Вицове за мъже

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.

Абе, защо жена ти е отпред, Коранът забранява!

Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали Корана, още не е имало мини.

Върви Зулфия, върви!

През салона в самолета минава забързано пилотът с парашут на гърба.

Какво става? - пита разтревожена пътничка.

А, нищо. Проблеми в работата...

Коронавирусът е най-доброто, което можеше да ми се случи:

жена ми вече не иска екскурзии в чужбина;

не иска да купува нищо, защото всичко идвало от Китай;

не ходи в МОЛ и не се събира с приятелки, защото се страхува да не се зарази;

по цял ден и нощ е със затворена уста.

Това не е вирус. Това е план за СПА...

Палачът вдига брадвата над главата си и казва на осъдения:

Ей ... Я, свирни да се ориентирам, че днес си забравих очилата...

Пуша си, правя кръгчета от дим и по едно време идва един индианец и ми вика:

Още един път ако ме напсуваш на майка и ще ти взема скалпа!

Учителка: Колко е 5х2?

Ахмед: 10!

Учителка: А колко е 8х3?

Ахмед: 9!

Учителка: Не, не е 9, опитай пак.

Ахмед: 8!

Учителка: БЯГАЙТЕЕЕЕ!

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:

Аз съм психолог.

Аз пък съм едър мафиот... Я, да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш ти давам сто кинта.

Ама, аз съм психолог, не врачка!

Абе, сто кинта са това, я опитай.

Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било...

Браво! Позна! Ето ти стотачка.

Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.

Точно така! Ето ти още една стотачка.

Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома...

Правилно, ето ти още сто лева.

Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.

Ха! Ето ти хилядарка!

Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?

Това не е мисъл, а идея! 

Осъден на смърт.

Последни думи?

Какъв ден е днес?

Понеделник.

Баси, как ми почва седмицата!

Затвор. Килия 208, Западно крило. Двама питомци. Единият - планина. Здрав, голям, мощен. Другият - дребен, слаб, тих ... Ясно, през дългото съжителство големият онозга малкият.

Добре, но дали заради постигнатия душевен мир (заради семейната идилия) и последващото добро поведение, или поради по-късата присъда, идва ден, в който Големият следва да излезе на свобода.

Поводът разчувствал планината, мили спомени нахлули в черепа ... И рекъл:

Виж, брато, аз утре излизам. Толкова години бяхме заедно, толкова сме си близки, толкова много ти дължа ... Искам да ти направя подарък на прощаване. Тази вечер ти ще ме опънеш.

... Малкият, к'во да каже, съгласил се (мълчаливо)

Надупил се големия, обаче малкия подскача, подскача, не може да стигне нивото. Мъчи се, пъшка, набира се ... не става. Примолил се:

Ох, ... трудно ми е, помогни ми!

... Добре, де, ... Обичам те!

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:

Карай наляво!

Откъде знаеш?

Това може да бъде само офисът на Microsoft!?!?

Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.

Петка и Чапай карат самолет.

Петка, уредите?

Двайсет!

Какво двайсет, бе?!

А ти какво "уредите"?

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:

Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите! Всички много притеснени се подчиняват.

Командирът на самолета става от своето място мърморейки:

Уф! Най-после тоалетната е свободна!

Летище Божурище

Курс за начинаещи парашутисти.

В един момент Първият пилот казва на втория:

Отиди отзад и им кажи на тези тъпаци да спрат да скачат. Още не сме излетели.

След всичкият изяден печен боб тази вечер, едва ли ще е тиха нощ!

Дъще, помниш ли когато ти казах, че Дядо Коледа не съществува?

Помня.

Днес ще говорим за Принца на бял кон...и Пепеляшка...

Съжалявам господине, но в момента нямаме виагра от 50мг. Ще ви дам една от 100мг и ще я сцепите на две.

Кого? Жена ми, ли?

Петък вечер, възрастен господин и придружаващата го красива млада дама влизат в реномиран бижутериен магазин. Старецът казва на продавача, че са дошли да купят специален пръстен за дамата. Продавачът предлага пръстен от 500 евро. Старецът казва:

Не, не, искам нещо по-красиво и уникално.

Продавачът носи скъпоценен пръстен за 10 000 хиляди евро. Старецът 

казва:

Този ще го вземем. Само, че ще платя с чек. За да сте сигурни, че всичко е наред с моята сметка, чекът ще го напиша сега, в понеделник се свържете с банката, а аз следобед ще дойда, за да взема пръстена.

Продавачът се съгласил, а старецът и видимо радостната млада дама си тръгнали. В понеделник от магазина му звънят и нервно му казват:

Господине, Вие знаете ли, че нямате почти никакви пари в сметката!

Старчето:

Знам, знам, ама ако знаете какъв прекрасен уикенд изкарах...

Получих си пенсията. Изтеглих я. Банкомата издаваше някакви странни звуци, май се смееше!

Какво смяташ да правиш сега, след като се пенсионира?

Мисля да си довърша книгата.

Пишеш книга?

Чета.

Кои бяха последните думи, които чухте от дядо си ?

Дръж я по-здраво тая стълба бе, дупе малко!

Наборе, какво ти подариха за рождения ден?

Децата- пижама, а жената- презервативи!

Браво!

К'во ''браво'', като всичко ми е голямо...