет`требе?

Ами баш дет`требе не съм госпожица, ама иначе съм...

Сядат в колата мъж и жена:

Ей, жено! Забравил съм да си подновя застраховката на колата. Ако ме спрат катаджиите ще ме оправят едно хубаво!

Я, мъжо, по-добре аз да карам тогава.

Кире, гледам те всяка сутрин рано пране прибираш, друго простираш, двор чистиш... Кога спиш, бе човече?!

-Спах, когато се жених...

Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:

Какво е това на челото ти, бе ?!?

Червило?!?

Какво червило, ма?!? Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел. 🛠

Е, имаш късмет !

Днес забравих да честитя на жената 8 март.

И к'во?

Сега гледам, сготвила гъби, сложила свещи, празнично... раздвоен съм някак... 

Защо убихе жена си след 30 години брак?

Ами от мързел.

Как така от мързел?

Ами, а днеска, а утре...

Мъжът ми толкова често говори на сън, че просто подивявам! А твоят говори ли?

Не. Само се усмихва ... мръсникът!

Нощта 7-ми срещу 8-ми Март, преди полунощ

В леглото .

Тя :

Скъпи, не мога да заспя ..искаш ли да...

Той:

Спи сега ..не е редно подаръците да се дават преди празник.

Малко дете обикаля апартамента и събаря всичко, покрай което мине. Отваря шкафове, вади всичко и продължава. След като изгледала достатъчно това природно бедствие, майката го попитала: – Какво правиш? – Играя си. – Така ли? На какво? – На любимата игра на тати - "Къде са ми ш*баните ключове за колата, мама му стара..."

Спиритически сеанс :

По едно време медиумът успява да установи контакт с покойния съпруг на вдовицата. Духът моли да му изпратят стек цигари.

Вдовицата нервозно възкликва:

Но той не каза къде да му ги изпратя: в рая или в ада!

Мисля, че всичко е ясно - сухо казва медиумът. - Да е поискал кибрит?

Жена - това не е просто спътник в живота, а спътник с такава причудлива орбита, която противоречи на всички закони на физиката!

Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата.

Какво ще правиш?!?

Мекици.

Хубавице, дай си телефона!

Симпатяга... Пиши - 0886205554.

Хм.... Някак много бързо се съгласи!?!

Звънни ми довечера точно в 6. В седем отиваме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес секс няма да има. Твърде прибързано ще е. Вземи си повече пари. Обичам изисканите заведения и морската храна. Цветя не ми купувай - ще спестиш някой лев. Утре - може секс. Аз обичам да съм отгоре. Шест месеца да сме само гаджета стигат ли ти?! Нямам време да се бавя с децата. Като гледам на колко си години, ти също няма накъде да ги отлагаш.

Откачалка!!!

По-добре да пропилея 2 минути, отколкото 20 години!