Вицове за мъже

Едни водят приятел в спешното, той и дума не казва, само скимти.

Какво му се е случило?

Докторе, събрахме пари за каса бира и го изпратихме,а тоя видял негде кристална ваза и я купил с тях ...

Баси, да му я зАвреш в гъза!

Е, като знаете,що питате какво му се е случило?

Жена ,отпускат по 10000€ на семейство с по три деца...имаме две ,но аз имам едно от друга жена .Отивам да го взема и ще гушнем 10000€

След два часа се връща радостен у дома:

Мила докарах детето ...

Ти го докара̀,ама комшията’зима наш’те две...

Снощи, в блока, около 2,30 ч местно време започна боя за титлата в тежка категория. В единия ъгъл - РАМЩАЙН, в другия - професионален перфоратор БОШ..

Ама някъде в петия рунд и двамата загубиха с технически нокаут, защото някой свали бушоните.

Всички чакат да дойде пика. Аз чакам спатия.

А пък Левски чакат купа!!!

Американски полицай пребили зверски китаец, след като го питали над 10 пъти за името му.

"Изгубих вяра в хората" заяви Фак Ю от болницата.

Обзавеждането в нас е толкова оскъдно, че всеки път като се прибера с някое момиче, ми се налага да викам пред нея - "Господи, обрали са ме!!!"...

Ами сяда мойта до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”

Аз казвам: „Прах.”

И скандалът започва....

Много внимавай как ми говориш, защото по това време на годината хората умират основно от CORONA вирус, никой не се заглежда в дребни огнестрелни рани.

Жена звъни на мъжа си късно:

Къде си бе свиня?

Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на Цариградско, където си хареса диамантения пръстен?

Тишина.....

Да, миличко....

Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, черпимсе с приятели...

На първа среща:

ТОЙ:

Много добре изглеждаш! Каква е тайната? Здравословна храна, спорт?

ТЯ:

Глупости, просто ти доливам водка в бирата!

Господ гони Адам из рая с нож:

Дай бе, само едно ребро дай…

Няма!

Хайде де, няма да боли, само едно ребърце, ще ти направя партньорка в живота…

Не, не и не!

Добре де, какво се запъна сега?

Имам лошо предчувствие.

В автобуса дядо се обръща към млад мъж:

Синко, не те ли е срам?! Отстъпи място на тази старица!

Това е тъща ми.

Дай й тогава този чувал с картофи, не го дръж на коленете си, така ти е неудобно!

Завод в Китай, 200 000 работници в огромно хале. Пристига шефа и казва:

Криза е, трябват реформи! От днес работният ден става 20 часов, не 17, както до сега и заплатата става 10 евро, а не 15, както до сега, това е положението и без хън мън!

И Хън Мън станал и си тръгнал.

Разговор на семейство някъде в северозападна Япония:

Ико Шиямас?

Мусакаши Идеш!

Мусакани Мисаидеши…

Амишиси Идешиуя Тогава!

2075 г. Малко дете пита дядо си:

- Разкажи ми за съпротивата.

- О бяха смутни времена... генерала бе забранил всяко излизане 

навън, но все пак съществуваше и съпротива и аз бях част от 

нея.... Излизах до магазина без маска (то и нямаше, а малкото 

останали вървяха на цената на мезонет в центъра на Париж) и 

ходех 2 пъти седмично до парка. А лидерите на съпротивата даже 

не се мажеха с гелчета за ръце. Тогава се запознах с баба ти - 

бяхме задържани за 72 часа защото ходихме до магазина през 

парка.

Не си падам по такива игри, но сега ми е скучно. Попълни празните полета, за да разбера повече за теб:

IBAN:

BIC:

Номер на карта:

Име върху картата:

Валидност на картата:

ВЪПРОС ЗА 5000 лева:

Как да отида да си купя маска до аптеката, в която няма маски, без да имам маска, която да сложа по пътя за аптеката, в която няма маски?

Тайната на моето дълголетие е чесънът! - сподели пенсионерът Петров.

За никого не е тайна! - споделиха съкооператорите му.

Дарт Вейдър би бил примерен гражданин според правителството:

- винаги носи маска;

- не посещава роднините си;

- социално и емоционално дистанциран;

- изпълнява заповеди.

Добър ден, мили хора! Обичам ви всички и ви прегръщам в този прекрасен ден...

Шегувам се нещастници, денят е отвратителен, почти колкото вас, днес е 01.04