Вицове за мъже

Защо Мъри Стоилов никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача?

За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.

Учител по география пита ученик:

Каде се намира най-плодородната земя?

Пред вратата на националния ни отбор.

Хипнотизатор прави сеанс с огромна публика:

Dance! – всички танцуват.

Cry! – всички плачат.

Спънал се:

Fu*k!

И станало страшно…

Трима мъже се хвалят с жените си:

Моята е голям майстор: счупих една чаша за кафе, а тя така я залепи, че все едно не се е чупила – ето вижте!

А аз веднъж си скъсах панталона, – казва вторият, – моята после така го заши, сякаш не се е късал никога – ето вижте!

А моята ми изпра ризата – вижте, все едно не я е прала!

Четири литра наливна бира, моля!

Носите ли някакъв съд, да ви я налеем?

Със съда разговаряте...

Шофьорът къде е?

На обекта...

Нека ми се обади, като свърши…

Обектът е нов, може да свърши повече от един път...

Дете пита баща си:

А, бе тате. съседа от ляво взима 600лв. заплата и едвам свързва двата края. Съседа отдясно взима 500лв. и яде хляб и сол. А как ти като взимаш 400лв. имаме всичко - уиски, луканки и тн?

Ами много просто тати. Имам магическа пръчка и като махна всичко се оправя.

На другия ден детето казва:

А бе тати, цяла нощ махам, ама нищо не става?

Каза ли вълшебните думи? - пита бащата.

Да бе. Абракадабра, нали?

Не бе, тати! "Документите и талона за проверка!"

Какви времена... Опечеш си ребърца, изядеш ги... и те е страх да си оближеш пръстите...

Как се казваш?

Вълко Лисичков.

От къде си?

Село Мечка.

Деба, нищо човешко няма в тебе...

Сядат в колата мъж и жена:

Ей, жено! Забравил съм да си подновя застраховката на колата. Ако ме спрат катаджиите ще ме оправят едно хубаво!

Я, мъжо, по-добре аз да карам тогава.

Вчера на работа симулирах настинка, за да си тръгна по-рано. 

Днес шестима колеги не дойдоха, защото съм ги заразил…

Кире, гледам те всяка сутрин рано пране прибираш, друго простираш, двор чистиш... Кога спиш, бе човече?!

-Спах, когато се жених...

Връща се мъж от работа. Жена му го поглежда и заплашително казва:

Какво е това на челото ти, бе ?!?

Червило?!?

Какво червило, ма?!? Това е кръв! Пред входа ме нападнаха и ме удариха по главата с винкел. 🛠

Е, имаш късмет !

Днес забравих да честитя на жената 8 март.

И к'во?

Сега гледам, сготвила гъби, сложила свещи, празнично... раздвоен съм някак... 

Защо убихе жена си след 30 години брак?

Ами от мързел.

Как така от мързел?

Ами, а днеска, а утре...

Мъжът ми толкова често говори на сън, че просто подивявам! А твоят говори ли?

Не. Само се усмихва ... мръсникът!

Нощта 7-ми срещу 8-ми Март, преди полунощ

В леглото .

Тя :

Скъпи, не мога да заспя ..искаш ли да...

Той:

Спи сега ..не е редно подаръците да се дават преди празник.

Малко дете обикаля апартамента и събаря всичко, покрай което мине. Отваря шкафове, вади всичко и продължава. След като изгледала достатъчно това природно бедствие, майката го попитала: – Какво правиш? – Играя си. – Така ли? На какво? – На любимата игра на тати - "Къде са ми ш*баните ключове за колата, мама му стара..."

Как се казвате?

Иван Петров или Иванов.

Не знаете или не помните?

Не, помня си аз...

Жена - това не е просто спътник в живота, а спътник с такава причудлива орбита, която противоречи на всички закони на физиката!