Вицове за мъже

Войник се обръща към командира:

Другарю командир, заповедта е изпълнена!

Но аз нищо не съм заповядвал!

А аз нищо не съм правил.

Минавах с колата през гората и спрях да се изпикая.

Влязох няколко крачки и гледам - мечка.

Викам си - що па да не се изакам...

Болен си, но има опашка при личния лекар?

Отиди на летището!

Там ще те прегледат веднага!

Скъпи, прости ми за всичко!

Какво ти става? До сега никога не си се извинявала!

Да, ама прочетох, че днес трябва да се иска прошка, дори от домашните животни!

Криминология - Наука, която изучава престъпниците, които са заловени.

Науката, която изучава престъпниците, които не са заловени се нарича - Политология.

Има пет вида страх:

1. Страх от тормоз.

2. Панически страх.

3. 14 пропуснати повиквания от гаджето ти.

4. "Въведеното потребителско име и парола са грешни."

5. “Трябва да поговорим..."

Късно вечер, мъж се моли преди сън:

Господи, направлявай ме и ме укрепи, направлявай ме и ме укрепи...

Жена му:

Ти се моли само за укрепването... С направлението аз сама ще се оправя.

Разговор между колеги:

Ще можеш ли да работиш, ако си изпил един литър водка?

Да.

А два?

Да.

А три?

Какво се заяждаш?? Не виждаш ли, че си работя!

Един свещеник си слагал гръмоотвод на къщата. Един полицай вървял по улицата, видял го и му казал:

Попе, защо ти е този гръмоотвод? Нали си божи служител? Точно на теб ли господ ще прати небесен огън?

А на тебе защо ти е оръжие? Нали си държавно чедо, от кой се боиш? - отвърнал свещеника.

Полицаят се ядосъл и му извикал:

Попе, гледай да не тръгнеш набързо пред мен.

Свещеникът му отвърнал:

Ще тръгна ама ще се върна,но не помня като съм тръгнал пред някой,той да се е върнал.

Каква е разликата между бирата и жената?

Първо празната бирена бутилка можеш да я върнеш. 

Пък и две бири на една маса не си говорят глупости.

Нощ. Парк. От храстите се носят викове за помощ.

Някакъв здравеняк минава от там и решава да помогне:

Кой закача девойката?

От храстите се чува:

Ама аз не съм девойка...

Съжалявам... Все закъснявам.

Влиза един в баничарница:

Една баничка!

Продавачката му я подава:

Четири лева.

Как четири лева?! Каква е тая баничка? Да не е златна?!

Господине, баничката струва един лев, но включваме в цената и по един лев за Борисов, Радев и Гешев.

Няма накъде, много бил гладен нашия вади четири лева и плаща.

На другия ден се случило така , че пак влиза там.Скъпо , не скъпо - вади четири лева и ги подава на продавачката:

Една баничка.

Продавачката ги прибира и му връща един лев:

Баничките свършиха ...

Скъпа, помниш ли как една зима отидох на лов, 

изгубих се в гората и после нощувах в една хижа?

Не ми се слушат твоите глупости, давай накратко!

Момче на три години.

Службата за смяна на имена.

Кажете как се казвате, г-не?

Иван Лайняров.

Ясно. А как искате да ви сменим фамилията?

Ааа, аз фамилията си я харесвам. Ивановците са много.

Средата на зимата. Навън вали сняг и духа зверски вятър.

В шоурума на Ауди е приятно топло и уютно.

Влиза някакъв келеш и шефката любезно го посреща:

Добре дошли в AUDI. Как бих могла да Ви помогна?

Бих искал да поговорим за BMW-то на витрината.

Но ние нямаме BMW на витрината.

Вече имате...

Мъж се прибира ненадейно в къщи, и гледа под пердето се подават боси крака.

Какво е това? - пита заплашително жена си.

и как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?

Питам: Какво е това?

А, колата, апартамента - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност на която си в момента?

Питам за последен път: Защо този човек стои бос на студените плочки?

Жена се прибира в къщи и вижда полугола жена, която с писък минава покрай нея и бяга към стълбището. Стресната, жената пита мъжа си:

Какво беше това?

Призрак, скъпа.

На следващия ден мъжът се прибира и заварва жена си с друг мъж.

Кой е този? - пита ядосан съпругът.

Ловец на духове, скъпи.

Тате, какво е любов?

Любовта, чедо, е светлината на живота.

А какво е брак?

Бракът е сметката за тока.

Детето учи баснята за враната и лисицата:

Намерила си враната по божията воля бучка сирене....Тате, а има ли бог?

То да не би да има сирене, всичко това е фантастика!

Царят обещава на юнак от Бургас:

Ако убиеш ламята, получаваш принцесата!

Въййй, луд ли си, ве, маняк! Да се бия с ламя за една странджанка!?