Вицове за мъже

Докато мъжът ми 

сглоби един гардероб:

- 629 пъти ходих на майната си;

- 184 пъти го духах;

- 71 пъти си събирах багажа;

- 15 пъти се разведох.

И така и не разбрах какво е

"ДАЙ ОНУЙ!".

Жена звъни на мъжа си по мобилния:

- Ваньо, къде си?

- На лов.

- А кой диша така учестено покрай теб?

- Мечката.

- А защо стене?

- Раних я.

- И защо гласът й е женски?

- Виж какво, аз съм ловец, не ветеринар...

Марчо се качва на кантара

и си гълта корема.

Жена му:

- Това няма да ти помогне!

- Помага, помага,

иначе не виждам

цифрите...

Скъпи дядо Коледа,

пак ти пиша,

че искам Снежанка!

Да не ми донесеш салата,

като миналата година,

дъртак смотан!

Вчера написах на

мръсната кола на 

съседа:

"Измий ме"

Днес гледам надпис

на моята:

"Мини довечера,

даже ща изтъркам..."

Един пуснал тото фиш

и казал на жена си:

- Да знаеш, живея с една надежда...

- То, и аз живея с един Пешо,

ама се чудех 

как да ти кажа...

Жена се обажда на мъжо си. Известно време бако слуша и после вика:

- Цецкеее, айде ша ти звънна след малко, че у моменто не мом да псувам...

Когато Митко разбра колко струва скок с парашут, той реши, че може да се насере и на дивана.

Прибирам се - мъж в леглото.

Хващам го, бой, бой.

Подхващам и жената... гледам не е мойта.

Комшу, заключвайте ги тия врати, бе!

Преди малко съседът ми прати СМС:

"Правете с*кс по тихо, искам да спя!".

Какъв с*кс бе?! Аз от два часа съм на работа!

Съседе по кого викаше жена ти вчера?

По кучето.

Бедното кученце! Жена ти му крещеше, че ще го изгони на улицата и ще му вземе ключа.

Съседът е стар пандизчия. Тия дни го гледам на прозореца, пуши, въздиша. Викам:

Какво става комши, нещо не си на кеф?

В затвора по това време имаше разходка - с носталгия мълви той.

Комшии споделят:

Пуснах в пералнята цветни дрехи заедно с белите

и се получи интересен резултат!

Какъв?

Жена ми ме наби.

Слиза мъж по стълбите. На втория етаж съседът държи котарак в ръце и му крещи на ухото:

Искам Люси от 56 апартамент, искам Люси от 56 апартамент!...

Мъжът:

Комшу, ти защо му викаш в ухото на тоя котарак?

Съседът:

Значи, аз да не мога, а той цяло нощ под прозореца може?!!

Седя мирно и кротко на дивана и изведнъж започват мощни глухи удари по пода. Съседът сигурно поправя нещо. Потърпях двайсетина минути, слязох на долния етаж и позвъних. Отвори ми пияният съсед, с каска на главата:

- Гоше!!! Влизай! Искаш ли да пробваш новия ми батут?

Ако рано сутрин включиш бормашината, това в никакъв случай не те прави народен будител, а само квартален....

Един пресреща съседа си, връщащ се от работа:

Иване, какво ще направиш, ако завариш жена си с друг мъж?

Не съм мислил.

Помисли да не се появиш сега неподготвен!

Семеен скандал. Жената крещи:

Секс ще видиш на куково лято!

Съседката от балкона:

Ку-ку, ку-ку...

Между съседи:

Ти...моята...чу ли я нощес как пъшка?!! Те така трябва!!!

Хм...Ти да чуеш как пъшка като те няма...

Канибалски вожд, разпределя плячката.

Този със зеле, оня с ориз, тази (младо момиче) в моята колиба.

Тате, ами мама?

Майка ти с грах.