Вицове за мъже

Ако видиш мъж с лакирани нокти, това не означава непременно, че е гей.

Може да има малка дъщеричка и да спи дълбоко ...

Двама приятели се виждат на улицата.

Леле братле какво ти е станало на лицето?

Удари ме летяща чиния.

А от къде се е взела?

Е, аз от къде да знам жена ми от къде ги купува.

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:

Вкарах два гола!

И как свърши мача?

Един на един.

Тази картина е струвала на художника цели три години труд.

Не може да бъде!

Така е. Нарисувал я е за две седмици, а през останалото време се мъчил да я продаде.

Спортни новини: Поради ураганния вятър републиканското първенство по парапланеризъм прерасна в международно.

Родителите на известен спортист в захлас гледат по телевизията победите на сина си. Майката казва на бащата:

Интелигентността е взел от мен.

Права си, вярно е. Защото моята си я имам още...

След катастрофална загуба треньорът казва на отбора си:

Момчета, аз ви казах да играете както никога досега, а вие играхте, сякаш никога досега не сте играли...

Защо не напредвам, учителю?

Виждал ли си чайката да прелита над пламтящия залез?

Да, учителю! - А как водопадът се опитва да разбие скалите, но без да успява?

Да, учителю! - А отражението на Луната в тихи води?

Да, учителю!

Еми, затова не напредваш, щото само се заплесваш по някакви тъпотии, вместо да тренираш!

Треньора влиза преди мача в съблекалнята и с бодър глас обявява:

И така момчета надявам се за рождения ми ден днес,да ме зарадвате с победа.

Късно е ,тренер,вече ти купихме вратовръзка.

Състезание по колоездене. Далеч зад основната група колоездачи едвам се мъкнат двама състезатели. Изморени, изпотени, гащите им силно издути отпред. Единият върти педалите и мърмори:

Идиот си ти, идио-о-о-от. Разправях ти аз, че треньорът даде да пием зелените хапчета, а ти - не, сините, та сините...

След края на боксов мач треньорът успокоява загубилия боксьор:

Спокойно бе! Паднал си, много важно! Искам да ти кажа, че в третия рунд яко изплаши противника си...

А, как така го изплаших?

Абе, голям майтап, тоя помисли, че те е убил...

В 3 ч сутринта на входната врата на сем. Петрови се звъни.

Кой звъни там?

Бандити грабители...

Какво искате?

100 кг злато!

А 110 кг не щете ли?

Давай...

Марги, скъпа, ела, за теб са дошли...

Питат програмист:

Защо децата ви постоянно се карат и бият?

Разлика във версиите - отговаря той.

Ай би ем са изобретили нов компютър и на презентацията предлагат на журналистка да му зададе въпрос. Тя пита:

Къде е баща ми?

Компютърът:

Лови риба по крайбрежието на Флорида.

Това е грешка. Баща ми почина преди 20 години.

Изобретателите:

Компютърът не греши. Перифразирайте въпроса си.

Къде е съпругът на майка ми?

Компютърът:

Почина преди 20 години, а баща ви лови риба по крайбрежието на Флорида…

Набарах вкъщи крадец. Викам му:

ОСТАВИ ПАРИТЕ, МАЙКА ТИ КРАДЛИВА!

А той:

Ще изградим пътища, фабрики, ще създадем хиляди нови работни места...

Вървял си един програмист и гледа – жаба! Взима я той, а тя му проговаря:

Виж к`во, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.

Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:

Само ме целуни…

И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:

Няма ли да ме целунеш най-после!!!

Виж сега – на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

Ние сме представители на най-древната професия! Спим за пари!

Вие какво, мъжки проститутки ли сте?

Не-ее, нощни пазачи...

Жената се разболя от ангина. Жал ми е за нея. По очите ѝ личи как жадува скандал, а не може да говори..

Като свърши всичко това, да излиза всяка сутрин Мутафчийски да казва зодиите. Да не го лишаваме така рязко...

Малко момиченце се загубило в мола и реве. Охраната се опитва да го успокои,а някаква лелка назидателно мърмори:

Хлапе, трябва да се държиш за полата на майка си!

Пробвах! Ама не я стигам...