Вицове за мъже

Веднъж, един мъдрец казал:

Не слушай винаги мнението на болшинството...!

Но защо...?!

Защото, даже един цял милиард мухи

не могат да ме убедят, в това, че едно лaйно е вкусно...!

Господине, защо сте без маска?

Дъвча дъвка.

Това не пречи да носите маската!

Пречи, господин полицай! Не мога да правя балончета...

Млад писател и жена му са поканени на прием. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц.

Тя е очарователна - казва домакинът

А роклята й е истинска поема!

Не една поема - отговаря младият писател, - а петнайсет поеми, пет разказа и три статии.

Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.

Ама какво правите - дърпа се нещастникът.

Защо ме биете, мачът даже не е започнал...

Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...

Гледам 100 метра спринт на олимпийските игри и ми се струва, че съм свидетел на престъпление:

Гърми пистолет и група негри се разбягват със страшна сила...

Неизвестен млад мъж спечелил шампионата на Франция по бягане на 100 метра.

Как успяхте да го направите? Навярно тренирате в някой спортен клуб? – питат журналистите.

Не, работя на едно стрелбище.

На стрелбище!!??

Ами да, на стрелбище. Аз там сменям мишените….

В Москва полицията арестува лице от кавказка националност. Обискират го и намират в него огромен кинжал.

За какво ти е това оръжие?

Това не е оръжие, то е домакински нож - да си режа краставички, домати…

Така ли, а тоя улей тука за какво е? - Да се изтича кръвта.

Малкият Гошко е в работата на баща си. И чува от съседната врата:

Хайде по още 100 грама!

Попитал баща си:

Тате, там да не пият ракия?

Не сине, едни джуджета вдигат щанги!

За пръв път, от години насам, българският национален отбор по футбол регистрира един месец без загуба!

Змейо страховити ,идвам да те убия и да спася принцесата!

О храбри момко,но аз съм принцесата!..

Скъпи Роман Абрамович, опитах неколкократно да Ви преведа на ваша банкова сметка 1 000 000 евро, но не се получава.

Опитайте Вие, може да успеете.

Кире, абе не дават филми с Батман напоследък!

Няма и да дават, китайците го изядоха...

Мисля да предложа, като се върнем в офиса, в началото да е разрешено служителите да идват по пижама.

От една страна плавен преход, от друга да не се залъгваме - трудно ще си влезем в дрехите.

Пандата яде 12 пъти на ден.

Човек под карантина, яде колкото и пандата.... Ето защо се нарича пандемия!

Из форум на наемните убийци:

Насочих пистолет към жената и я попитах:

Имаш ли някакви последни думи?

Успях да я застрелям чак след 3 часа...

Надпис на вратите на Ада:

Надежда тука всяка оставете.

Надпис на райските порти:

За целия период - само три успешни бягства.

Ало, скъпа, в магазина съм. Какво да взема?

С маска ли си?

С маска съм!

Вземи касата!

Курс за самоусавършенстване:

Днес ще се учим да казваме "НЕ" ! За това трябва да сте решителни и твърди! Петров, да предположим,че на вратата звъни съседа и ви казва - "Ела да пием по една ракия". Какво трябва да кажете?

Амиии, защо пък НЕ !!!!

Варна. Кеят. Седи варненец и люпи семки. Във водата някакъв крещи:

Help me, please, help me !

Минава друг варненец и пита:

Ко стаа, ва ?

Тука...некакъв...едно време вместо да се е учил да плуА, учил английски...

Младоженци преди брачна церемония. Мъжът прошепва на приятелите си:

Хващам се на бас за 1000 лева, че е още девствена.

Младоженката го чува и го сръгва с укор:

Още не сме подписали, а вече хвърляш пари на вятъра!