Вицове за мъже

Скъпи, подай ми солта, лимона и текилата.

Какво ще правиш?!?

Мекици.

Късно вечерта една жена пита съседката си:

Можеш ли да ми дадеш точилката назаем?

Не мога, и аз чакам мъжа ми да се прибере.

Надпис на кутия с цигари:

Един мъж пуснал обява във вестника: „Търся съпруга“.

На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: „Вземете моята“.

Кой си ти?

Нинджа.

А, защо си толкова бавен?

Костенурка - нинджа съм.

Между приятели:

Кои жени ти харесват повече - тези, които много говорят или другите?

Кои други?

Скъпа, какво ще ми подариш за Нова година?

Себе си, скъпи...

Наистина... Нали идва годината на Змията...

Един ловец вика на друг:

Ходи да видиж какво животно прострелях!

Другият се връща след малко и му казва:

Абе, не знам какво животно е, ама по паспорт фамилията му е Петков.

Отишъл ловец в гората на лов. По едно време - срещу него мечка. Стреля с пушката, но не улучва. Стреля пак - пак неуспех. Накрая му свършили патроните, мечката се приближила, а ловецът хвърлил пушката и казал:

Еййййй, добре че съм за гъби.

Това жените са много подли същества, шъ знаиш.

Що, бе?

Вчера една щеще да идва на интимна вечеря. Направих пържоли с гъби, купих шампанско и презерватив и чакам, а тя половин час преди времето ми звънна на телефона, че не може да дойде.

И какво толкова, друг път?

Да ама след още час звънна да каже, че е в таксито и идва.

Ми супер.

Кво супер, бе – аз бях изял пържолите, изпил виното и си бях извъртял една злобарка...

Преди години започнах работа в един "Плод и зеленчук". Идва клиент и иска половин зелка.

Ама не мога да ви дам половин зелка, господине. Продават се цели! - отговарям му аз.

Стана скандал и аз отивам при шефа. Започнах да му обяснявам:

Шефе, тук един педераст иска половин зелка.

Изведнъж усетих, че клиента е зад мен и добавих:

А ето този господин иска другата половина.

На шефа му хареса подхода и ме попита откъде съм.

От Плевен - отговорих аз - градът на к.рвите и футболистите.

Ти знаеш ли, че моята жена е от Плевен? - попита ме шефа.

Така лиии?! В кой отбор играе?...

Мъж заварва жена си с непознат мъж в леглото. Той изважда пистолет и го насочва към любовника. Жена му скача между двамата и се разплаква:

-Скъпи, опомни се! Нима искаш да застреляш бащата на нашите деца?

Скъпа, ти защо се омъжи за мен?

Защото постоянно се шегуваш.

А аз си мислех, че е заради това, че съм отличен любовник.

Ей го на! Просто не можеш да спреш.

Съпруг към благоверната си:

Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

Тате, тате, искам iPhone 6 + ! 

Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.

Ако още веднъж ме наречеш "животно", се развеждаме!

Добре, скъпа! Няма повече!

Сега отивам да си почина, че ме болят краката!

Предните или задните?

Голата блондинка модел, позира. Художникът не може да се концентрира, защото не може да си отдели погледа от тия страхотни ц*ц*. Накрая не издържа, отива при нея, пуска и се и се опитва да я целуне. Мацката:

Хей, хей, ти всичките си модели ли целуваш?

Всъщност, никога преди, не съм се опитвал да целувам някои от моите модели!

Сериозно? – блондинката омеква и очите и светват.

А, колко модела си използвал?

До сега 4, една кана, две ябълки и ваза

Жена ми видя паяк в къщи. Каза ми да не го убивам, а да го изведа навън.

Излязохме, пихме по няколко питиета. Оказа се готин пич: мрежов дизайнер.

Мъж се оплаква на жена си:

Скъпа, днес четох в един хороскоп, че през 2020 година ще са щастливи само тези с рога - Овен, Телец и Козирог. А пък аз, за съжаление съм Скорпион!

Скъпи,не се тревожи! Аз съм се погрижила за това и ти да бъдеш щастлив!

В казармата старшината казва на войниците:

Нека всички олигофрени да дойдат тук отпред.

Никой не идва и старшината повтаря заповедта. Тогава редник Иванов пристъпва напред.

Редник, защо заставаш при мен отпред? - опитва се да го подразни старшината.

Ами, стана ми мъчно, че вие сте единственият олигофрен тук, та дойдох да ви правя компания...

Ефрейтор към старшината:

Господин старшина, жена ти е дошла при теб!

Не "При теб", а "При Вас"! - сопва се старшината.

Не, не, при нас беше вчера!