Вицове за мъже

Седят двама старци на пейката и единият казва:

Ще ти кажа нещо ама няма да ми повярваш!

Що бе, щети повярвам!

Ми значи минавам вчера край мола и гледам една страхотна мацка. Отивам при нея и се запознахме. Ама виждам,че не ми вярваш!

Вярвам бе !

Оказа се програмистка. Поканих я в ресторанта. Ама май не ми вярваш?

Вярвам бе!

Хапнахме,пихме шампанско,после коняк, и тя ме покани у тях. Ама ти не ми вярваш!

Вярвам бе!

И там го направихме два пъти с нея! Ама ти май не вярваш?

Вярвам ти бе, само не вярвам, че е била програмистка.

Защо?

Щото последния път когато можеше, компютри нямаше !

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.

Ама вие можете?! – учуден пита доктора.

Моторът винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.

След още една година пак я води в болницата да ражда.

Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.

Моторът винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.

След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка

казва:

Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди.

Малкият Иванчо на гости при баба си и дядо си на село:

Бабо, искам да ти призная нещо! Миналото лято, отворих един буркан със сладко, изядох го и се изсрах в него... Обадил се дядото:

Казвах ли ти тъпа бабушкеро, лайно е т'ва ати : "

Захаросало се е, захаросало се е "

Моят организъм ме съветва да премина на здравословен начин на хранене. Ама аз не съм глупак, да слушам някакъв алкохолик

С годините:

Младеж: надявам се, там да има мацки!

Мъж: надявам се, там жени няма да има!

Шефе, на гръцката салата и е изтекъл срокът на годност.

Напиши на етикета, че е древногръцка!

От мъжки форум:

Снощи в леглото с моята си представях, че съм с Памела Андерсън.

Ми какво да кажа... Специално па от Памела очаквах повече!

Какво нещо е термоса. Всички мислят, че пиеш горещ чай, а ти си сипал студена бира.

Какво правиш с бирата, която ти остане?

Не разбирам въпроса... 

Какво работиш?

В сенчестия бизнес съм.

Моля ?

Външни щори и дограми монтирам...

Знаеш ли как по дърветата да се ориентираш къде е север и къде юг ?

Ми да, палмите са на юг а боровете, на север!

Много мразя съседът да ме събужда с косачката за трева, когато съм махмурлия.

Ама днес пък няма да стана, да ме заобикаля..

Двама се разминават в тъмна улица и единия вади нож:

Стой! Имаш ли пари?

Другият вади пищов:

Имам, защо?

Ами така, да ми развалиш малко...

Ако след края на работния ден, си с 82% батерия на телефона, напускай тая работа!

Робски те експлоатират!

Късно вечер. Петгодишен син слуша приказка за краля и казва:

Мамо, аз ще имам три жени - една ще ми пее, една ще готви и една ще ме къпе!

А коя ще те слага да спиш, сине?

Аз винаги ще спя до теб, мамо!

Очите на майка му се напълнили със сълзи и промълвила:

Бог да те благослови, сине! А с кой ще спят трите ти жени тогава?

Малкият крал помислил и отсъдил:

Нека татко да спи с тях!

Очите на татко му се напълнили със сълзи, успял само да промълви:

Бог да те благослови, сине...

Правя мъжки деца за 100 лева.

При грешка връщам парите.

Втори опит, безплатно!

В аптеката:

Добър ден. Получихте ли най-сетне презервативи?

Да, имаме вече, най-различни!

Много добре. Заврете си ги отзад и ми дайте един тест за бременност......

Току що назначен млад поп разбрал, че в края на селото живеела 30-годишна вдовица. По тъмна доба отишъл и почукал. Отвътре се чуло:

Ти ли си, ангел мой?

Не, ама съм от същата фирма.

Мъж и жена на касата в Билла. Мъжът прибира покупките в чантата и си чака рестото.

Касиерката:

Ред Бул на промоция да предложим?

Мъжът:

Нямам нужда от крила,рогата ми стигат....

Мъж става през нощта, отива в тоалетната и тъжно говори:

Ето виждаш ли, когато ТИ искаш, аз ставам!