Вицове за мъже

Във всички страни, се борят с коронавируса по свой начин. У нас например,се измислят нови глоби и данъци !

Пияница пита случаен минувач:

Извинявайте, ама къде се намирам?

На улица “Христо Ботев”.

Остави подробностите. Питам в кой град?

Животът е несправедлив. Можеш случайно да създадеш дете, но не можеш случайно да направиш милиони.

Госпожице, как предпочитате - малко, но често или много, но рядко?

Голям и и дебел.

Хм, аз имах предвид храна.

А аз - портфейл.

Що не им пука на ромите за корона- вируса?

Щото бабите и дядовците им са на около 30 години.

Въпрос на журналист: - Генерал Мутафчийски, можем ли да правим секс по време на карантината? - Можете, но само по един...

Попитали журналист от "Скай Спорт":

Каква е приликата между Роман Абрамович и птичия грип?

Той отговорил:

Приликата е съвсем проста и двете - идват от Изток и помитат всичко по пътя си!

Дете пита баща си:

Тате, какво означават "крокодилски сълзи"?

Много просто, сине, левскар реве за дузпа.

Назначили нов треньор на Левски.

Застанал той пред тях и започнал:

Вижте сега, започваме всичко отначало. В ръцете си аз държа предмет наречен топка. Целта на играта футбол е.

Прощавайте - провикнал се Коприваров.

Може ли малко по-бавно да обяснявате?

На полувремето треньорът:

Защо вкара гол на собствената си врата?

Тези врати толкова си приличат.

Скъпа, къде са чистачките на колата?

Махнах ги, мили.

Защо?!

Защото полицаите непрекъснато поставят разни смешни бележки зад тях.

Разсеян мъж пресича улицата и гледа към небето. Вижда го кварталния и крещи:

Момче, ако не гледаш къде ходиш ще попаднеш там, накъдето гледаш!

Двама българи на круиз в Атлантика.

А бе, Гошо, корабът потъва.

Е какво ти пука, да не е на баща ти?

Мъж отива на доктор:

Докторе болен съм, снощи, когато гледах мача на нашите срещу Сърбия, ето тук в гърдите нещо ме стегна.

Колко пушиш на ден?

2 кутии.

От кой отбор си?

Националния.

Докторът:

Спираш цигарите и гледането на мачове.

За цигарите е ясно , но защо и мачове?

Цигарите те погубват бавно, ала мачовете на националния могат да предизвикат инфаркт.

Влади Въргала след мача с Шалке 04:

На тоя Райли му пожелавам жена му да роди таралежи. Ама като го гледам колко е грозен се съмнявам, че има жена. Пожелавам му да намери прашки в спалнята на любимия му.

Стоят си двама мъже в парка и споделят проблемите си един на друг. Единият се обръща към другия и му казва:

Абе, днес ми съобщиха че моя син е врътнал резбата.

Другият тъжно казва:

Това не е нищо! Днес разбрах, че моят син е от ЦСКА.

Между треньори:

Моите футболисти са истински изобретатели!

Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием?

Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загубата.

Как ще се развие мач ако играят Колумбия и Холандия?

За 80 минути холандците ще изпушат тревата, а през останалите 10 колумбийците да изсмъркат очертанията.

Докарват в районното пиян фен на ЦСКА. Той се възмущава:

Искам да знам защо сте ме докарали?

Докаран сте тук като участник в пиянско сбиване с "левскари" - му отговарят.

А-ааа, това променя нещата! - възкликва пияният армеец, потривайки ръце. Кога започваме?

Отишъл Александър Томов в църквата:

Господи, Господи, защо отне лиценза на ЦСКА за евротурнирите, защо причини толкова болка на всички червени фенове?

Пак грешиш приятелю - отговорил странен глас

С отнемането на лиценза донесох най-голямото щастие за "армейците" - не един, а два резила на Левски!