Вицове за жени

Две кифли решават кръстословица.

Едната чете:

Американски президент с три букви, средната е "У".

Другата:

Стига, бе...не може да бъде!

Младоженци преди брачна церемония. Мъжът прошепва на приятелите си:

Хващам се на бас за 1000 лева, че е още девствена.

Младоженката го чува и го сръгва с укор:

Още не сме подписали, а вече хвърляш пари на вятъра!

Жена ,отпускат по 10000€ на семейство с по три деца...имаме две ,но аз имам едно от друга жена .Отивам да го взема и ще гушнем 10000€

След два часа се връща радостен у дома:

Мила докарах детето ...

Ти го докара̀,ама комшията’зима наш’те две...

Сетих се за Осама Бин Ладен...

Човекът изкарал 5 години скрит в къщата си, заедно с трите си жени. А бе, тоя да не е извикал сам тюлените?!?

Баба пита внучето:

Как се казваше баби, оня немец дето ни крие нещата из къщата?

Алцхаймер бабо Алцхаймер!

Ами сяда мойта до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”

Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започва....

Две бабки пият кафенце на припек. Едната казва на другата:

Мила, знам, че се познаваме от 100 години, ама съм стара вече и забравям. Ще ми кажеш ли как ти беше името?

Другата бабка продължила бавно да си бърка кафето, свела поглед и след 5 минути отговорила:

Спешно ли ти е?

Искам да поясня на някой дами, че годината "Надървения Кон" не се пише слято!

Пише се: "На Дървения Кон!"

Много внимавай как ми говориш, защото по това време на годината хората умират основно от CORONA вирус, никой не се заглежда в дребни огнестрелни рани.

Жена звъни на мъжа си късно:

Къде си бе свиня?

Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?

Тишина.....

Да, миличко....

Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, черпимсе с приятели...

На първа среща:

ТОЙ:

Много добре изглеждаш! Каква е тайната? Здравословна храна, спорт?

ТЯ:

Глупости, просто ти доливам водка в бирата!

Принцесата и юнака се разхождали в парка. Когато стигнали до езерото с крокодилите, тя си свалила пръстена и го хвърлила в езерото. Обърнала се към юнака и му казала:

Извади го!

И той го извадил.

Принцесата, ококорена промълвила:

А ония кретени, веднага скачаха във водата...

По действителен случай от преди половин час.

Попитахме 100 човека:

Назовете нещо, което кучето ви прави по-добре от мъжа ви?

Ближе! - Категорично отговори едната учасничка

2075 г. Малко дете пита дядо си:

- Разкажи ми за съпротивата.

- О бяха смутни времена... генерала бе забранил всяко излизане 

навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от 

нея.... Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото 

останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и 

ходех 2 пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже 

не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти - 

бяхме задържани за 72 часа защото ходихме до магазина през 

парка.

Госпожице, ако ви замъкна в леглото, нали няма да откажете?

Защо мълчите ?

Ами, не знам как правилно да отговоря, "Да, няма да откажа" или "Не, няма да откажа" !

На женско парти е поканен стриптизьор. Влиза младият мъж, оглежда се и прошепва:

Чувствам се като в Африка.

Така сгорещен? - кокетничат дамите.

Не! - заобиколен от крокодили…

Прогноза за времето.

Бургас 22 градуса.

Усеща се като 5000лв....

Някой знае ли кога свършва карантината? 

Мъжът ми вече трети ден тропа на входната врата, за да го пусна?

Тъщата си лафи с внучето Иванчо:

Кажи сега на баба,какви приказки ти разказва вечер твоя смотан татко?

Ами за крокодилите.-казва Иванчо.

Ооо и какво за тях?

Женската снасяла 80 яйца,а мъжкият изяждал около 70 от тях.

Бабата гледа с разширени очи.

И каза ли ти твоят умен татко,защо мъжкият изяжда толкова много?

Да,каза....щото иначе сме щели за затънем до ушите....с крокодили като тебе..

Госпожице, как предпочитате - малко, но често или много, но рядко?

Голям и и дебел.

Хм, аз имах предвид храна.

А аз - портфейл.